На uCrazy 18 лет 9 месяцев
Анеки
Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.
В прошлую зиму хитом сезона был рассказ "Записки замерзающего москвича", а в этом надо продолжение написать: "Записки потеющего москвича".
Референдум 2007.
Добавить еще один срок:
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант
Новое славянское имя - Всехнахпослав!
Ща сижу читаю новости.
16.01 "16:27" Россия завершила поставки зенитно-ракетных конплексов Ирану
16.01 "19:03" Иран сбил американский беспилотный аппарат
Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!"
Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"
Немецкие учёные-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
После самолетов русский обычай перешел и на метро. Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.
Гламурный певец Сергей Зверев поёт в жанре ПиDоРОК.
В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затр@ханный падонковским сленгом подопечных.
-КросавчЕГ?!... Нах*й!
-КораблЕГ?!... Нах*й!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ... НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!!!
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.
Платье - оружие женщины. Так выпьем за разоружение!
- Давай останемся друзьями?
- Давай. А @баться продолжим!
На работе:
На стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то, туда-то". Позавчера появилась подпись: САУРОН
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...
А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?
Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского...
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфеток...
Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?!
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...
Ща сижу читаю новости.
16.01 "16:27" Россия завершила поставки зенитно-ракетных конплексов Ирану
16.01 "19:03" Иран сбил американский беспилотный аппарат
Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!"
Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"
Немецкие учёные-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
После самолетов русский обычай перешел и на метро. Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.
Гламурный певец Сергей Зверев поёт в жанре ПиDоРОК.
В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затр@ханный падонковским сленгом подопечных.
-КросавчЕГ?!... Нах*й!
-КораблЕГ?!... Нах*й!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ... НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!!!
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.
Платье - оружие женщины. Так выпьем за разоружение!
- Давай останемся друзьями?
- Давай. А @баться продолжим!
На работе:
На стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то, туда-то". Позавчера появилась подпись: САУРОН
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...
А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?
Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского...
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфеток...
Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?!
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...
Комментарии19
