Анекдоты

В мединституте зачет.
В закрытой коробке муляжи внутренних органов. Нужно на ощупь отгадать - что за орган. Заходит очередная студентка, сует руку в коробку.
- Что у Вас?
- Сосиска.
- Подумайте как следует.
- ...Сосиска.
- Ну милочка, вспомните, как этот орган называется.
- ...
- Ну?
- Сосиска.
- Хорошо, доставайте... Хм, действительно сосиска. А чем же мы вчера закусывали?

Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает:
- Мама, а что это у него такое?
Мама, засмущавшись:
- Ну, это, это, иди, спроси у папы, он лучше знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный:
- Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо:
- Скажи своему папе, что это у него фигня, а это - ВЕЩЬ!!!

В результате переписи населения оказалось что в России живут:
17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин

- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивейший секс в своей жизни!..
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!..

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

комплимент девушке:
Ты лучшее, что можно иметь в этой жизни..

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Знаете, что такое невинность?
Это, когда монашка фасует презервативы на фабрике и думает, что это спальные мешки для тараканов.

Накурился орел страшно, взлетел на высокую на гору и сидит.
Посмотрел налево.
- Горы! Хорошо... Красиво...
Посмотрел направо.
- Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть... больно...

Служили два товарища в Советской армии. Послали их в командировку на Кавказ. Обедали они в одной и той же шашлычной. Платили по-очереди и заказывали всегда одно и то же. Через несколько дней замечают - когда заказывает один - обед стоит 1-40 руб., когда другой - 1-50 руб. Решили заказать каждый себе и проверить в чем дело.Заказывает первый - шашлык, закуску, вино, травку. Стоит все это 1-50 руб. Второй - шашлык, закусь, зелень, вино. И платит 1-40. Спрашивают у шашлычника - почему? И получают ответ:
- Слюшай, дарагой, я тебя уже целую неделю учу - травку бараны едят. Не травку заказывай, а ЗЕЛЕНЬ!

Корабль терпит крушение, пасссажиры паникуют, капитан волосы на голове рвёт, один боцман ходит по палубе спокойно, руки в карманы. Его спрашивают: "А ты почему спокойный такой, вон у пассажиров уже истерика, капитан волосы на голове рвёт от отчаяния". А боцман им отвечает: "Какая нах разница, где волосы рвать".

Новости спорта.
На международных соревнованиях представителей правоохранительных органов американские полицейские заняли первое место по предупредительной стрельбе в воздух.

- Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
- Это рот.

Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать.
Пеpвое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
- Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены.
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инстpуктоp:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

На Красной площади еврей пристает к менту:
- Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
Мент с издевкой:
- А чтоб всякая сволочь не перелезла.
Е.:
- А скажите, туда или оттуда?

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне пох*й...

Вы поссорились и твоя подружка улетела домой - закон жизни.
Её подруга осталась - закон Фостерс.
У её подруги триппер - закон подлости.

Стоит манагер в мужской курилке и со стоном бьёться головой об стенку.
- Васёк, ты чё?
- Те не понять... У МЕНЯ ДВЕ БЛОНДИНКИ В ПОДЧИНЕНИИ!

ДТП. На перекрестке столкнулись автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ и автомобиль администрации Президента. Е@стественна все с проблесковыми маячками. Кто нарушил правила?
Выбрать один правильный ответ:
1) водитель автомобиля ГИБДД;
2) водитель автомобиля ФСБ;
3) водитель автомобиль Администрации Президента;
4) правила нарушились сами

Он показался стpанным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...