На uCrazy 18 лет 18 дней
Сказка о палочке и девяти дырочках.
Это пришло в голову Ковальчука ночью, во сне… Нет, не пришло. Оно ошарашило его кувалдой с такой силой, что он свалился с кровати в полном ах*е, и, проснувшись, долго стоял посреди комнаты, тяжело дыша. Его губы расплылись в зловещей улыбке вампира, заметившего свою долгожданную жертву. Василий Ковальчук, простой гражданин своей страны, вдруг четко понял КАК это должно работать… Казалось, эти мрази заполонили собой весь мир. Не было дня, чтобы Ковальчук не сталкивался в городе с открыто и нагло лапающими и облизывающими друг друга скотами. Зашуганные гетеросексуальные парочки стыдливо прятались, когда ватаги п*доров в обнимку бродили по улицам, громко валая разудалые песни своего престарелого кумира Борички Моисеева и его последователей, которые в нереальных количествах плодили свои «шедевры» с момента подписания той роковой Резолюции ООН. Каждый раз, возвращаясь домой, Ковальчук сразу бежал в душ, чтобы смыть с себя липкий воздух города, пропитанного смрадом их вонючих тел.
Стоя под прохладными струями, Василий представлял, как вода очищает его от впечатлений дня. Но это еще ни разу ему не удалось: в его мозгу навязчивым кошмаром проносились видения кривляющихся существ мужского пола, старательно изображающих женщин. Накрашенные губы, подведенные глаза, парики, бижутерия, яркие платья, жеманство и кокетничанье — и все это каким-то чудом вдруг перестало быть такой привычной и милой атрибутикой столь любимых Ковальчуком женщин… Эти нелюди были везде. Василий уперся головой в кафельную стену ванной, закрыв глаза. Как начался этот кошмар? Как могло случиться, чтобы мир перевернулся и полетел в тартарары?
…«Продвинутые» демократы требовали все больше прав и уступок для толп зажравшихся и окончательно запутавшихся в своих правах и обязанностях жителей планеты. Пастухи от политики в поисках новых средств привлечения на свою сторону стад избирателей не гнушались никакими авантюрами. Законы о защите прав сексуальных меньшинств втихаря, в «пакетах», подсовывались парламентариям, которые ратифицировали их списком, лишь бы закрыть рот орущим на площадях поборникам демократических свобод. Все больше стран легализовали эти права, и чаша очень быстро переполнилась настолько, что ООН вынуждена была собрать специальную Ассамблею по проблемам сексуальных меньшинств. И тут случилось непоправимое… Гетеросексуалы, на все сто уверенные в своей победе, вчистую просрали, тупо недооценив масштабы катастрофы. Референдумы, проведенные во всех странах мира, открыли ужасные метастазы латентных процессов всемирной педерастии. Данные, полученные комиссиями, показали что «за» проголосовали почти 60% населения Земли. И 18 марта 2017 года на свет появилась Резолюция Всемирной Ассамблеи ООН «О сексуальных меньшинствах», в которой п*дорам всего мира официально разрешалось открыто *баться в жопу и сосать друг у друга члены, а лесбиянкам лизать друг дружке пезды. Резолюция обязывала правительства всех стран не препятствовать появлению «голубых» и «розовых» в любом виде в общественных местах, а также регистрации однопополых браков и усыновлению такими «семьями» детей.
Мир вздрогнул.
Попытки религиозных конфессий хоть как-то повлиять на ситуацию ни к чему не привели. Публичные дебаты теологических корифеев и поборников нового порядка в общих чертах сводились к двум постулатам: «Бог создал мужчину по своему образу и подобию и дал ему женщину для продолжения рода. Все остальное от Дьявола, не угодно Богу и является величайшим грехом» и «Раз Всевышний дал нам однополую любовь, значит это тоже часть его замысла по устройству Мироздания. Значит так Ему угодно, и это не грех».
