Маски шоу на выпускном вечире или аццкий отжиг в фармате ПТУ

Было жаркое лето две тыщи пятого. Именно так наченают сваи истории старые сварщеки. Даааа… это было славное время.

Вообщем мы сдали дипломы и госы и, папивая алкаголь, да покуривая папироски, с нетерпением паджыдали выпускнова вечира. Таржества были назначены через две недели после всех экзаменов и, собственно гаваря, делать в это время было нех*й, кроме тово, штобы бухать и *бацо. Паэтому мы бухале и *блись. Патом опять бухале, а патом снова пияные *блись. Иногда не *блись, но по привычке все равно бухале. Как настаящий ПэТэУшный сварщек я вам скажу, за две недели я вы*бал пятнацать девок и выпил палтора ящека вотки. Ээээх бля.

Сейчас я в сваем рассказе упатреблю слова “х*й” и “беспесды”, штобы вы наканец-то поняли, што вся история написана настаящим сваршеком из настаящево ПТУ. Итак, внемание!

х*й, БЕСПЕСДЫ.
Это мае личное литиратурное изабретение, беспесды. Оно саздает как бы эффект пресуцтвия. Звук вакруг. Вы сами наченаете ащущать сибя ПТУшнеком. Беспесды. Бля. Если кто сабираеца использовать маю наваторскую приблуду, то бл* используйте, беспесды, мне бл* не жалко. х*й.

Беспесды прадолжаем…

Где атмечают свой выпускной, беспесды, вечир настаящие марские волки, каковыми в душе были мы? Ясен х*й на карабле. Тока при звуке склянок, блеве на палубу от пакачивания, ссанье в реку против ветра. Тока при всех этих замарочках мы магли па-настоящему расслабица. Вот такие, беспесды, непрастые люди настаящие ПэТэУшнеки. Скинулись всем курсом деньгами и сняли корабль, чтобы всю ночь он кружыл нас по маскве реке, а мы бы там бухали и *блись. Да анекдоты про чапаева травили. Атвецтвенным за все мераприятие назначили аднаво правереннова человека и одну девушку, каторая играла на кожаной флейте тому праверенному человеку. Пусть сибе арганизовывают там, дагавариваюца. Нас это ниебет. Мы бл*ть забашляли и пох*й. ПТУ это бл* сука апасно.

Внемание… БЕСПЕСДЫ х*й… прадолжаем нах.

Итаг, бля, наступил далгажданный день выпускнова вечира. Ах*ительно я скаламбурил. Кстати, после тово как закончился день выпускнова вечира, то началась ночь выпускнова вечира. Вот это, беспесды, настаящий ПэТэУшный стиль. Как только мае перо выводит столь изысканные формы славесности, а маи пальцы нажымают на столь патрясающие четателя своей неприкрытой красотой камбинации клавиш? Я вообщем то в рот ниебу, как это все палучаеца. Скажу тока одно… Это просто х*й, БЕСПЕСДЫ… прадалжаем нах.

Мы зашли по трапу на карабль. Трезвые и естественно галодные. После таво как нам сказали, што там все будит. Жратва в смысле и бухло. То не знаю как астальные, но я лично неделю не хавал, штобы ачистить свой арганизм от вредных шлаков и пазнать энергию дзэн. Попрасту гаваря, штобы больше халявнова бухла и жратвы в миня вместилось. Ибо раскрою вам сикретную тайну. Халявное бухло и жратва заряжают энергией дзэн на все время, пока не кончица жратва и не будит выпита паследняя капелька халявнова бухла. А все у*баны, каторые ананируют на красоту мироздания, дышат с присвистом и выделывают лицом смешные рожи, типа они релаксирую от слова карандаш. Они все п*здят, что пазнали дзэн. Им никагда не пастичь высшэй мудрасти настоящих нидзо.

Но прадалжаем БЕСПЕСДЫ, х*й.
Карабль пакачнулся. Завелся матор. Мы прильнули к иллюменаторам и первые десять менут палета наслаждались красотой плавающево в масквереке гавна. Патом нас это, беспесды, заебало и началось весилье. Мы жрали и бухали, бухали и жрали, но тут х*як и резко так закончилась жратва. Вся нах*й, тока бананы остались, но и за них через полчаса уже начались п*зделовки. Я видел как один чувак прыгнул на другова и отгрыз ему горло за банан. Но я забегаю впиред.

