Анеки про Гарри(очень много)

:D Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.

В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...

Проходя по гостиной Гриффиндора, Рон толкнул дверь комнаты Гермионы. Дверь не открылась. Рон толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Рон разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась. - Заперто, - подумал Рон.

-Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!" - подумала Букля, довольна чистя клюв...

Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!

Автобус "Ночной рыцарь". Гарри: -Смогу я доехать до Косого переулка? Водитель: -Нет. Рон: -А я?

Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал... -А вдруг они ядовитые? -Что значит вдруг?

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: - О боже, Тёмный Лорд вернулся! - Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.

Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.

анекдот-загадка: Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. - Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 98-м. - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...

Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший. - Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного! - А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

Гарри к Гермионе: - Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?

О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

Драко молится: - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

Рон копает землю. К нему подходит Гермиона. Г: Что ты делаешь, Рон? Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил. Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы? Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри: - Мне страшно! Тут так темно! Волдеморт: - Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну...

Мама, а почему меня все лошадью дразнят? - Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель...

Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей: - Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу. - Джинни, ты танцуешь? Джинни, восторженно: - Танцую, пою, люблю кошек... - Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

- Как нужно ухаживать за метлой? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

МакГонагал: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается Рон: - Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! - хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: - Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки. - Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту: - Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: - И эту глухую туда же.

Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич. - Тетрис..., - подумал Гарри. - Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...

- Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем! - Что-то не пойму я тебя, Гарри!..

"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает: - Ты чё такая грустная??? - Да вот, с Гарри поссорилась... - Из-за чего??? - Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся... - Странно, разве на такое можно обижаться? - Да не любит он, когда ему на очки дышат...

Рон: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Гермиона: - Да что ты, там же всего три лягушки... Рон: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону: - Что-то у меня бритва не бреет!! Рон: - Странно, а линолеум она резала хорошо...

Встречаются Парвати и Гермиона: Гермиона: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"

Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе: - Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? - Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая. - А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку

Рон стирает в ванной джинсы и сильно ругается: - В наше время нельзя никому верить!.. Продолжает стирать джинсы и повторять: - В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...

Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает: - Не холодно ли вам? - Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно. - А почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе...

Волан-де-Морт на приёме у психиатра: - Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик" Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает: - В очки Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет... Ножницы. - Ножницы вбили. Обалдеть!

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, на полу ты бы хуже смотрелся...

Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
Слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.

...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...

Во второй части. Гарри после матча по квиддичу в больничном крыле со сломанной рукой.
- Мадам Помфри, сделай те же что нибудь!
Медсестра, посмотрев на его руку
- Думаю, Поттер, руку придется ампутировать, вы никогда не будете играть в квиддич, вас отправят к маглам навсегда, сотрут память и над вами все будут смеяться.
- А разве нет другого выхода???
- Вы что, предпочитаете костерост?????

Северус Снейп говорит:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - "козел". Если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

Гарри Поттер своему другу Рону Уизли:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на Хогвартс: "Здесь учился знаменитый Гарри Поттер!"
Голос профессора Снейпа за спиной:
- Если не сдадите экзаменов, Поттер, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Поттер на экзамене у Снейпа:
- Профессор, ну за что же два балла?
- Один балл за то, что вы явились на экзамен, второй за попытку отвечать.
- Профессор, а третий за то, что я уйду, вы накинуть не сможете?

Северус Снейп:
- Я два часа с вами говорю, а вы всё время зеваете!
Гарри Поттер:
- Я не зевал. Я пытался слово вставить.

Алхимия. Приготовление нового зелья. У Рона не получилось, Гермиона не успела, помогая Невиллу, один Гарри успел и правильно всё сделал. Профессор Снейп обращается к классу:
- Берите пример с мистера Поттера – совершенный ноль, а старается!

Профессор Снейп говорит накануне экзамена:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является
только болезнь!
Гарри Поттер острит:
- А что, если у меня сексуальное истощение?
Северус Снейп:
- Будете писать другой рукой!

Поттер залез в кабинет Снейпа. А потом рассказал Рону о результатах своего налета на кабинет зельевара:
- Прикинь, Рон, я там нашел хлысты, ошейники с шипами, банку с вазелином, стопку порножурналов и ленточку для волос. Я только не понял: ленточка-то ЗАЧЕМ???

