вечерние анеки:)

Получил Ваня зарплату и пригласил Маню в дорогой ресторан. Сидят,
заказали по 100 г водки, выпили, затем им принесли по тарелке
борщя.
- Ой, Ваня - говорит Маня - такая хорошая водка, что аж в грудях
жжёт!
- Мань, вынь сыски из борщя!!

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
-Не выталкивайте пьяных из ресторана.
-Но почему?
-Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.


Экскурсия в Одессе:
- Мы с вами находимся у мемориального комплекса неизвестному матросу Изе Рабиновичу.
- А почему неизвестному, если известны его имя и фамилия?
- Да неизвестно, был ли он матросом.

Идет девочка, в школьной форме, в белом фартучке, вся такая -
пионерка. Вдруг посреди тротуара открывается
канализационный люк, и оттуда вылезает мужик, весь в
дерьме. И начинает вытирать руки об девочку.
Девочка:
- Дяденька, что вы, мне не нравится!
- А срать тебе нравится?

- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили. Так официантка подходит и спрашивает: "Что заказывать будете?"
- И че?
- Че, я и решил приколоться, говорю: "Девочек!"
- Ну и че?
- Че, че, пришлось есть!

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"…



Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?".

- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять баксов!


Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-Ну наконец-то , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !



Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:

- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!

- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.

- Да ты что? Откуда знаешь???

- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну

на диван сели… Он ей «а», она ему «о», он ей «а», она ему «о»… И так всю

ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! А-а-а!!!

О-о-о!!!!! "…. Слышу — не клеится у Сереги разговор.


=======================================
=========== ==

Заглох у мужика автомобиль. Вылез, капот открыл и голосует - может, поможет кто. Остановился один, поглядел:

- Слушай, с виду все в порядке.

- А чего ж не заводится?

- Не знаю, может у тебя секрет какой?

- Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?




- Ну неправильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего????????????? Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большими титьками...

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе.
Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.