Кстати, скажу сейчас. Рассказ чето длинный палучаеца, паэтому лучше щас ево брасайте четать и сразу пешыте в каменты, што автор жжот нопалмом, паэтому ниасилил. А для тупых, кто не понял, што я щас тока што сказал - БЕСПЕСДЫ, х*й, прадалжаем нах…

Жратва кончилась, но миня лично это не настаражыло. Скажу вам чессно, што настаящие ПэТэУшнеки, не те, каторые кичаца в каментах сваим, беспесды, пэтэушным праисхаждением и упатребляют слово ахтунк пастаянно, а настаящие ПэТэУшнеки, корни каторых уходят в глубь веков к рюриковичам, так вот НАСТАЯЩИЕ ПЭТЭУШНЕКИ настаражываюца тока кагда канчаецо вотка. Вот именно в такие маменты они паднемают тревогу. Пасему х*й я палажыл на ибучую веччину с сыром, болше из хавки на вечире не было ничево поточить. Ну бананы еще и все. х*й паклал на правиант и начал тупо бухать, а именно схватил в адну руку бутылку вотки, в другую бутылку шаманцкова и пашол на верхнюю палубу, штобы *башыть алкаголь и блевать в реку.

В истенных традицыях нашево технекума я и еще нескалько рюриковичей пили вотку из горлышка, запевали ето дело шампанцким и кричали - што нас четверо, пака еще мы вместе, но эта вотка - это дело чести. Патом очинь долго перещитывали нашы шпаги и мушкеты. А патом пашли вниз, в холл, или как там по-марскому называеца бальшое памещение? Гальюн штоли. Кароче ниебет. Палавина в холл, палавина в гальюн.

Уже вавсю начались дикие танцы ПэТэУшнеков под диско 80-х и руки вверх. Я приложылся к бутылке напаследок и маладецким глатком впитал астатки народной мудрости с донышка, прокричал в начное небо - “музыка нас связала”, и двинул на дэнц.

Двежняк был што надо. Беспесды. Я высматрел пару тройку девушек в гавно. Падашол к ним вальсирующей пахоткой сварщека и начал трогать за сиськи, аднавременно гаваря нежные слова о том, што у миня есть целая бутылка вотки, каторую непременно нужно распить, глядя на ночное небо, звезды и гарацкие джунгли. Девушки кивали галавами, пахатливо улыбнулись и сказали - “беспесды пайдем бухать”.

Ну я взял их за руки и павел наверх, хуле. ПэТэУ сука апасно ведь. Там мы паприкалывались на звезды, начали целоваца в пищевод как взрослые. Но БЕСПЕСДЫ, х*й, вотка заканчилась. Пока тока у миня. Я не стал арать ахтунк в каментах, а просто спустился в бар, дабы паполнить сваи запасы. И вот тут то начался отжыг яебу.
ВОТКА НАх*й ЗАКОНЧИЛАСЬ АКАЗЫВАЕЦА У ВСЕХ бл*тЬ АДНАВРЕМЕННО И В БАРЕ ТОЖЭ. КАКОЕ ТУТ НАх*й НАЧАЛОСЬ ВЕСЕЛЬЕ Я ах*еЛ.

Вообщем штобы павтыкать на такое веселье, я впринцыпе был гатов заплатить еще раз кучу денек. Ибо вотка закончилась, но незабываемые ащущения валшэбства астались. Вообщем по парятку. Был у нас на курсе один всем сварщикам сварщик. Знак ГТО на груди у нево. Росту метра два и в ширину опять же не меньше. Человечищще бля. Глыба нах.

А теперь прецтавьте какова-нибуть нефтяника каторый весь гот в шахте протрубил и пад новый гот вылазит на свет, штобы атметить праззнек с друзьями и семьей, а вотки жэна забыла купить и все магазины уже закрыты. Прецтавьте ево лицо и вы паймете как обидился наш всем сварщекам сварщек, узнав о кончине вотки. С грамоподобным рыком он бросился на арганизатора таржества и его падругу, тискающево того за кожаную флейту, павалил абоих и начал малниеносно даказывать тому, што он неправ них*я. Естественно после двух доводов на арганизатора уже жалко было сматреть. Лицо в крави, а сварщек все приводил и приводил новые даказательства. И никто не заступился за него, веть все панимали, што пакупать мало вотки, штобы взять себе палавину денек - нехарашо.