Разные движения и общественные объединения росли как грибы — от левых пропидоров «Трансвеститы Аллаха» до праворадикальных боевиков «Убей п*дора!» Даже церковь раскололась на ортодоксальную и «новую». Причем вторая кощунственно утверждала, что дева Мария не смогла забеременеть естественным путем именно потому, что жители Назарета сплошь были гомосексуалистами… Почувствовав поддержку силовых структур государств, которых обязали всячески защищать эти «новые сексуальные меньшинства», педерасты всех стран начали поднимать голову. Никто и подумать не мог, какое количество этой нечисти тщательно скрывалось под масками нормальных людей! Стало модным нежданчиком объявлять о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Быть п*дором теперь было почетно, и при любых собеседованиях эти существа с гордостью кичились своими сексуальными предпочтениями! Суды разводили супругов за несколько часов, если кто-то из них заявлял, что на самом деле всегда предпочитал однополую любовь. Это стало еще и выгодным: представители «новых сексуальных меньшинств» получали приличные пособия от государства, имели приоритеты при приеме на работу, получали надбавку к пенсиям… Американские негры возмутились первыми — ведь в их стране раньше достаточно было быть просто черным, чтобы ходить, загнув пальцы! Теперь же нужно было еще обязательно иметь в комплекте выбритые ноги, жопу и гладко отполированную прямую кишку. По стране прокатилась волна митингов, переходящих в традиционные уличные беспорядки, так же традиционно подавляемые полицией. Но ничего уже нельзя было изменить — пандемия начала пожирать Землю. А в 2020-м ученые торжественно клонировали Жана Марэ, Марлона Брандо и Элтона Джона…
Жена ушла от Ковальчука два года назад, объявив, что давно любит соседку Надю из второго подъезда, и они собираются вместе уехать в Крым к ее тетке. «Мы будем любить, купаться в море, греться на солнышке и гулять по берегу, взявшись за руки. А ты, Вася, за пять лет нашей жизни остоп*здел мне до невозможности», — заявила она перед уходом. Вася, который любил жену и всего два раза за все эти годы изменил ей, да и то по пьяни, был в шоке. Никакие уговоры и угрозы на нее не подействовали, и он остался один.
Не было дня, чтобы Ковальчук лихорадочно не искал выхода из этого кошмара. Сначала он ходил на митинги и разного рода сборища, протестующие против Резолюции. Но очень скоро понял, что дальше п*здежа тут дело не доходит. Тогда он записался в члены одной из подпольных организаций, манифестом которой было уничтожение п*доров. Но когда они готовили взрыв одного из ночных п*дорских клубов, их сдали. Как потом выяснилось, в их ряды затесался «голубец», сосавший х*й у одного полковника УВД и попутно сливавший ментам инфу о каждом их шаге. Слава Богу, арестованные, хоть и получив пожизненное, каким-то чудом все же не сдали остальных членов тайного общества. Повезло и Васе, однако он решил, что так рисковать больше не будет.
Но время шло, и мир вокруг менялся все больше. Педерастия расцветала везде — на улицах, в супермаркетах, на работе, в кино, на телевидении, в правительстве… Куда ни плюнь, можно было практически наверняка попасть в лесбиянку или педераста. В течение полугода Ковальчук пытался спиться, но, видно, на генном уровне он не был предрасположен к алкоголизму, и кроме утренней головной боли это ни к чему не привело. Но видеть каждый день весь этот ужас он больше не мог. В конце концов, отчаявшись, он попытался покончить с собой, достав каких-то таблеток. Наглотавшись их и приготовившись к смерти, Вася вдруг выхватил мощный глюк: ему явилось что-то типа ангела и приказало прекратить заниматься х*йней по причине возложенной на него ответственной для всего человечества миссии. Очнувшись в собственной блевоте, но живехоньким, Ковальчук отнесся к глюку со всей серьезностью, и стал ждать.
И вот он, этот сон… Вот он! Теперь Вася знал, что надо делать.
