Мини-чат
Авторизация
Или авторизуйтесь через соц.сети
13
Fighter
На uCrazy 18 лет 10 месяцев
Анекдоты и истории

Анеки

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать п*здато".

Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.


Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

- Я был когда-то странной игрушкой безымянной, к которой в магазине никто не подойдёт. Теперь... всё нормально – магазин специализированный, клиенты не стесняются, спрашивают, что? Куда? Как?

Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера на
Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и говорит:
- Послушай, а ты знаешь в чем разница между твоей женой и моей?
- Нет.
- А я знаю...

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод
вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
(П) - Угадай, чья нога?
(С) - Hе знаю.
(П) - Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
(П) - Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придётся переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык п...дой накрылся...

Журналист спрашивает у археолога:
- Сколько лет этому каменному топору?
- 8-10 тысяч.
- А как вы узнали?
- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
- А как вы узнали возраст слоя?
- Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет..

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с*ки!

Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил...

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!".

Хорошие мужья на дороге на валяются. Они валяются на диване.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Вопрос: Что такое Девальвация?
Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.

Настоящая женщина в жизни должна сделать три вещи: развалить дом, срубить дерево и воспитать дочь!

Двое после занятия сексом:
- Дорогая, а ты не хотела хоть
раз побыть мужчиной?
- Дорогой, а ты?

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер *****, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Попов.

Почтальон подходит к калитке с табличкой: “ОСТОРОЖНО, СОБАКА!”
С опаской входит, озираясь, и тут же слышит собачий визг. Выбегает хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться... давайте ДРАТЬСЯ!



http://www.ostrie.ru

все теги
Комментарии18
  1. Nklooner
    На uCrazy 18 лет 5 месяцев
  2. Mikael
    На uCrazy 18 лет 7 месяцев
    Наш шашлык п...дой накрылся... bee
  3. Dr.Tpakc
    На uCrazy 18 лет 4 месяца
    улыбнуло smile
  4. mIfF
    На uCrazy 18 лет 7 месяцев
    Улыбнуло smile laughing smile
  5. LokDok
    На uCrazy 18 лет 6 месяцев
    lol пенно!!!
  6. Хмель
    На uCrazy 18 лет 7 месяцев
    собачку сцуко жалко. wink laughing lol
  7. TyPoK
    На uCrazy 18 лет 8 месяцев
    Про шашлык актуально laughing
  8. Alinka
    На uCrazy 18 лет 5 месяцев
    хорошие анеки
  9. NightWint
    На uCrazy 18 лет 5 месяцев
    минимум половина - баян! mellow
  10. Zeek
    На uCrazy 18 лет 5 месяцев
    некоторые просто супер. автор молодца! wink
  11. DblMOK
    На uCrazy 18 лет 5 месяцев
    хочу исцо
  12. SharaSur
    На uCrazy 18 лет 6 месяцев
    wink юольше анеков!!!
  13. kuzia
    На uCrazy 18 лет 7 месяцев
    вообще в оригинале из 5 глаголов предложение
    "решили послать сходить купить выпить"
  14. almie
    На uCrazy 18 лет 6 месяцев
    осторожно, собака laughing lol
  15. IIIалунЬя
    На uCrazy 18 лет 5 месяцев
    хыыыы.. прикольно lol
  16. uragus
    На uCrazy 18 лет 5 месяцев
    Скока ваты накатали mellow
  17. netgod
    На uCrazy 18 лет 6 месяцев
    улыбнуло)) wink но БАЯН... mellow
  18. зJIюка
    На uCrazy 18 лет 6 месяцев
    херня

{{PM_data.author}}

{{alertHeader}}