БЕСПЕСДЫ, х*й, прадалжаем нах…

И вот х*ярит сварщек арганизатора не па деццки в центре зала, а астальные по столекам сидят по краям и заинтересованно втыкают. Лично я втыкал и радовался, что вот беспесды какое действо праисходит и не скучно них*я. Нашлись канешно алигафрены, каторые там разнимать палезли и, сука, хатели весь отжыг испортить, но аднаму я незаметно паставил падножку и он разбил очки об стул и передумал разнемать. И тут я обнаружыл под столом еще пузырь вотки и настраение мае улучшылось.

Сижу, х*ярю вотку, втыкаю, как чувака *башат и тут отжыг усилился, чему я несказанно абрадовался. Внезапно откуда то сбоку нарисовался маленький чувачок, каторый закричал - “я друк арганизатора, я за нево всем свою пичужку в рот засуну”. Он канешно был маленький и сука щупленький. Паэтому я разачораванно засвистел и начислил вотки.

Но, БЕСПЕСДЫ, х*й. Во-первых, паренек оказался в душе настаящим сварщеком рюриковичем, а во-вторых кандидатом или мастером спорта по какому то злому единаборству, чему я парадавался очень сильно. Отжыг начался яебу и даже те кто палез разнемать начали переца от праисходящево и аставили сваи папытки прекратить бесчинство.

Тут на сцену вышел капетан корабля. Сука бля, беспесды, х*й. Абасака вперемешку с жэстью и неабоснованными ретуальными убийствами наченаеца. Вобщем завертелось калесо случайностей и павилась ниточка непредсказуемостей.

Капетан прокричал в громкаговоритель. Стаять всем сука - стрелять буду. Я канешно преувеличиваю с агнестрельным аружием, он просто сказал што вызвал омон. Нужно сказать, што удивил он миня сваей непраницательностью и невазможностью прасчитать на два хода вперед. Я уже понял, што сейчас праизойдет. От предвкушения ацкова отжига я влил внутрь еще несколько капель живительной влаги и патер вспатевшие ладошки.

А капетан тем временем прадолжал кричать в рупор - “Всем не двигаца, Успакоица нах. Щас приедет амон.” И кантрольная фраза, закончившая ево карьеру бароздителя марей - “Всем пакинуть карабль. Вечир акончен. Деньги заплачены тока до часа ночи, а не до шести.”

Дурень бля. *банат. Но с другой стараны малаччина. Такую правакацыю замутил, што отжыг был добрый. Не знаю, канешно, может он видел по каналу дискавери как после такой фразы двести в жопу пьяных человек виновато апускают глаза и парами идут к выходу. Но я не видел. И паходу никто, кроме кэпа, не видел. Гагага. Как же было ах*ительно, когда на его фразу “Пакиньте карабль”, нескалько рук малниеносно выдернули громкагаваритель и в упор проорали капитану в него - “Иди нах*й”. Как жэ было ах*ительно, кагда всем сварщекам сварщек, абъединившись с кандидатом в злой вид спорта, перед лицом общей апасности взяли камандование на сибя и пракричали - “нас ниебет, мы все заплатили деньги до шести. Все сп*здил арганизатор. Всем п*зды”.

Как вы думаете какая мысль первой приходит в голаву сварщеку настаящево ПТУ, кагда его неабоснованно гонят с насиженнова места? Правельно. Канешно, насрать так, штобы другим непавадно было. Всем сварщекам сварщек и кандидат прокричали - “Ебашь тут все нах*й, пока амон не приехал!!!”. Бугагага, панеслась.

БЕСПЕСДЫ, х*й.

Отжыг я *бу. Двести человек *башат все на сваем пути. Капетан заперся в сваей рубке с памошником и четал малитвы. Я пил вотку и втыкал на праисходящее с непадельным интересом. Люди крушили все, што видели. Сука, ах*енно. БЕСПЕСДЫ, х*й. Я повернулся к сидящему рядом чувачку. Оказалось, што он вгавно спит и них*я не видит. Бля. А я ему чтото впаривал, думая што он слушает. Потом я присматрелся и увидил прямо перед человеком на полу кучу блевоты. Представляете картину - сидит молодой человек. Белый костюм, галстук. Все как надо. Сидит на стуле, чуть апустив голаву, а между ног куча блевоты. Чето он миня так парадовал этот паренек, штопесдец. Я благадарен ему за палажытельные эмоции, паэтому я ево даже увековечил в сваем бессмертном праизведении.