«Когда палочка и девять дырочек…» Это уже где-то было. Он вдруг вспомнил допотопный неголографический мультик середины прошлого века о путешествии мальчика Нильса с дикими гусями, который он смотрел в детстве. Одна из сказок Андерсена? Он уже не помнил, да это было и не важно. «Когда палочка и девять дырочек…» Нильс тогда сделал деревянную дудку, за звуками которой все крысы города стройными рядами как завороженные пошли к морю и утонули в заливе. Ковальчук представил себе сотни тысяч педерастов и лесбиянок, идущих со сложенными на груди лапками за дудкой. А это было бы зрелище! Он довольно хмыкнул, оделся, захлопнул за собой дверь и рванул на работу. В подъездном сумраке первого этажа Ковальчук чуть не столкнулся с закатившим от удовольствия глаза старым п*дором, которому молодой п*дорок делал минет. Вася на секунду задержался и смачно плюнул в эту блаженствующую харю…
Он работал программистом в небольшой фирме, которая выполняла мелкие заказы по эксклюзивной разработке программного обеспечения для промышленности. На жизнь Ковальчуку хватало, клиенты-бизнесмены его уважали, а хозяин ценил: мозги у Васи работали. Часто он оставался на ночь, так что его трехдневный завис в кабинете не вызвал ни у кого особого удивления… Связи на заводах тоже помогли — все необходимое для его идеи он смог достать без особых проблем.
Через неделю уставший, но довольный Ковальчук любовался своим произведением — «палочка с девятью дырочками» была готова и лежала перед ним на столе. Но она очень отдаленно напоминала ту дудочку, которую вырезал ножом мальчик Нильс. Разве что своей продолговатой формой.
Прибор под названием «Анально-вагинальный фаллоимитатор для геев и лесбиянок» (АВФ-21) за короткое время стал самым продаваемым товаром в мире. Только за первый год производства по оценкам специалистов его было выпущено более 1,5 млрд. штук! Вот некоторые выдержки из прилагаемой к прибору инструкции:
«1. Прибор настроен с учетом временного пояса региона таким образом, что его можно использовать исключительно в определенное время суток — с 6-00 до 8-00; с 11-00 до 13-00; с 16-00 до 19-00 и с 22-00 до 00-01. В иное время прибор включаться не будет, что не является его поломкой.
2. Чувствительные сенсоры автоматически и безошибочно определят Вашу сексуальную ориентацию, как только он окажется у Вас в руках. Не пытайтесь обмануть его — в случае попытки включения прибора гетеросексуалом, электроника блокирует его. Если прибор заблокировался, то он становится непригодным к использованию, и его можно сдать по месту покупки, получив обратно его стоимость.
3. Прибор имеет девять настраиваемых частот, которые гарантированно обеспечат Вам девять различных по эмоциональной окраске оргазмов.
4. Прибор предназначен исключительно для введения в анальные и вагинальные отверстия. Попытки использовать его как-то иначе приведут к отключению, что не является поломкой.
5. Не разбирать! При попытке разбора прибор может прийти в полную негодность».
Василий Ковальчук, став президентом мегаконцерна по выпуску АВФ-21 тщательно контролировал производство. Самым секретным было изготовление процессоров, нюансы которого не знал никто, кроме Ковальчука и нескольких преданных ему человек.
Пидоры всего мира молились на АВФ-21 — большего кайфа от *бли в жопу с помощью этого чудо-прибора никто из них не мог себе даже представить! Не было лесбиянки, которая, ложась в постель с подругой, не брала с собой и верного друга — подарок от Васи Ковальчука. Да какого там Васи! Василия Петровича, миллиардера и уважаемого на планете человека!
Но никто не знал, как мучился Вася, терпеливо ожидая своего настоящего звездного часа и стоически неся тяжкую ношу одного из самых богатых людей мира. Гениальность его изобретения заключалась в том, что ровно через 10 лет после подписания Резолюции Ассамблеи ООН «О сексуальных меньшинствах», 18 марта 2027 года он преподнес всем шикарный подарок к юбилею. Любовно вставленные в вагины и аналы приборы АВФ-21 взорвались — каждый рванул в свой временной промежуток и обязательно после того, как очутился внутри… Устав сносить в морги тела с развороченными пездами и жопами, нормальные люди просто стали закапывать эту нечисть в огромные братские могилы, над которыми не ставили ни памятников, ни крестов…
Так исчезли с лица Земли практически все п*доры и лесбиянки. Оставшихся в живых больше никто никогда не видел. Когда бросились искать «виновника торжества» Васю Ковальчука, оказалось, что его и след простыл. Благодарное человечество вскоре оставило его в покое, прекратив поиски: все прекрасно понимали, что с его деньгами можно было сделать любую пластику и спокойно доживать свой век на купленном островке с чувством выполненного долга.
