Подборка Анекдотов

Отечественные учёные изобрели трезвометр. Прибор показывает сколько грамм ещё нужно принять до полной кондиции. А селекционеры, по запросам ширящихся, вывели новый сорт грибов - торчки.

Двое встречаются:

- Вот стал плейбоем.

- Да-а-а? Что на спортивной машине катаешься?

- Нет.

- В тренажерном зале качаешься?

- Нет.

- С фото-моделями встречаешься?

- Нет.

- Ну тогда ты не плейбой, а плебей!


«Ху из Путин?», говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая деньги в Россию. «Х%й с Путиным», говорили наши бизнесмены, вывозя деньги обратно.



В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми мошенниками» произошел «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в «Крематорий».



Объявление: Со списком победителей первоапрельского розыгрыша призов (автомобили, яхты, квартиры) лотереи «Бесплатный сыр» вы можете ознакомиться на сайте www.loxi.ru



- Никогда больше не позвоню в эту компанию!

- Почему?

- Там меня послали на три буквы

- Как?

- На три дабл ю.




- Милый, сделаешь мне подарок?

- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.

- Ну а теперь на день святого Валентина!

- Кого-кого мне надеть?!




Объявление. Продаю авторакушку на Красной площади. Состояние идеальное. Всегда чистый проезд, охрана. Есть правда недостаток – мумия внутри.




- Тук-тук, кто в компике живет?

- Я, мышка-нарушка.

- Я, сидючок-драйверичок.

- Я, модемчик-дай-лапу.

- Я, мамка-системная-шинка.

- Я, процессорок-камневичок.

- А ты кто?

- А я вирусок-червячок. Пусти-и-ите к вам в теремок!





Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежащую полицейскую.




- Владимир Владимирович, как вы относитесь к однопартийной системе?

- Плохо. Монархия - лучше.




К известному сервису «Муж на час» добавилась новая услуга – «Жена до утра».




Центр американского английского дарит пользователям очередной бесплатный урок. Занятие проводится ставшим уже традиционным, заочным методом – электронной рассылкой. Тема прежняя: "Повторяем правильное произношение слова Fuck".




Филипп Киркоров говорит Ирине Ароян:

- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

- С хорошей.

- Прости меня, Ирина.

- Спасибо, а плохая?

- Раз я извинился, денег – 60 тыс. рублей – я тебе не отдам.




- I prefer wireless network.

- Why?

- Wi-Fi.




Девушка размещает объявление:

Потерялась невинность. Нашедшего, просьба позвонить по такому то телефону и прийти с гарантированным вознаграждение 50 баксов.





В магазине сантехники покупатель спрашивает консультанта:

- Простите, по какому признаку отличить у вас унитаз от биде?

- По половому.

- Как это?

- Биде – женское устройство, унитаз – бисексуальный.





Модельер подкалывает своего коллегу:

- Почему на показах у тебя такие страшные модели?

- Это не модели. Это демон-страторы.




У Януковича, по сравнению с Ющенко, целая Кучма преимуществ.





Путин: «Кто говорит, что в России авторитарный строй? Это полная чушь! Вот рядом со мной прокурор Устинов, он не даст соврать».





Урка звонит корешу:

- Вован дома?

- Нет.

- А где он?

- Не знаю.

- Как так?

- Да понятия не имею, где твой Вован!

- Ладно, приеду, разберусь. Тогда все будете жить по понятиям.





Кто сказал, что в Советском Союзе не было секса? Несогласных вызывали на ковер, ставили на вид и потом брали на карандаш. Обходилось не без последствий, поскольку выговоры были с занесением.




- Как ты думаешь, будет ли снова Путин президентом?

- Не будет.

- Почему?

- Он будет снова Генеральным Секретарем.





Звонок на радио. Мой друг сантехник, но очень сентиментальный. Поставьте для него романс « ... а на последок я схожу …»





Sony выпустила новую модификацию "Memory Stick" – это дубина, которая не хранит, а отшибает память.




Двое смотрят телевизор:

- Как тебе эта первая леди?

- Ну, для кого она была первая, а для кого и нет.





"Время лечит", - сказал добрый доктор безнадежно больному.





Друг звонит корешу, говорит, что заболел и просит принести что-нибудь жаропонижающее. Тот приносит кассету с фильмом ужасов.

- Разве это жаропонижающее?

- Ага, тут триллер - через 5 минут про температуру забудешь, и в холодном поту будешь лежать.





Наркоман заходит в Макдональдс и спрашивает: "Э-э-э, много ли мака "Биг маке"?





Витязь стоит в поле перед вещим камнем. На камне надпись: Налево пойдешь - убитым будешь! Подпись - жена.






Объявление: Лечу лейкоз, псориаз, пневмонию, диарею, запои, СПИД, слабоумие, склероз, клептоманию, любые другие болезни на выбор «заказчика».

Подпись: киллер





На конкурсе самого сексуального сказочного персонажа победил Старик Хотабыч, со своим фирменным заклинанием "Трах-тибедох-трах.