Но, БЕСПЕСДЫ, х*й, прадолжаем нах…

Какой жэ отжыг без маски шоу. Люди в чорном. Марские котеки, не боящиеся крысо. Элита спецназа бля. Куда ж без них бля. Приехали они на нашу вечеринку. Всем сварщикам сварщек и кандидат в злобный спорт скамандовали - “амон приехал - на берег бл* врассыпную.” Пришлось падарвацо. Захватив с собой алкаголь, энтузиазм и пьянова чувака, я падарвался на выхот.

Как жэ я ах*енно абрадовался, кагда вышел на берег. Как жэ ах*енно агорчился капетан, кагда баязливо выглянул в иллюменатор. Какой там нах*й амон. Бугагага. Амон все прорюхал, што тут пьяные студенты и пазванили в ментовку, каторая в здании нашей общаге находица. И вместо маски шоу приехало пять мусоров. Причом палавину студентов они знали лично и миня тоже, ибо ночевали мы у них за годы учебы в гастеприимной комнатке для гостей и не раз. Мусора тоже с интересом повтыкали в действо менут десять и, сказав друг другу - “Да студенты набухались опять, денег не срубишь”, уехали.

х*й, БЕСПЕСДЫ, продолжаем нах…

А между тем за время пребывания мусаров сетуацыя изменилась. Объясню как и пачиму. Все дела в психалогии человека. Перед лицом общей апасности все настаящие ПэТэУшнеки сплачиваюца них*ево и забывают личные абиды и неприязни и *башат все на сваем пути. Но. НО. БЕСПЕСДЫ, х*й, не все так просто. Кагда падъехали люди в сером, то какое тут нах*й единцтво? Каждый сам за сибя и чилавек чилавеку волк. Итак, абрисую картину маслом.

Пристань. Рядом карабль. Толпа студентов перед караблем на берегу. Небольшая горка, а на ней тачка с мусарами. Мусара просто наблюдают с горки на студентов. Студенты смотрят на мусаров. Мусара малчат. Студенты малчат. Патом откуда то раздаеца тихая фраза - “Это вон тот здаровый веноват, изза него нас выгнали”. С другова края - “Вон тот маленький *блан веноват, он сука прыгнул туда то, а патом дверь сломал.” С задних рядов праносица - “Щас я сука *бало то камуто разабью”. Передние атвечают - “Саси х*й, мы всю вашу группу *бали в рот”.

И стихийно вазникают мелкие п*здиловки. Сначала одна, патом другая. Еще и еще. И все п*здяца. Кто-то падрался, что типа на втаром курсе ты мне списать не дал, сука, палучай па ибалу. Хуле на нервах все. Издергались. Вот бл* и вылились негативные эмоцыи друг на друга. Я истественно чуть аташол и стал наблюдать х*яря вотку с парой человек, каторые также были заваражены красатой праисхадящева беспредела. Мусора плюнули на все и уехали. Как они уехали, то весь негативный настрой пастепенно сашол на нет и канешно все вспомнили о капетане и о том, што них*ево было бы ему пакасть какую-нибуть праделать. По рядам пранеслось - “Хватай бутылки и бей иллюменаторы”.

Заебись. С берега на карабль палетели камни, пустые бутылки и прочая х*йня. БЕСПЕСДЫ, х*й. Капитан все понял и начал отплывать, пока еще хоть штото сахранилось. И тут апогей конкурса. Апафеоз вечера. На палубу выходит чувачок, каторый все время аставался на карабле и них*я не вышел и кричит буквально следующее - “Ребзо, тут вотки дахуя, они все, сука, спрятали и атдавать не хатят”. Если бы сборная России играла в футбол с таким настроем какой был у студентов после этой фразы, то Раналдинью бы убил себя в децтве галавой о батарею, поняв, што в бальшом футболе ему них*я не светит, кагда на свете есть Аликсандир Кержаков.