А все свои миллиарды он перевел в специальный фонд, щедро спонсирующий исследования по разработке оборудования, которое еще при зачатии могло бы определять предрасположенность будущего ребенка к нетрадиционной сексуальной ориентации, наркомании или алкоголизму. И по ходу сразу мочило этого зародыша на корню. Чтоб потом снова, не дай Бог, не пришлось изобретать «палочку и девять дырочек»…
…«Продвинутые» демократы требовали все больше прав и уступок для толп зажравшихся и окончательно запутавшихся в своих правах и обязанностях жителей планеты. Пастухи от политики в поисках новых средств привлечения на свою сторону стад избирателей не гнушались никакими авантюрами. Законы о защите прав сексуальных меньшинств втихаря, в «пакетах», подсовывались парламентариям, которые ратифицировали их списком, лишь бы закрыть рот орущим на площадях поборникам демократических свобод. Все больше стран легализовали эти права, и чаша очень быстро переполнилась настолько, что ООН вынуждена была собрать специальную Ассамблею по проблемам сексуальных меньшинств. И тут случилось непоправимое… Гетеросексуалы, на все сто уверенные в своей победе, вчистую просрали, тупо недооценив масштабы катастрофы. Референдумы, проведенные во всех странах мира, открыли ужасные метастазы латентных процессов всемирной педерастии. Данные, полученные комиссиями, показали что «за» проголосовали почти 60% населения Земли. И 18 марта 2017 года на свет появилась Резолюция Всемирной Ассамблеи ООН «О сексуальных меньшинствах», в которой п*дорам всего мира официально разрешалось открыто *баться в жопу и сосать друг у друга члены, а лесбиянкам лизать друг дружке пезды. Резолюция обязывала правительства всех стран не препятствовать появлению «голубых» и «розовых» в любом виде в общественных местах, а также регистрации однопополых браков и усыновлению такими «семьями» детей.
Мир вздрогнул.
Попытки религиозных конфессий хоть как-то повлиять на ситуацию ни к чему не привели. Публичные дебаты теологических корифеев и поборников нового порядка в общих чертах сводились к двум постулатам: «Бог создал мужчину по своему образу и подобию и дал ему женщину для продолжения рода. Все остальное от Дьявола, не угодно Богу и является величайшим грехом» и «Раз Всевышний дал нам однополую любовь, значит это тоже часть его замысла по устройству Мироздания. Значит так Ему угодно, и это не грех».
Разные движения и общественные объединения росли как грибы — от левых пропидоров «Трансвеститы Аллаха» до праворадикальных боевиков «Убей п*дора!» Даже церковь раскололась на ортодоксальную и «новую». Причем вторая кощунственно утверждала, что дева Мария не смогла забеременеть естественным путем именно потому, что жители Назарета сплошь были гомосексуалистами… Почувствовав поддержку силовых структур государств, которых обязали всячески защищать эти «новые сексуальные меньшинства», педерасты всех стран начали поднимать голову. Никто и подумать не мог, какое количество этой нечисти тщательно скрывалось под масками нормальных людей! Стало модным нежданчиком объявлять о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Быть п*дором теперь было почетно, и при любых собеседованиях эти существа с гордостью кичились своими сексуальными предпочтениями! Суды разводили супругов за несколько часов, если кто-то из них заявлял, что на самом деле всегда предпочитал однополую любовь. Это стало еще и выгодным: представители «новых сексуальных меньшинств» получали приличные пособия от государства, имели приоритеты при приеме на работу, получали надбавку к пенсиям… Американские негры возмутились первыми — ведь в их стране раньше достаточно было быть просто черным, чтобы ходить, загнув пальцы! Теперь же нужно было еще обязательно иметь в комплекте выбритые ноги, жопу и гладко отполированную прямую кишку. По стране прокатилась волна митингов, переходящих в традиционные уличные беспорядки, так же традиционно подавляемые полицией. Но ничего уже нельзя было изменить — пандемия начала пожирать Землю. А в 2020-м ученые торжественно клонировали Жана Марэ, Марлона Брандо и Элтона Джона…
Жена ушла от Ковальчука два года назад, объявив, что давно любит соседку Надю из второго подъезда, и они собираются вместе уехать в Крым к ее тетке. «Мы будем любить, купаться в море, греться на солнышке и гулять по берегу, взявшись за руки. А ты, Вася, за пять лет нашей жизни остоп*здел мне до невозможности», — заявила она перед уходом. Вася, который любил жену и всего два раза за все эти годы изменил ей, да и то по пьяни, был в шоке. Никакие уговоры и угрозы на нее не подействовали, и он остался один.
