Три истории

***************************


Предыстория: я Президент Клуба Любительниц Экстремального Юмора, моя дочь -- ребёнок 3х лет.

Выбралась до нового супермаркета. Называется Райпо. По залу бродят охранники, как в Рамсторе.

Я иду, Злата следом катит тележку. Денег немного, выбираю всё самое нужное, полезное, здоровье.
В принципе с моим выбором доча согласна, но бывает у неё и особое мнение:
-- Мам, давай возьмём это печенье!
Решаю приколоться. Делаю одухотворённое лицо и повожу рукой на джедайский манер:
-- Это печенье не хочешь ты...
-- Не хочу печенья, -- соглашается Злата.
Это я знаю, что доча имеет обыкновение уговаривать себя подобным образом в случае обломов. А охранник, который всё это время пялился на нас, а точнее, на мой груз, изменяется в лице.
Мы успеваем сделать ещё пару шагов вдоль стеллажа.

-- Мам, а давай конфеток купим!
И снова мама выступает в роли джедая:
-- Конфеты сегодня не хочешь ты!!!
Покорным голосом следует ответ:
-- Нет, не хочу конфет сегодня.
Идём дальше. Охранник следует за нами.

У Златы то и дело возникают разные желание.
Лиля то и дело по-джедайски водит рукой.

У охранника глаза постепенно принимают всё более квадратную форму.
Наконец проходим кассу. Я распределяю еду в два разных пакета. Который поменьше, вручаю ребёнку. И снова выступаю в роли магистра Йоды:
-- Сейчас, дитя, домой уйдёшь ты, к родным и близким, и о встрече нашей забудешь ты!

Ребёнок, которому случалось идти домой одному, молча разворачивается и уходит.

Я заканчиваю комплектацию пакета. Поворачиваюсь, встречаюсь взглядом с охранником. Делаю задумчивое лицо, потом одухотворённое. Поднимаю руку, открываю рот...Охранник резко отворачивается и быстро уходит...


*****************************

ICE? Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый, общительный, на шутки гораздый.

И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и, чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться.

Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей участи.

К семи ура человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и… перед ними «весь покрытый инеем, абсолютно весь» стоит этот перец и трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он радостно орет:
— ICE?! (помните, как в рекламе «Дирола»?)
«Отморозок» внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в ответ:
— Нет, @ля, не ICE!
Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и разочарованно так, по сценарию:
— Не ICE?

Дверь в холодильник на глазах у изумленного «отморозка» закрывается. Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось, слава богу.