Нецензурные анеки

- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ*ТЬ!!!!

Студентка НА Украине поступала в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
"Мама, е балы, мабуть примут".
Мама ей отвечает: "Донечка, та нехай &бут, абы вчилась..."

Прень - девушке:
- Ты действуешь на меня усыпляюще...
- Это как же?
- Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе жопу...
Полная оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая будет!

- Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
- Что бы рассматривать красивые женские тела!
- А теперь?
- Смотреть достижения медицины!

Реклама:
Молодожены! Хотите завести ребенка? Доверьтесь профессионалам!

Новости ТВ.
Вслед за передачей "Танцы со звездами" ТВ создали еще две программы - "Секс со звездами" с участием известной порноарктрисы Чичолины и "Бой со звездами без правил". В ближайшее воскресенье первыми на ринг выйдут братья Кличко и братья Гримм, а затем Александр Валуев и Андрей Губин.

Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!

Грешник в аду встречает встречает друга-праведника:
- Как ты сюда попал? Ты же не грешил?
- В воротах рая споткнулся и привычно ляпнул "БLядь!"

Создатели фильма "Сволочи" сообщили о начале съемок нового суперблокбастера.
Фильм под рабочим названием "ПиDарасы" будет посвящен военным подвигам репрессированных Сталиным сексменьшинств.

- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

Парень уговаривает девушку заняться сексом:
- Ну давай, давай!
- Нет, не надо!
- Ну надо, надо!
- Нет, я не могу!
- Смотри! Мужчина и женщина созданы друг для друга!
- Не надо!
- Тебе будет приятно, мне будет приятно!
- Нет не надо!
- Нам ведь будет обоим хорошо!
- Ну ладно, но при одном условии! Если об этом никто никогда не узнает! Парень задумался... помолчал... Затем:
- Слушай! А может действительно не надо?!

Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я не разу не был в стрептизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!

Осталось в памяти 2 момента: реплика жены "Иди спи, завтра на работу"
и возглас ее подруги 3 часа спустя "Антон, ну осторожнее!"
Хотя я и не Антон, но в попку все равно люблю.
А ей какая разница, все равно в полусне...

- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций?
- Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего сообщества неибежно доходят до момента изобретения презерватива.

Вслед за губернаторской колбасой в продаже появились губернаторские яйца!
Особенно прикольно это в Петербурге...

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - "ПиZдел на Князя Тьмы".

- У меня к тебе два вопроса...
- А пошел ты!
- Тогда один... Куда?