Не было дня, чтобы Ковальчук лихорадочно не искал выхода из этого кошмара. Сначала он ходил на митинги и разного рода сборища, протестующие против Резолюции. Но очень скоро понял, что дальше п*здежа тут дело не доходит. Тогда он записался в члены одной из подпольных организаций, манифестом которой было уничтожение п*доров. Но когда они готовили взрыв одного из ночных п*дорских клубов, их сдали. Как потом выяснилось, в их ряды затесался «голубец», сосавший х*й у одного полковника УВД и попутно сливавший ментам инфу о каждом их шаге. Слава Богу, арестованные, хоть и получив пожизненное, каким-то чудом все же не сдали остальных членов тайного общества. Повезло и Васе, однако он решил, что так рисковать больше не будет.
Но время шло, и мир вокруг менялся все больше. Педерастия расцветала везде — на улицах, в супермаркетах, на работе, в кино, на телевидении, в правительстве… Куда ни плюнь, можно было практически наверняка попасть в лесбиянку или педераста. В течение полугода Ковальчук пытался спиться, но, видно, на генном уровне он не был предрасположен к алкоголизму, и кроме утренней головной боли это ни к чему не привело. Но видеть каждый день весь этот ужас он больше не мог. В конце концов, отчаявшись, он попытался покончить с собой, достав каких-то таблеток. Наглотавшись их и приготовившись к смерти, Вася вдруг выхватил мощный глюк: ему явилось что-то типа ангела и приказало прекратить заниматься х*йней по причине возложенной на него ответственной для всего человечества миссии. Очнувшись в собственной блевоте, но живехоньким, Ковальчук отнесся к глюку со всей серьезностью, и стал ждать.
И вот он, этот сон… Вот он! Теперь Вася знал, что надо делать.
«Когда палочка и девять дырочек…» Это уже где-то было. Он вдруг вспомнил допотопный неголографический мультик середины прошлого века о путешествии мальчика Нильса с дикими гусями, который он смотрел в детстве. Одна из сказок Андерсена? Он уже не помнил, да это было и не важно. «Когда палочка и девять дырочек…» Нильс тогда сделал деревянную дудку, за звуками которой все крысы города стройными рядами как завороженные пошли к морю и утонули в заливе. Ковальчук представил себе сотни тысяч педерастов и лесбиянок, идущих со сложенными на груди лапками за дудкой. А это было бы зрелище! Он довольно хмыкнул, оделся, захлопнул за собой дверь и рванул на работу. В подъездном сумраке первого этажа Ковальчук чуть не столкнулся с закатившим от удовольствия глаза старым п*дором, которому молодой п*дорок делал минет. Вася на секунду задержался и смачно плюнул в эту блаженствующую харю…
Он работал программистом в небольшой фирме, которая выполняла мелкие заказы по эксклюзивной разработке программного обеспечения для промышленности. На жизнь Ковальчуку хватало, клиенты-бизнесмены его уважали, а хозяин ценил: мозги у Васи работали. Часто он оставался на ночь, так что его трехдневный завис в кабинете не вызвал ни у кого особого удивления… Связи на заводах тоже помогли — все необходимое для его идеи он смог достать без особых проблем.
