На uCrazy 18 лет 1 месяц
"Чёрные" анекдоты =)
Предупреждение : местами нецензурная лексика!!!
Спешит девушка вечером домой, заходит в подъезд, там не работает свет. Вызывает лифт заходит, следом за ней мужик. Вдруг лифт застревает. Сидят они в темноте, и девушка предлагает: "Мужик, чего просто так стоять, давай я у тебя отсосу". Мужик согласился. после того как она отсосала попросила у мужика сигаретку, и прикурить.
Мужик чиркает зажигалкой и удивленно:
- Маша?!
- Папа?!
- Маша, ты куришь?
--------------------
Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох*я п*здатых слов.
Идет девочка по лесу и плачет.
Подходит к ней бабуин и спрашивает:
"Девочка чё ты плачешь?"
А девочка отвечает:
"Мне уже 14 лет ,а у меня нет растительности там где надо.
Бабуин вырывает у себя из задницы волосы и приклеивает девочки туда куда надо!
С этого момента у бабуинов жопа лысая,а у девочек в 14 лет растительность на одном месте.
Идет девочка далтше и плачет.
Подходит к ней аист и спрашивает:
"Девочка че ты плачешь?"
А девочка отвечает:
" Мне 14 лет ,а я всё ещё девственица."
Аист говорит:
"Ложись на землю и раздвигай ноги."
Девочка легла и раздвинула ноги.Аист засунул ей свой клюв между ног,и с этого момента у аистов клювы красные,а девочки в 14 лет и вовсе не девочки.
Идет девочка по лесу и снова плачет.
Подходит к ней рыбка и спрашивает:
"Девочка че ты плачешь?"
А девочка отвечает:
"Мне уже 14 лет,а я все ещё не получала оргазма!"
А рыба ей говорит:
"Ложись на землю и раздвигай ноги.
Девочка легла и раздвинула ноги.
С этого момента то ли рыба п*здой воняет,то ли п*зда рыбой!
---------------------
Звонит один тампакс другому на мобилу:"Ты где?" - "Я где?"
--------------------
Апельсин - это колобок страдающий целлюлитом
-------------------
Сестра сношается с братом и говорит :
- А у тебя больше чем у отца.
- Да я знаю, мне мать говорила.
------------------
- Алло! Здравствуйте! Это больница?
- Да.
- Скажите: Иванов жив ещё?
- Нет ещё.
-----------------
Две приятельницы болтают за чашечкой кофе.
-Я обожаю природу,-говорит одна.
Другая изъявительно смотрит на подругу и язвительно замечает:
-И это после того, что она с тобой сделала.
----------------
-Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Кому бабушка, а кому теща, и вообще, сынок, не мешай целиться...
----------
Идет мужик по дороге. Смотрит - похоронная процессия. Впереди два мужика ведут за рога здоровенного козла. Затем шестеро несут гроб, а дальше - толпа народа и все мужики.
-Братцы, что за похороны?
-Да вон, козел тещу до смерти забодал...
-Ой, ребята, дайте этого козла, ну хоть на сутки...
-Ишь какой шустрый - вставай в очередь...
---------------
Приходит мужик домой и говорит жене:
-Давай выпьем!!! Я же видел, что в холодильнике бутылочка стоит...
Жена:
-Ну, стоит и пускай стоит, может к нам кто придет, может мы к кому пойдем...
Ночью жена перед мужем и так и так, а он без эмоций. Она ему говорит:
-Ну, я же знаю что у тебя стоит.
Муж:
-Ну стоит и пускай стоит, может к нам кто придет, может мы к кому пойдем...
----------------
Учительница задала детям домашнее задание: написать сочинение на тему зима. На следующий день спрашивает у детей сочинения.
Отвечает Вовочка:
-Зима. На льду волки тр@хаются...
Учительница перебивает:
-Вовочка, ведь неудобно!
Вовочка:
-Конечно неудобно. Лапы-то разъезжаются...
----------------
Билл Гейтс подал в суд на Тамагочи: Предложенная фирмой тамагочи стратегия, по которой ты долбишься со зверем, долбишься, а он все равно дохнет - это кража Copyright! Эта стратегия уже давно реализована в MS Windows!
---------------
Муж приходит домой с работы. Не успел пройти, как она ему показывает бутылку водки и говорит:
- Это будет стоять до 23-го февраля!!!
Муж не долго думая снимает штаны и показывая на детородный орган отвечает:
- Тогда вот это будет лежать до 8-го марта!!!
-------------------
Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и
обещает выполнить 3 желания. Девочка:
- Хочу большой-пребольшой нос.
Раз - и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.
- Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.
Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая в
уши.
- Хочу длинную шею!
Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело
завернуть в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и
говорит:
- Девочка зачем тебе это? Все просят здоровья, красоты, классного
любовника.
Девочка:
- А что можно было?
----------------
Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
-------------------
Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
- А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар:
- Ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ох*еЛИ??!!!
--------------------
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х*й об его занавэску не вытирал!!!
-----------------
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - п*зды получишь, направо пойдёшь - п*зды получишь, прямо пойдёшь - тоже п*зды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь п*зды получишь!"