Всем сварщекам сварщек скамандовал - “Лови канат и тяни карабль абратно”. Какое замечательно абасачное зрелище - наблюдать за толпой человек, каторые тянут карабль за канат и на карабль, каторый пытаеца уйти. Ну што же я въ*бал вотки для смеласти и пашол к девчонкам общацо, ибо надо было палучить все виды удавольствий севодня. Пака сварщеки тянули карабль, а я апщался с девчонками, приехали мусара, каторых капетан вызвал павторно, сказав, што праисходит захват карабля. Мусара скам*нд*вали - “Атставить тянуть карабль, а то всем песды и это уже не шутка”. Всем сварщекам сварщек заметно пагрустнел, но сагласился. Вояж за воткой не удался. Карабль ушол в море, а табор съ*бался в небо.

Мусара сели в машину и включили матор. Карабль был на расстаянии метров пять от берега и удалялся. И тут на палубу из кают начали выпалзать бухущие студенты, каторые набухались и заснули внутри и каторые все прапустили. Сматрели фильм рассвет мертвецов? Ребято выхадили как жывые мертвецы. Абсолютно пустые глаза. Полнае непанимание што праисходит, они, держась друг за друга, как узнеки концлагеря, медленно падходили к барту и тихо сматрели на нас, не зная, что делать. Это были самые умные ребята нашево курса. Настаящие сварщеки. Как водица, што те, кто многа учаца, то они мало пьют. Те кто вырубились быстро - это они. Представляете кампанию двацать или тридцать человек. Зрение минус васемнацать. Очки в диаметре палтора метра и в талщине такие же. Хайр до пояса. Рваные майки металика. И полная неадекватность в глазах. Кто мы? Где мы? Чуваки ачнулись, асмотрелись и поняли что в море. Я бы на их месте тоже ах*ел.

БЕСПЕСДЫ, х*й, абасака прадолжаеца нах…

Увидев как эти гении сварщецкова искусства выписывались из кают, я забыл о девках, свалился на землю и зашолся в неистовом препатке смеха. Я вспомнил, што кагда съ*бывал с карабля, то по пути мне пападались чуваки, спавшие в разнаабразных смешных позах. Ктото обнимал перила на палубе. Ктото спал, стоя, присланившысь к стене галавой. Кто-то просто валялся на полу в блевоте. Вобщем о них все забыли в менуты страстей.

И вот они паявились. БЕСПЕСДЫ, х*й. Тотальная абасака. Знаете што закричал всем сварщекам сварщек, кагда увидел этих чуваков? х*й дагадаетесь. Он заорал - “У капетана заложнеки, тащи карабль абратно и вызывайте мусаров”. Мусара не успели отъехать, как уже студенты их вызвали абратно. Карабль апять начали тянуть к берегу и швыряца в нево всякой х*етой.

Вот это была вечеринка. Захват карабля. Драки. Прапажа вотки. Асвабаждение заложнеков…

Пленных в канце канцов канешно асвабадили, а капетан въ*бал по съ*бкам. Мусара уехали, а я с нескалькими рюриковичами пашол в магазин пакупать вотку.

Светало…

Штобы закончить свои ПэТэУшные аткравения как истинный сварщек, я напешу вам следующее - а под утро, кагда я пришол в опщагу, я отъебал двух цэлок и одна из них залетела. На самом деле я хател назвать рассказ - “как я *бал целку и она залетела”, чтобы пабольше каментов сабрать, но патом перидумал. Это не путь нидзо сварщека.

Вот так все и закончилось. Патом половина курса две недели абсасывала праисшедшие сабытия. Ктото хател найти и атп*здеть арганизаторов, за то, што кинули весь курс на лаве и них*я не праплатили карабль до утра. Ктото хател падать в суд на капетана. Ктото на мусаров. А я лично палучил незабываемый заряд пазетива. И денег за это мне савершенно не жалко. ПТУ жжот и ниебет.

Если я ково то спрашиваю, а как у вас прашол выпускной, то абычно отвечают - типа да я набухался и х*й че помню. А я смело утверждаю - СВОЙ ВЫПУСКНОЙ Я ЗАПОМНИЛ НА ВСЮ ЖЫЗНЬ!

БЕСПЕСДЫ и соотвецтвенно х*й.