Мини-чат
Авторизация
Или авторизуйтесь через соц.сети
16
1
1
grouch
На uCrazy 18 лет 7 месяцев
Анекдоты и истории

Сочинские гаишники

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю.

Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.


На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).

Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование.

Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна – не положено! - твёрдо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда, и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.


Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у Вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристёгнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости Вы что-то напутали. Я не видел у Вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у Вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на Ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если Вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется, как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас Ваш глазок – это Ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые всё сало съели, достаёт какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос, – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю.

Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве Ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенёчке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлёк.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, приём гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай, как сделаем? - решительно заявляет гаишник.
- Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.

Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник ещё немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это ещё не всё. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повёз меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведёт к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (ещё раз напоминаю, что машина – с правым рулём), расплывается в широченной улыбке, тормозит «Тойоту» и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слёзки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это, в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечаю. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где Вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что Вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону «Тойоты», которой на месте, разумеется, уже нет.
- А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулём. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у Вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У Вас в Москве что – все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные ещё хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, всё объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулём, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Пожалуйста оцените статью и поделитесь своим мнением в комментариях — это очень важно для нас!

все теги
Поддержать uCrazy
Комментарии10
  1. BooGYMaN
    На uCrazy 18 лет 7 месяцев
  2. Xenia
    На uCrazy 18 лет 4 месяца
    Наверное, у любого лихого автолюбителя припасена для душевных застолий парочка подобных случаев. Я водитель аккуратный, однако в июне и меня тормознули-таки - похожая-де "калдина" числилась в угоне. Пока один из гаишников пробивал её госномер по базе данных, второй (видимо, заметив отсутствие обручального кольца), также выбивал номерок, но теперь уже у меня, телефонный. Мотивация сводилась к заботе о моей скромной персоне - мол, мне же проще потом будет, не придётся, если что, ехать в ГАИ. Я ответила, что обожаю водить машину и с куда большим удовольствием проеду 10 км до инспекции, чем потом буду тянуться рукой один метр с уютного дивана до радиотрубки tongue

    Самое смешное, что угнанная машина оказалась другого цвета. Это наводит на подозрения, что в ГАИ встречаются дальтоники, не отличающие малиновый от чёрного laughing
  3. Zoran
    На uCrazy 18 лет 8 месяцев
    а на самом деле простой вопрос про аптечку и ты в попе ) ибо в полностью укомплектованном виде встречается только в день техосмотра... хотя и насчет ремня - та же история - я остановился, ремень отстегнул только что... чем хошь доказывай что он не был пристегнут когда я ехал. Но все равно последнее слово за инспектором, если он не лох...
  4. Zoran
    На uCrazy 18 лет 8 месяцев
    а на самом деле простой вопрос про аптечку и ты в попе ) ибо в полностью укомплектованном виде встречается только в день техосмотра... хотя и насчет ремня - та же история - я остановился, ремень отстегнул только что... чем хошь доказывай что он не был пристегнут когда я ехал. Но все равно последнее слово за инспектором, если он не лох...
  5. Xenia
    На uCrazy 18 лет 4 месяца
    Да, меня тоже сразу бывалые люди предупредили об аптечке и прочих принадлежностях. Что поделаешь, правила есть правила... pardon
  6. scorp21
    На uCrazy 18 лет 3 месяца
    ну конечно, рассказывай: аптечка, огнетушитель
    знак техосмотра видел - до свидания
    не имеют они права в нутрь машины лазить
  7. scorp21
    На uCrazy 18 лет 3 месяца
    ну конечно, рассказывай: аптечка, огнетушитель
    знак техосмотра видел - до свидания
    не имеют они права в нутрь машины лазить
  8. ABC
    На uCrazy 18 лет 5 месяцев
    Скоро за москвичей ой как здорово возьмутся.Хватит им ставить из себя ranting
  9. Kol9bas
    На uCrazy 16 лет 9 месяцев
    ))улыбнуло...мотаю на ус!через 2 недели права получать!!!)
  10. Малая
    На uCrazy 13 лет 7 месяцев
    пхаха! умничка автор!!!!

{{PM_data.author}}

{{alertHeader}}