№0006

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
— Вчера я встретилась с таким мужчиной…
— Кто он?
— Зубной врач.

После операции хирург спрашивает пациента:
— Как вы себя чувствуете?
— Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
— К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
— Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
— Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…

Пожилая женщина обратилась к венерологу:
— Бабуля, так у вас грибок.
— Вот гад, пол съел и до меня добрался.

Хирург говорит очнувшемуся от наркоза пациенту:
— Операция прошла успешно.
— Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран…

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. «Да, — думает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны».

Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач. — Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

К хирургу приносят здоровенного мужика — сам идти не может. Врач с вопросами к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени. Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло. Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные суставы возникла опасность злокачественной опухоли… Заключение: необходимо отрезать половину этого самого корня. Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили… Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию…
Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит:
— Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.

Приходит мужик к врачу, говорит:
— Что мне делать, меня жена совсем не интересует… обижается она…
— Ну, так расскажите, как у вас день проходит…
— Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно, она и говорит: «Ну, скучать будем или как?» — я, ессессно, «или как» выбираю…
— Мда, дальше…
— Сажусь в машину, еду, вижу — красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и говорит: «Деньгами расплачиваться будем или как…?» — я, конечно, «или как» выбираю…
— Дальше…
— Прихожу на работу — начальница ругается — почему опаздываешь, чего, говорит, делать будем, выговор выносить или как… конечно, выбираю «или как»…
— Мда… а дальше?
— Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует… снова за «или как»… а потом на же- ну не тянет…
— Мда, батенька… вам немного поменьше надо сексом заниматься…
— Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма…
— А теперь чего будем делать — лечиться — или как?

Пациент, какой вы нервный!
— А что я могу сделать — вы все время меня за нерв дергаете!

Какое чудесное пение сейчас передавали по радио!
— Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента…

Пациент, вы слишком много едите мяса!
— Как вы узнали об этом?!
— Элементарно — по костям, застрявшим в ваших зубах…

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
— Доктор, у меня очень болит голова.
— А давно это у вас?
— С самого рождения.
— А до этого как вы себя чувствовали?

Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже, уважаемый!

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
— Придется удалить зуб, — говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
— Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
— Ну как, набрались храбрости?
— Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

Так, так, — говорит доктор, — сегодня вы кашляете значительно лучше.
— Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.

Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
— 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!
— Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе.
— Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, — приказывает жена сердечнику — мужу, — он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили…

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:
— Так, так, а где же ваша улыбка?

Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не каждый месяц, врач не получал никакого ответа.
— А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги?
— Потребовать деньги? — рассердился доктор. — Да он не только отказался мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему изготовил!