Анекдоты

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Мальчик, не считай - это снова я.

Мама - дочке:
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Напилась - веди себя доступно!

Разговаривают двое:
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков...
А вот с дорогами, конечно, будет труднее...

Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться! Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!

Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно...

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
«Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… …Итс май лайф!»

Старшина построил роту и начал проверять личный состав:
- Иванов,
- Я!
- Петров,
- Я!
- Коноплев,
- Я!
- Коноплев, а почему у тебя такая наркотическая фамилия?
- Не знаю, Гашиш Марихуанович!

Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными
глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.

Захожу в лифт, следом за мной папа с сыном.
На стене лифта было написано - "Лифтеры - большие п^%?%#ты"...
Мальчик глядел-глядел и спрашивает:
- Папа, а кто такие лифтеры?...

У психиатра.
- Доктор, y меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

Сидит мужик в лодке, ловит рыбу. Мимо плывет лягушка. Оравнявшись с лодкой, спрашивает:
- Извините, можно я у вас на краешек лодки присяду?
Мужик:
-ну, садись…
Лягушка садиться на краешек, сидит, болтает лапками в воде. Спрашивает:
- Извините, а как вас зовут?
Мужик:
- Александр Иванович
Лягушка:
- Очень приятно!
Сидят дальше.
Вдруг мимо плывет еще одна лягушка. Подплывает к лодке и спрашивает мужика:
- Извините, а можно я к вам на краешек лодки присяду?
Первая лягушка:
- Пошла на х.й! Правильно я говорю, Александр Иванович?

Циклоп поймал грузина, посадил его к себе на ладонь, тыкает в него пальцем и спрашивает:
- Ты кто?
Грузин:
- Слушай, руки убери, да?!

- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!

- Владимир Ильич, там колбасу из Ташкента привезли.
- А сколько ехал состав?
- 2 недели.
- А... тогда детям, дорогой, все детям.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану "Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!!!
- Слазь!!!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- С#ка, такую п#..ду испортил...

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница. Жених журит ее: "Свет, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!"
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?