Анекдоты

В автобусе:
-Бабушка, вы пукнули!
-Кого я стукнула?
-Бабушка, вы пёрнули!
-Кого я дёрнула?
-Срёшь бл%дина!!!
-Какая середина, я на краешке сижу!

-Официант, пиво "Сибирская корона"!!!
Официант:-Последняя бутылка!
-Две цены!!!
-Три цены!!!
Официант:-Возьмите "Балктику",один х%й.
-Два х%я!
-Три х%я!

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

Спорт братков:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово

В кабинет к психологу заходит пациент:
- Доктор, помогите, у меня проблема: меня никто не любит!
- Пошел вон урод!

Поймал панк гопника и лупит. Потом спрашивает:
- Волосы растить будешь?
- Нет.
Опять лупит.
- Будешь волосы растить?
- Буду.
- До куда?
- До плеч.
Опять лупит.
- Будешь волосы растить?
- Буду.
- До куда?
- До спины.
Опять лупит.
- Будешь волосы растить?
- Буду.
- До куда?
- До пола.
Опять лупит.
- Будешь волосы растить?
- Да буду, буду!
- До куда?
- А до куда надо?
- До потолка...

Отправили как-то мама и папа двоих сыночков-детишек в пионэрски лагерь. Отдыхают предки мазёво месяц, время детишкам возвращаться. Как-то стук в дверь. Мамаша открывает дверь и видит...мужика с двумя гробиками под мышками...
Мужик (прищурившись так): вы двух сыновей отправляли в пионэрский лагерь?
Мамаша: Да!..и падает на коврик в прихожей без чуйств.
Прибегает из спальни папаша и нервно спрашивает: А что случилось?!
Мужик: ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ОНИ НА УРОКЕ ТРУДА СДЕЛАЛИ!!!

Идет мужчина по темному двору. Вдруг, слышит, сверху женский
голос. Поднимает голову. Женщина из окна на пятом этаже
ему говорит кокетливо:
- Мужчина, а я вас боюсь.
- А чего вы меня боитесь? - удивляется мужик.
- А вы меня сейчас изнасилуете.
- Да, как же я вас изнасилую, если вы наверху, а я внизу?
- А я сейчас спущюсь.

В больнице один больной спрашивает другого, как тот сюда попал.
- Еду по шоссе, вдруг столбы начали дорогу перебегать, один не
успел.

Идет Красная Шапочка лесом. Слышит шум. Оборачивается - шайка
пацанов.
- Сейчас насиловать будут.
И чтобы быстрей было, Красная Шапочка ставит корзинку, снимает
трусы, ложится. Шайка пацанов пронеслась мимо. Встает Красная
Шапочка, смотрит - ни корзинки, ни трусов. Идет она дальше. Опять
слышит шум - те же пацаны.
- Ну все, теперь точно изнасилуют.
Ложится. Пацаны опять пронеслись мимо. Встает Красная шапочка и
видит: лежит ее корзинка, а в ней трусы и записка:"Пирожки отнесли
бабушке, трусы постирали. Тимур и его команда".

Родила избушка три деревянных яйчка и говорит:
- Больше не буду к лесу задом стоять.

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо?
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

А ты знаешь, что такое конкретно напиться???
Хм... Ты тоже не помнишь...

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Слова ее "Щас как дам!", я, видимо, понял неправильно...

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!!

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.

...Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну мальчик говорит, мол хочу большую! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!"

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. Вечером смотрит - муж сидит в речке, красный от натуги...
- Чёй-то ты там делаешь?
- Горох надоел. Рыбки захотелось!
- А где же удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.

Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которые те никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии...
Индейцы удивились... а потом всё это сфотографировали, отсканировали - и поместили в интернет.

- Му-му! - радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает:
- Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды.
Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит:
- Я пеpесчитала все по десять pаз.
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот вам десять итогов.

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.

- Не знаете, что здесь случилось?
- Женщину обокрали.
- Не знаете, много у нее отняли?
- По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.

Солдат, помни! Ты защищаешь того парня, который сейчас трахает твою девушку....

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто ох**нной девкой... Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку.
Ну все дела и все такое... раздел, трахает... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет...
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет,.. это я до операции.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать!

Категории неприличных анекдотов:
От анекдотов первой категории краснеют ямщики
От анекдотов второй категории краснеют лошади
От анекдотов третьей категории краснеют оглобли
Анекдоты четвёртой категории рассказывают женщины в женском обществе...

Пять утра. Суббота. Семейный разговор.
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...

Звонок в колхоз: - Можно пригласить председателя?
- Его сейчас нет. Он сеет. – Положили трубку.
Звонок в тот же колхоз по другому телефону.
- Мы сейчас звонили к вам по другому телефону, просили председателя. Нам ответили, что он сеет. Но какая к черту посевная, сейчас же зима!
- Ааа, это вы, наверное, на бухгалтера попали, а он букву Р не выговаривает…