Гарри рассказывает Рону:
- Просыпаюсь я сегодня, а у кровати голый Снейп стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет никакого Снейпа!
- Обошлось, значит?
- Да, но вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит:
- Между прочим, подсматривать в замочную скважину - это очень плохо!
Поттер истерически:
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

Hа вечеринке в школе профессор Снейп, глотая слюни, смотрит на танцующего
Поттера. Профессор Люпин, проследив за его взглядом, шепчет ему на ухо:
- Ты что, с дуба рухнул? Да ему лет меньше, чем тебе потом дадут!

Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками. Гарри Поттер кричит:
- Профессор, голубым не видно!
- А голубые могут пересесть на первую парту.

Разговаpивают Люциус Малфой и Северус Снейп.
- Похоже, единственный способ узнать, крал ли Поттер мои ингредиенты, переспать с ним и выпытать всё у него.
- А если не pасскажет?
- Hу, тогда хоть пеpесплю.

-Поттер, что вы себе позволяете?! - возмутился профессор Снейп. - Немедленно
прекратите распускать руки, слезьте с моих колен и убирайтесь из моей комнаты! Считаю до пяти тысяч!!

Экзамен по Алхимии.
Снейп довольным голосом:
- Поттер, два! Садитесь.
Поттер дерзко:
- А если я лягу?
Снейп с сомнением:
- Ну, может, на четвёрку и вытянете!

Рон Уизли спрашивает у Гарри Поттера после экзамена по зельеварению:
- Ну что, Гарри? Завалил экзамен?
- Нет, завалил профессора!

Испортилась у Поттера "Молния", никак не взлетает. Рон хотел помочь; и так метлу крутил, и сяк, ничего не понял.
- Не знаю, Гарри, может секрет какой есть?
- Вроде, нет, - пожал плечами Гарри.
Мадам Хуч решила помочь; посмотрела метлу, тоже не разобралась.
- Не пойму, в чём причина, может секрет есть?
- Да нет, - ответил Гарри.
Тут Дамблдор подошёл, изучал метлу, изучал, ничего не понял.
- Не иначе, Гарри, как здесь секрет какой-то.
И Поттер не выдержал:
- Ну, есть у меня, секрет, есть! Я со Снейпом сплю!! Но при чём здесь это?!

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.

Поттер и Снейп начали вместе жить.
Гарри:
- Если я из ванны выхожу и чёлка налево - то мне сегодня хочется, а если чёлка направо - то не хочется...
Северус:
- Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне по фигу, в какую сторону твоя чёлка...

Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге
Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу.
Хорошо посидели... Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Квартира Гарри и Северуса. Звонок. Снейп открывает дверь. На пороге – Сириус Блек. Северус, неприязненно:
- Блек, что ты тут делаешь?
- Привет, Снейп, да вот к крестнику в гости.
- Ясно. Надолго?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьешь?

Поттер подарил Снейпу маггловскую бритву «Жиллет». На упаковке написано: "Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Снейп недоуменно: - И на фиг тогда нужно первое лезвие?

Гарри спрашивает:
- Дорогой, как тебе мои новые брюки?
Северус отвечает:
- Ты знаешь... давай лучше снимем этот вопрос!

- Гарри, а ты всегда соглашаешься с Северусом?
- Далеко не всегда.
- И как он реагирует?
- Реагирует? Да он даже об этом не догадывается!

Гермиона и Рон спрашивают Гарри:
- Ты вчера после нашей попойки еле приплёлся в подземелья. Снейп тебя сильно ругал?
- Да он ко мне на коленях приполз!
- Ничего себе! И что он сказал???
- А ну, вылезай, Поттер, из-под кровати...

Гарри разъярённо Северусу:
- Я был дураком, когда с тобой связался!
Северус спокойно:
- Да, но я был так тобой увлечен, что на это просто не обратил внимания.

Дамблдор осторожно интересуется у Гарри:
- Что-то ты такой бледный в последнее время, совсем ничего не ешь! Может, у тебя язва?
- Да, - ответил Гарри, - язва!
И обнял Северуса.

На уроке зелий Гарри пишет Снейпу записку: «Я вас люблю». Снейп отвечает запиской: «Ненавижу детей!»
Гарри опять посылает записку: «Гарантирую! Детей не будет!»

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...

***

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

***

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

***

«Северус Снейп такой же УПС, как и я...» - Возмущённо сказал Дамблдор, незаметно поправляя левый рукав мантии.

***

Снейп:
- Почему вы опоздали на мой урок, Поттер?!
- Поздно встал...
- А раньше нельзя было встать, да?!!!
- Уже поздно было раньше вставать...

***

Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.

***

- Снейп, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

***

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

***

- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!

Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища