пятничные анеки:))

Срочное сообщение Правительства России:
Обо всех случаях задержки или невыплаты бюджетникам заработной платы
просим срочно сообщать на наш сервер по адресу: minfin@deneg-net.ru.

Сидят два мужика в ресторане.
И один видит через несколько столиков девушку в мини, ну в очень
короткой, так что все видно (все - это что то чорное).
- Саньок смотри, вон девка без трусов сидит.
- Да деревня ти, это просто у нее белье чорное.
- Да точно без трусов.
- Гониш, это белье.
В общем поспорили. Но как проверить? Не спросиш же в самом деле.
Подозвали официанта.
- Слыш, братан, видиш девушка за тем столиком сидит, в мини? Видиш
между ног чернеется? В общем, мы тут с другом поспорили, что это -
волосы или белье. На деньгу, и посмотри, ну там вилку урони около
столика, или как.
Через минуту возвращается официант, но с каким то задумчивым взглядом.
Они его спрашивают:
- Ну что белье???
- Нет.
- Волосы!!!
- Нет.:(
- А что?!?!
- МУХИ!!!

Милиционер приходит под утро весь взъерошенный, одежда небрежно
застегнута.Жена строго спрашивает:
-Ты где всю ночь шлялся?
-Я в засаде сидел!-, отвечает милиционер.
Теща ехидно из кухни:
-Ну и как, засадил?

Два голубых стоят в аптеке. Один другому говорит:
- Давай купим презерватив в форме 600 мерседеса , чтобы наша любовь
была такая же надежная как эта немецкая машина .
- Нет , давай лучше купим в форме Феррари , чтобы наша любовь была
такая же эксприсивная как эта итальянская машина.
Продавец долго смотрел на них и говорит:
-Купите лучше в форме джипа , всеравно по гавну ездить.

Сидят значит два голубых на скамеечке и ласкают друг друга, обнимаются, целуются.
Подходит к ним фигуристая баба и говорит:
- Ей, как насчет развлечения втроем?
Голубые с ужасом смотрят на нее, а один отвечает:
- Пошла отсюда... чудовище двухжопое!!!

В купе поезда сидят два мужика. Входят пограничники:
- Наркотики, оружие, валюта!?
- Да нет, спосибо, два чая если не затруднит.

По-поводу грузинов -
Лежат три девицы на пляже, мимо проходит симпатичный,стройный и спортив-
ного телосложения грузин, как Апполон. Одна из девиц решив приколоться:
- Мужчина, вы наверное ПОПУАС?
- Дэвушка, я не только в ПОПУ АС - я и В ПЫСЮ АС!

Приходит как то Илья Муромец домой. Видит, отецъ весь раз%ный на кушетке
валяется.
- Ты чего, отецъ? Отходняк что ли?
- Нет, Илюшенька. Это Соловей разбойник приходил, побуянил. Живого места на мне
не оставил.
- А ну, отецъ, собирайся. Щас на разборки пойдём.
Приходят в лес на разборки. Илья с дерева за ногу Соловья стаскивает
и говорит:
- Ты меня знаешь?!!!!
- Знаю, знаю Илюшенька. Ты тут весь лес держишь!!!
Укзывает на пахана:
- А это мой отецъ! Понял?!!
- Да пи%р это. И трах пахану по башке.
Илья весь синий:
- Ты меня знаешь?!!!!
- Знаю, знаю Илюшенька. Ты тут весь лес держишь!!!
Укзывает на пахана:
- А это мой отецъ! Понял?!!
- Да лох это. И трах пахану в челюсть.
Илья взбесившись:
- Ты меня знаешь, сволочь?!!!!
Тут отецъ Илью за руку тянет:
- Пошли сынок домой. Ну его на х%й такие разборки.

Блондинка подходит к берегу реки. Ни моста, ни лодки... Она видит,
что на другом берегу стоит другая блондинка, и кричит той:
-Эй, как перебраться на другой берег?
-Ты и так на другом берегу... - отвечает та.

Идет Вовочка по улице и плачет. Мужик у него спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да вот из школы выгнали!
- За что выгнали?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук,
без ног на бабу скок» надо было ответить «коромысло», а я сказал «инвалид
Отечественной войны»…

Идёт прапорщик по плацу и видит голову, подзывает солдата и говорит:
-Это что такое?
Солдат:
-Голова, товарищ прааорщик.
Прапорщик:
-Вижу, что голова, почему не убрано?

Идет мужик по пустыне. Жаро, пить хочется, силы на исходе. Вдруг видит
лампа Алладина валяется. Схватил мужик лампу, потер, из нее джин появляется
и говорит:
- Ну, мужик, любое желание выполню.
- Джин, домой хочу.
- Хорошо, пошли.
- Да нет, я быстро хочу.
- Ну тогда побежали.

Делегация советских вторых секретарей с женами приезжает в Париж. После
культурных мероприятий один из них оставил жену в Тати , а сам с
заначенными 80 франками отправился на Плас Пигаль за женьщиной.
Подходит к одной 200. К другой 150. Подошел к пожилой- ну ни как не
меньше 120. Опечалился. Путана, видя его смущение, спрашивает-А сколько
у вас? - 80 франков!-Нет,в Париже за 80 вы ничего путного не найдёте...
По приходу в гостиницу раздосадованный муж приглашает жену в кафе. И в
кафе к ним подходит пожилая путанеа и говорит: я же вам сказала, что в
Париже вы ничего путного за 80 франков не найдете...

Встречаются три женщины - русская, немка и француженка.Француженка говорит:
-Я своему на день рождения так и сказала - ниччо делать неумею.2 недели его
не видела.Через 2 недели принес аппаратуру, теперь только кнопки нажимаю.
немка говорит:-Я своему на день рождения сказала - Вообще ничего делать неумею.
2 недели его не видела.Через 2 недели принес аппаратуру, теперь только кнопки
нажимаю.
Русская говорит:
-А я своему на день рождения говорю - нифига делать неумею.2 недели его не видела,
на 3 неделю правый глаз немного открылся.

Отец спрашивает шестнадцатилетнего сына:
- Сынок, скажи по-честному, ты уже любовью хоть раз занимался?
- Вообще-то, да.
- Ну, и как?
- Здорово, вот только задница долго потом болела.