Матершыные анеки!

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...


- Вы так любезны... что вам х*й откажешь.



- Доктор, меня все заебали!
- Меня тоже, пшёл вон!

Радиус х*я, положенного на учёбу в семестре равняется
половине диаметра жопы на сессии.

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алёша попвич:
- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, поп*здели и поскакали отсюда...

Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
есть же исконно русские синонимы:
Бля!
Хуясе!

Сытый пенис голодному х*ю не товарищ.

Вот ты сейчас матом ругаешься,
а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!

- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами,
какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл*дь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это Адидас!

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Иду вчера по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая!...
О, а когда ты меня нах*й посылаешь - связь просто отличная!"

Человек, пожертвовавший свои органы ради научных исследований,
с гордостью может сказать: "а я х*й положил на алтарь науки!"

Знакомый доктор рассказал:
Было это ещё на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу:
девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит:
- А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили!
Я, по молодости, наивный ещё, интересуюсь:
- А какие?
- Иди нюхай!
Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает:
- Да не "нюхай" - а "на х*й"!

Первые слова гимна Палестины "Биляди, биляди!",
что означает "О, Родина! О, Родина!"

Перевод русского мата:
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты
работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка,
до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не
сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт,
понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка.
Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

Как называются руководители компании, которые потратили туеву
хучу денег
своих клиентов на то, чтобы клиентов вся страна начала называть
"МУДОЗВОНАМИ"???
ВАРИАНТЫ:
1. Продвинутыми менеджерами высшего звена, повышающими ликвидность
компании с помощью ребрендинга;
2. Долбоёбами;
3. Ваш вариант.

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает,
что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука,
и полным бывает не только привод.

Мать отдала дочь в шахматный кружок. Мать сама умела играть и решила
проверить как дочь там учат. Играют они, играют, и вот положение на доске
у матери стало опасным. Дочь:
- Мама, сдавайся! Тебе п*здец!!
- Откуда у тебя такие шахматные термины?
- Гросмейстер сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо
обязательно говорить "мат".

Конный полицейский стоит на перекрёстке. Подъезжает мальчик на
велосипеде:
- Мальчик - откуда у тебя за велосипед?
- Санта Клаус подарил на Новый год...
- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель...
Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
- Понял... А у вас откуда конь?
- Санта Клаус подарил.
- На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил х*й - и
прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...

В МТС так увлеклись яйцами, что на абонентов положили х*й.

- Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне,
право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу
по *бальнику вон тому х*ю в п*дарке!

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире.
Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники
заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом
петина семья
поехала на дачу, ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал
жить в саду.

Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и
огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу
с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета
у ежика выросли
очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика
выросло два
рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали большие и фасетчатые.
Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что
Петя принес
из лесу не ёжика, а х*й знает что.

Парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх.
Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери,
произносит:
- Манда!
- Мандя, - послушно повторяет дочь.
- Манда!! - наставляет мамша.
- Мандя, - сюсюкает дитя.
- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а
теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!

Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии. Но
ведут себя
финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне
буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами - как лоси.
Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский
зверь. И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно
по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.