Анеkи

Монахиня садится в такси. Шофёр трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину.
Из той машины крик:
- Кретин - на дорогу надо смотреть, а не на свою бл*дищу!
Шофёр открывает окно:
- Козёл, да моя б*ядища срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается и прокашлявшись)... не так ли, сестра?

Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.
Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: - Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать-то?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- А ты у них документы проверяла? Подозрительные они какие-то, эти твои таможенники...

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется...

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди: "Дай списать."

Вчера выдал ребенок (8 лет), пока ехали в машине:
- Пап, рассказать тебе анекдот?
-Давай
- А тебе какой, русский или английский?
- русский
- А тебе какой, мужской, женский или средний?
- Хм, давай средний (я напрягся)
- Значит так, идет Чебурашка...

Бутылка водки, рядом – стакан. Буль-буль-буль – уже в стакане. Хлоп – уже в желудке. Огурчик – хрум! Вот так надо! А вы говорите – глаголы, глаголы. А у вас посланный за выпивкой всё ещё здесь. И без выпивки.
Зы. В принципе, даже роман без единого глагола – не слабо. :)