Анеkи

- Дорогая, кажется, мне на голову испражнилась птичка…
- К счастью.
- Что-что ты говоришь?
- К счастью, не на мою шубу.


- Быстро поднятое не считается упавшим, - уверяли друг друга аэроклубовцы, выскребая из земли товарища, у которого не раскрылся парашют.


Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...


- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил!
Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
890474627057203446829575649022675836 1644715. Записал?
Это код. Теперь телефон...


- Сынок, а ты не видел мою косметичку?
- Нет, мамочка.
- Гы, ЛОЛ, слепой недоносок!


Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно?
...пауза...
- Хм... Катюшу? Да пожалуйста! Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши...


Врач спрашивает пациента:
– Ну как, ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?


Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!


Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.


- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец
- Ой, нет еще. Я свободна
- Подержите тогда мою кружку пива.


Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...


- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.


Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда бл*ть и носит!!!


Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.


Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.


Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.


Монашка - настоятельнице монастыря.
- Матушка, меня изнасиловали.
- Каким образом, дочь моя?
- Да не Образом, а чем-то вроде свечки...


Сидят дед с бабкой дома. Вдруг в окно постучали:"Хозяин, дрова нужны?"
Дед отвечает: "Нет, не нужны!"
Утром встали - дров нет!


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...


- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!