и ещё анекдоты вдогонку...

***
Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет
***
Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
***
- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, бл#дь!
****
Несчастный случай: Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
***
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу! Я думал, вас током долбануло...
***
Идут трое - русский, украинец и белорус. Видят - лежит бутылка. Открыли, понюхали - вроде водка. Русский взял, глутнул и тут же срубился, лежит не дышит. Украинец с белорусом бутылку взяли, нюхают, рассуждают: "Да нет же, вроде водка!". Украинец хлебнул и в момент вырубился. Остался один беларус. Крутит в руках бутылку, нюхает, смотрит на дохлых русского с украинцем, рассуждает - пить или остеречься. Потом всетаки понюхал еще раз, твердо решил про себя "нет все-таки водка!" запрокидывает голову, орет "ПОМОГИТЕ!", после этого выпивает и отрубается.
***
Украинец наезжает на белоруса:
- Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...
- Да, - отвечает белорус. - Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
***
Повесили русского, украинца и белоруса. Через неделю смотрят - русский и украинец мертвые, а белорус живой висит. Снимают, спрашивают:
- Как тебе это удалось?
- Зразу неяк цяжка было дыхать, нешта цисла, але прыцярпеуся дый вишу.
***
Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: " В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.
***
Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...
***
В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось
***
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?
***
Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?
***
- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему же?
- Она говорит больше!
***
Вовочка говорит маме:
- Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.
- И что же он ответил?
- Он сказал: "Слава Богу!"
***
Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:
- Спирт?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается!
***
Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог...
***
Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку... Так мстит сицилийская мафия.
***
Муж как-то заявляет жене: "Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!"
***
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.