Обеденные истории и приколы

- Да нет, колючая метра полтора будет, а серо-голубая до двух с
половиной, но они редко к нам заходят.
- Опасные?
- Ну любая акула больше 20 см. считается потенциально опасной.
- А вы зимой ныряете?
- Зимой холодно, стараемся не нырять, хлопот много со сборами, да и
навигацию для маломерного флота закрывают с 1-го ноября...

B тут девушка задает вопрос, после которого мне пришлось остановиться, потому что дальше я машину минут 20 вести не мог:

- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

Орлы

Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург обласного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
- Привет Вася, у нас тут проблемма серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложили, вобщем через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное....
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами - "пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове - "раненых в мешках привезни!!! Что-то совсем темное дело!"
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.

Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную,а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерудна и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешкее сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсетра со словами - "А какая группа крови у пациента....." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.

Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.


Фамилия


Реальный диалог продавца и покупателя в магазине компьютерной техники.

-У Вас есть наша карточка?
-С собой нет, но я есть в вашей базе.
-Так... сейчас посмотрим...как фамилия?
-Никлюдов.
-Не ник, а фамилия!


ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.


Рекламные почему.

1. Почему, когда чудак с "Тайдом" нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в
квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?

2. Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?

3. Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при
этом рот открывают по-английски?

4. Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе,
они уже знают о прокладках не меньше женщин.

5. Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а
в реальной жизни у нас одни "хрущевки", "Жигули" и быдло?

6. Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?

7. Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?

8. Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-
то яйцах?

9. Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?

10. Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с
прыщиками?

11. Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?

12. Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не
читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее
слушать номера лицензий по радио.

13. Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?

14. Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?

15. Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм?

16. Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами
завалены все телеканалы?

17. Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в
реальной жизни тупой коровой?

18. Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их
никто не знает в лицо, или уже все забыли?

19. Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то
засранок?

20. Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых
можно?

21. Почему в продаже до сих пор нет "Обычного стирального порошка"? Ведь его так часто
показывают в рекламных роликах.

22. Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается
какой-нибудь гей?

23. Почему пиво в рекламе пива никто не пьет?

24. Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета
и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту
рекламу по нашему старому телевизору.

25. Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов —
нельзя?

26. Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в
другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без
операции?

27. Почему в роликах "Баунти" с девушкой на острове всегда не менее трех парней?

28. Почему в рекламе "Газпрома" детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь
в заброшенном парке и мечтать?

29. Почему футболка сухая и совсем не пахнет?