Через неделю уставший, но довольный Ковальчук любовался своим произведением — «палочка с девятью дырочками» была готова и лежала перед ним на столе. Но она очень отдаленно напоминала ту дудочку, которую вырезал ножом мальчик Нильс. Разве что своей продолговатой формой.
Прибор под названием «Анально-вагинальный фаллоимитатор для геев и лесбиянок» (АВФ-21) за короткое время стал самым продаваемым товаром в мире. Только за первый год производства по оценкам специалистов его было выпущено более 1,5 млрд. штук! Вот некоторые выдержки из прилагаемой к прибору инструкции:
«1. Прибор настроен с учетом временного пояса региона таким образом, что его можно использовать исключительно в определенное время суток — с 6-00 до 8-00; с 11-00 до 13-00; с 16-00 до 19-00 и с 22-00 до 00-01. В иное время прибор включаться не будет, что не является его поломкой.
2. Чувствительные сенсоры автоматически и безошибочно определят Вашу сексуальную ориентацию, как только он окажется у Вас в руках. Не пытайтесь обмануть его — в случае попытки включения прибора гетеросексуалом, электроника блокирует его. Если прибор заблокировался, то он становится непригодным к использованию, и его можно сдать по месту покупки, получив обратно его стоимость.
3. Прибор имеет девять настраиваемых частот, которые гарантированно обеспечат Вам девять различных по эмоциональной окраске оргазмов.
4. Прибор предназначен исключительно для введения в анальные и вагинальные отверстия. Попытки использовать его как-то иначе приведут к отключению, что не является поломкой.
5. Не разбирать! При попытке разбора прибор может прийти в полную негодность».
Василий Ковальчук, став президентом мегаконцерна по выпуску АВФ-21 тщательно контролировал производство. Самым секретным было изготовление процессоров, нюансы которого не знал никто, кроме Ковальчука и нескольких преданных ему человек.
Пидоры всего мира молились на АВФ-21 — большего кайфа от *бли в жопу с помощью этого чудо-прибора никто из них не мог себе даже представить! Не было лесбиянки, которая, ложась в постель с подругой, не брала с собой и верного друга — подарок от Васи Ковальчука. Да какого там Васи! Василия Петровича, миллиардера и уважаемого на планете человека!
Но никто не знал, как мучился Вася, терпеливо ожидая своего настоящего звездного часа и стоически неся тяжкую ношу одного из самых богатых людей мира. Гениальность его изобретения заключалась в том, что ровно через 10 лет после подписания Резолюции Ассамблеи ООН «О сексуальных меньшинствах», 18 марта 2027 года он преподнес всем шикарный подарок к юбилею. Любовно вставленные в вагины и аналы приборы АВФ-21 взорвались — каждый рванул в свой временной промежуток и обязательно после того, как очутился внутри… Устав сносить в морги тела с развороченными пездами и жопами, нормальные люди просто стали закапывать эту нечисть в огромные братские могилы, над которыми не ставили ни памятников, ни крестов…
Так исчезли с лица Земли практически все п*доры и лесбиянки. Оставшихся в живых больше никто никогда не видел. Когда бросились искать «виновника торжества» Васю Ковальчука, оказалось, что его и след простыл. Благодарное человечество вскоре оставило его в покое, прекратив поиски: все прекрасно понимали, что с его деньгами можно было сделать любую пластику и спокойно доживать свой век на купленном островке с чувством выполненного долга.
А все свои миллиарды он перевел в специальный фонд, щедро спонсирующий исследования по разработке оборудования, которое еще при зачатии могло бы определять предрасположенность будущего ребенка к нетрадиционной сексуальной ориентации, наркомании или алкоголизму. И по ходу сразу мочило этого зародыша на корню. Чтоб потом снова, не дай Бог, не пришлось изобретать «палочку и девять дырочек»…
Комментарии11
