Подборка Анекофф

После долгого перерыва встречаются два школьных приятеля. Один стал крутым новым русским, другой - не совсем.
Разговорились. Первый спрашивает:
- Ваще, в натуре, чем ты щас занимаешься?
- Да вот, жизнь тяжелая, кручусь, как могу. Работаю уличным торговцем...
- Хо, братан, тебя мне и надо! Я уже давно Новый Арбат купить хочу!

Лучше всего женщина умеет делать три вещи – увлажняться без воды, кровоточить без раны и зае@ать без секса.

- Таня подошла?
- х*й её знает, не примерял.

Когда мужики рассказывают о размерах своего достоинства – рыбаки отдыхают.

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Чтобы найти приключения на свою задницу достаточно просто нагнуться.

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

В pоддоме всеобщее возмyщение: к евpейским pоженицам относятся явно лyчше. Главвpач пытается yспокоить скандалящих женщин:
- Товаpищи мамаши, бyдьте сознательными! У них пpодyкция на экспоpт!

Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина:
- Я бы хотела купить вибратор.
Продавец:
- Выбирайте любой!
Новая русская (осмотрев вообще *все*):
- Я хочу тот, который у вас под прилавком!
- Извините, но именно его я не могу продать...
- Почему!? Вы же сказали "любой"!
- Это мой термос!

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

- Привет!
- ...
- Как дела?
- Привет!
- Ты откуда идёшь?
- