Анекдоты

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Открылся магазин где все есть. Приходит мужик и грит:
- Мне килограмм слонових ушей.
Ему принесли. Мужик не унимается:
- Мне полкило яиц жирафа.
Получил. Думает:
- Ну не может же быть, чтобы ВСЕ было! И грит:
Мне, пжлста, два килограмма "них*я".
Продавец так и так, покупателю не отказать, побежал к администратору, объяснил ситуацию, адм. говорит, чтобы вел мужика к нему. Мужик приходит, адм. его ведет в темную подсобку и грит:
- Че видишь?
- них*я!
- Ну вот, набирай два килограмма и уябывай по-быстрому!

Сидят Кролик, Пятачок и Винни-Пух. Мёд закончился. Винни-Пух нервно барабанит пальцами по столу. Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, как ты думаешь, он сейчас думает о жаренном поросёнке или о рагу из кролика?

Идёт по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовёт так ласково:
- Пятачо-о-к, иди-ка сюда!
- Что, Винни, такой весёлый? Мёд в три раза подешевел?
- Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала!

Как называется человек в окружении трёх новых русских?
- Жертва.
- Двадцати новых русских?
- Банкир.
- Пятидесяти новых русских?
- Главарь.
- Двухсот новых русских?
- Надзиратель.

Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за
своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.
пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: - ну вижу.
1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
2: !!!
1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет :(
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!!

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не
убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Рабинович -Хаймовичу:
- Скажу тебе, Хаим, по-секрету: моя жена со мною не спит - объявила забастовку .
- С тобой - понятно : ты ей зарплату не приносишь. А со мной - за что?!

- Придет серенький волчек и укусит за бочок!
- Фигня бачок, главное чтобы остальную сантехнику не сожрал!

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель си-
дит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списыва-
ют.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".
Газета мгновенно поднимается наверх.

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

Надоела Ватсону что Холмс курит постоянно, решил он его отучить. Холмс куда-то
ушел, Ватсон взял его трубку, себе в задницу засунул, повертел и на место
положил - вот дескать Холмс придет, что-то от трубки дерьмом несет - и курить
не будет. Пришел Холмс, как ни в чем ни бывало взял трубку, покурил. На
следующий день Ватсон решил повторить - эффект такой же...
Так повторялось целый месяц... Холмс курить так и не бросил. Но зато Ватсон
так пристрастился к трубке!

Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в еврейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу вам столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти арабы... Тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо.

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... так мстит сицилийская мафия...

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.