Анектоды дубль 2

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил
парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями
своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп
спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер
нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и
спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким
оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать ...раввинов.

Встречаются как-то на сходке вожди людоедских племен И начинают обсуждать свои проблемы
Один из них и говорит:
- А меня в племени антисемитизм.
Ну его спрашивают:
- А что делать пробовал?
- Сколько я ни объясняю племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

Сидят 2 ССовца. Один из них смотрит на трубу крематория.
Второй спрашивает:
- Ты чего?
- Смотри - табор уходит в небо...

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу.
Потеp лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые тpи желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
- Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp.
- OК, - сказал джинн и отключил в унитазе воду.

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А
ты что вчера делал?
Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб
говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам
принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли
наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей
засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная
вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Африканский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к
какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это
делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот,
здесь писай. Африканец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает,
улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет,
это - африканское посольство.

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...

Идея пришла в голову негра и теперь упорно ищет мозг.

Негр приходит в бар с красивым попугаем на своем плече.
"Ух ты", - промолвил бармен. "Это действительно что-то. Где ты это взял?" "В Африке", -
ответил попугай.

Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный
- это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. -
Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в
Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил?
Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это
цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не
цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к
раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей,
радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал
брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова.
Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у
Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали...

Два пожилых еврея сидят на Дерибасовской. На голову одного срёт птичка. Он вытирается,
долго смотрит в небо и говорит:
- Вот так всегда, *бёна мать! А для русских они ПОЮТ!!!

Приходит маленький Абрам домой и говорит:
-А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я Русский!
Папа отвечает:
-Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на
табуретке!
Мама:
-Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кущать щи!
Бабушка:
-Теперь ты не получишь к чаю варенье с булочкой...
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, быстро похлебав щи, запив их жиденьким чайком (и,
естественно, оставшись голодным) говорит:
-Всего полчаса Русский, но как я вас ЖИДОВ ненавижу!!!

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят.
Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:
- Покурим?

Голый азер любуется перед зеркалом,
поворачивается задом к зеркалу и у него встает.
Азер:
-Ээ, ара тихо, свои.

Летят как-то на грузовом самолете: Чеченец(Ч), Армян(А) и Русский(Р), над
океаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавиться от балласта!"
(А): У меня на родине много такого добра и выкинул свои мандарины Летят дальше... Самолет опять теряет
высоту!
(Ч): У меня на родине много такого добра и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет
продолжает падать...
(Р): У меня на родине много такого добра и выкинул армянина с
чеченцем!

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин. - Ты почему все молчишь ?
- Хочу и молчу ! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт ! - ужаснулся грузин.

У негра только 3 белые вещи:
1. белки глаз
2. зубы
3. хозяин.

Встречаються два негра.. Один другому говорит:
- слышь нигер ничего непонимаю, вот я черный, жена черная... Почему ребенок белый????
- а вы братан когда его делали занавеску открытой оставили???
- даа...
- значит засветили!

Объявление по лагерному радио: "Внимание! Сегодня все заключенные концлагеря идут в кино - пулеметчик Ганс прокрутит две новые ленты."

Сегодня в концлагере банный день. В баню идет барак №6. Топят печку
бараком №5.

Поймал мужик золотую рыбку. Та на него смотрит, смотрит и спрашивает:
- Мужик, ты еврей?
- Таки да!!!
- бл*дь, лучше сразу зажарь.

За двумя эстонцами погонишься - ещё и третьего поймаешь!