-----------------
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо *баное! А ссать теперь в лодку, да?!
-------------------
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п*зди!" говорить "Потрясающе!"
---------------------
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х*й дети?! Фашисты!!!
--------------------
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до х*я".
--------------------
В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
- Я *бал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я *бал твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идём домой!
--------------------
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году *банулись.
Подходит к ней бабуин и спрашивает:
"Девочка чё ты плачешь?"
А девочка отвечает:
"Мне уже 14 лет ,а у меня нет растительности там где надо.
Бабуин вырывает у себя из задницы волосы и приклеивает девочки туда куда надо!
С этого момента у бабуинов жопа лысая,а у девочек в 14 лет растительность на одном месте.
Идет девочка далтше и плачет.
Подходит к ней аист и спрашивает:
"Девочка че ты плачешь?"
А девочка отвечает:
" Мне 14 лет ,а я всё ещё девственица."
Аист говорит:
"Ложись на землю и раздвигай ноги."
Девочка легла и раздвинула ноги.Аист засунул ей свой клюв между ног,и с этого момента у аистов клювы красные,а девочки в 14 лет и вовсе не девочки.
Идет девочка по лесу и снова плачет.
Подходит к ней рыбка и спрашивает:
"Девочка че ты плачешь?"
А девочка отвечает:
"Мне уже 14 лет,а я все ещё не получала оргазма!"
А рыба ей говорит:
"Ложись на землю и раздвигай ноги.
Девочка легла и раздвинула ноги.
С этого момента то ли рыба п*здой воняет,то ли п*зда рыбой!
---------------------
Звонит один тампакс другому на мобилу:"Ты где?" - "Я где?"
--------------------
Апельсин - это колобок страдающий целлюлитом
-------------------
Сестра сношается с братом и говорит :
- А у тебя больше чем у отца.
- Да я знаю, мне мать говорила.
------------------
- Алло! Здравствуйте! Это больница?
- Да.
- Скажите: Иванов жив ещё?
- Нет ещё.
-----------------
Две приятельницы болтают за чашечкой кофе.
-Я обожаю природу,-говорит одна.
Другая изъявительно смотрит на подругу и язвительно замечает:
-И это после того, что она с тобой сделала.
----------------
-Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Кому бабушка, а кому теща, и вообще, сынок, не мешай целиться...
----------
Идет мужик по дороге. Смотрит - похоронная процессия. Впереди два мужика ведут за рога здоровенного козла. Затем шестеро несут гроб, а дальше - толпа народа и все мужики.
-Братцы, что за похороны?
-Да вон, козел тещу до смерти забодал...
-Ой, ребята, дайте этого козла, ну хоть на сутки...
-Ишь какой шустрый - вставай в очередь...
---------------
Приходит мужик домой и говорит жене:
-Давай выпьем!!! Я же видел, что в холодильнике бутылочка стоит...
Жена:
-Ну, стоит и пускай стоит, может к нам кто придет, может мы к кому пойдем...
Ночью жена перед мужем и так и так, а он без эмоций. Она ему говорит:
-Ну, я же знаю что у тебя стоит.
Муж:
-Ну стоит и пускай стоит, может к нам кто придет, может мы к кому пойдем...
----------------
Учительница задала детям домашнее задание: написать сочинение на тему зима. На следующий день спрашивает у детей сочинения.
Отвечает Вовочка:
-Зима. На льду волки тр@хаются...
Учительница перебивает:
-Вовочка, ведь неудобно!
Вовочка:
-Конечно неудобно. Лапы-то разъезжаются...
----------------
Билл Гейтс подал в суд на Тамагочи: Предложенная фирмой тамагочи стратегия, по которой ты долбишься со зверем, долбишься, а он все равно дохнет - это кража Copyright! Эта стратегия уже давно реализована в MS Windows!
---------------
Муж приходит домой с работы. Не успел пройти, как она ему показывает бутылку водки и говорит:
- Это будет стоять до 23-го февраля!!!
Муж не долго думая снимает штаны и показывая на детородный орган отвечает:
- Тогда вот это будет лежать до 8-го марта!!!
-------------------
Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и
обещает выполнить 3 желания. Девочка:
- Хочу большой-пребольшой нос.
Раз - и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.
- Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.
Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая в
уши.
- Хочу длинную шею!
Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело
завернуть в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и
говорит:
- Девочка зачем тебе это? Все просят здоровья, красоты, классного
любовника.
Девочка:
- А что можно было?
----------------
Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
-------------------
Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
- А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар:
- Ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ох*еЛИ??!!!
--------------------
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х*й об его занавэску не вытирал!!!
-----------------
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - п*зды получишь, направо пойдёшь - п*зды получишь, прямо пойдёшь - тоже п*зды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь п*зды получишь!"
-----------------
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо *баное! А ссать теперь в лодку, да?!
-------------------
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п*зди!" говорить "Потрясающе!"
---------------------
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х*й дети?! Фашисты!!!
--------------------
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до х*я".
--------------------
В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
- Я *бал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я *бал твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идём домой!
--------------------
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году *банулись.
Комментарии19