Новую услугу стали предлагать в недорогих отелях. Всего за $10 вам заменят обычный телефон на телефон с анти-обл*денителем. Воспользовавшиеся сервисом постояльцы смогут наконец ночью выспаться, не просыпаясь от назойливых звонков представительниц древнейшей профессии.





Один наркоман жалуется другому:

- В квартире дверь всё время с петель слетает. Что делать?

- Косяк забей.

- А-а-а, точно. Как я сам до этого не догнал!

- Догонишь еще.





Два другана разговаривают:

- Обычно ты бодрый, весёлый и с подружками, а сегодня один и ходишь как-то не так. Что с тобой?

- Лечу болезнь порно-двигательного аппарата.





Разговор двух путан:

- Как у тебя?

- Как всегда.

- И у меня, все та же поза жизни!





Иван Грозный бояр сажал на кол, Путин гуманнее - сажает на вертикаль власти.





Подруги обсуждают покупки:

- Купила новый эротический крем

- Да-а? Такие бывают?

- Да. На тюбике так и написано: Крем сэкс-трах-том.







В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: "Старый друг лучше новых двух".





Клуб сексуальных меньшинств расширяет виды развлечений. Теперь посетителям предлагается не только интерактивный, но и интерпассивный чат в Интернете.






Удовлетворенная девушка говорит парню:

- Молодец, направлю благодарность твоему вышестоящему начальнику.

Парень, посматривая на свое хозяйство, отвечает:

- Прости, но мой начальник ещё выше стоять не сможет.





Скоро появится мягкая игрушка "Киркоров". Нажав на ее животик, мы услышим наиболее популярные фразы певца, сказанные им на последнем этапе "творчества".






Он был неуёмным в сексе. Друзья его называли просто: трахолюдин.




- Знаешь как расшифровывается ЛДПР?

- Нет.

- Люблю за Деньги П.здеть о России.






Украинские ученые изобрели ещё один новый вид газообразного топлива - пропал-бутан.





- Ты куда собрался?

- На дачу.

- У тебя же нет дачи!

- Я на дачу показаний.





- Простите, вы всё время передергиваете мои слова.

- Скажи спасибо, что не передергиваю затвор автомата.





Курица говорит петуху:

- Скажи мне, ты мужик или нет?

- Мужик. А разве есть сомнения?

- Как знать, яйца то у меня.




- Вовочка, ты что ругаешься?!

- Я не ругаюсь, я песню пою: Капитан, капитан, улыбнитесь. Ведь улыбка это флаг, кора-бля-я!




- Скажи, как переводится "миротворец" на английский?

- PEACE-дельник.





- Как прошел отпуск?

- Отлично!

- Где отдохнул?

- Вопрос лучше ставить «не где?», а «на ком?».




- Гена, ты раньше зеленый был, а теперь почернел от злости. Что с тобой?

- Ты Чебурашка на Олимпиаде был, оттянулся как следует. А здесь сам знаешь, самая красивая девушка - это старуха Шапокляк.




Жены обсуждают мужей:

- Твой сколько может?

- Два раза, не больше.

- А мой, три!

- А моего за уши не оттащишь.

- Везет тебе.

- От бутылки!



Новости шоу-бизнеса: Киркоров теперь занялся преподавательской деятельностью - даёт уроки матер-класса.





В музее восковых фигур мадам Тюссо статуя Путина положив по-дружески руку на плечо фигуре Ходорковского говорит:

- Миша, а ведь если бы не я, ты бы так не прославился и здесь бы не сидел.

- Эх Вова, если бы не ты, я не сидел бы не только здесь.



Разговор подруг. Незамужняя сетует:

- Не из кого выбирать? Все мужики – козлы.

Замужняя отвечает:

- Не привередничай. Любовь зла, полюбишь и козла!





Звонок оператору связи:

- Почему у вас вирусы в сети!

- Ну извините, бывает. Хакеров много.

- Какие на фиг хакеры! Вчера по телефону толком поговорить не мог. Весь день в трубке какие-то хрипы были, приходилось кричать, чтобы хоть что-то было слышно. И вот результат, сегодня у меня горло хрипит. Кто больничный оплачивать будет?!



Что такое политический бред? - Это когда демократы поют под гимн Советского Союза.

Что такое политический прикол? - Это когда Жириновский с умной миной крестится в церкви.

Что же такое политика? - Это искусство сделать так, чтобы политический бред не перерос в политический прикол.



Вовочка спрашивает у папы:

- А что такое традиционный секс?

- Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.

- Самоудовлетворением, что ли?




Вопрос служащего секретарше:

- А где же наш директор?

- Он уехал в business trip

- Куда уехал?

- Ну на бизнес трёп типа.



- Что с Толяном?

- В бандитской разборке попал под раздачу.

- И чем кончилось?

- Теперь из него можно пазл собирать.





Компьютерщик открыл упаковку презерватива и сам себя спрашивает: "Ну и где же разъем типа папа-мама?"