Анекдотики =)

В мире существуют два вида лейкопластыря: тот, который невозможно прилепить, и тот, который невозможно оторвать.

По пьянке послал с Интернета товарищу СМС примерное такого содержания: "Уважаемый абонент! Ваш выигрыш в лотереи "Случайных чисел" проводимой компанией МТС составил 11453,67$. Для получения приза вам необходимо принести 75 бутылок из под масла "Золотая семечка" по адресу: ####### (адрес от балды). Выдача призов производится в течении 2 недель." Через недельку, когда встретил его, спросил, как все прошло он долго орал: - Скотина!!!.......... Получил СМС, бегу к жене, жена кричит: "Бросай все дела, едем масло покупать!!!", я ей:"Нет, надо сперва проверить." Бензина сожгли бак, пока этот твой вонючий адрес искали- нет такого адреса!!! Приехали в центральный офис МТС с претензиями - там, сволочи, все ржут как лошади...
Мораль: хорошо иметь друзей с чувством юмора, а то бы я литром коньяка не отделался бы....


Книга "Windows для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции: "Windows для работников бухгалтерии".

Маше Распутиной не мешало бы застраховать свои губы также, как Дженифер Лопес застраховала свою задницу. Потому что, если приглядеться, очень уж они похожи - ж@па Дженифер Лопес и губы Маши Распутиной.

Препод по фамилии Курин, крутой физик по специальности и еще более крутой циник по жизни, принимал экзамен. Говорят, что по сверхпроводимости. Очередной экзаменуемый сильно плавает. Курин, как человек прямой, указывает на дверь. Студент за дверь не хочет, а желает три балла в зачетку. О чем и ставит в известность Курина. А тот говорит,что поставить три за такой ответ он не может из принципа. Реакция студента:- На фоне общей беспринципности ваша принципиальность выглядит аморально!

По случаю хорошего настроения в моей айсикью объявляется амнистия: 10 контактов освобождены из списка игнорируемых.

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Киоск "Ремонт обуви". На дверях замок и табличка: "Мастер болен". Ниже от руки приписано: "Маргарита".

"Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в
формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...

Дочь 8 лет ошарашила меня вопросом:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатеру, металлолом...
- Как бомжи, да?
Я тоже хочу такое детство...

Невезучим парнем был Вовка - водитель хороший, но "если не ты, то тебя". Как не устроится на работу - через день-другой ему машину бьют. Увольняли его, не разбираясь, кто виноват. Очередная работа, новая Вольво (это в Москве 94 года!). Сложный перекресток, гололед, дорога с горочки, светофор красный, Вольва первая на старт. Вовка в зеркало глядь - сзади несется МАЗ, и тормозить не успевает, только об Вольву. Вовка вылетает, закрывает телом свой багажник (Матросов, блин!), бешено жестикулирует, кричит:
- Мужик, только не в меня, не в меня, его лучше (кидает пальцы на соседа по старту).
Водитель МАЗа, круто вывернув руль - не человека же живого давить! - врезается в соседнюю иномарочку. Из-за руля изрядно улетевший за линию старта иномарки вылазит детина с монтировкой, угрожающе размахивает и орет:
- Ну иди сюда, регулировщик хренов, ща научу тя регулировать!
Вовку не уволили. А синяки быстро прошли.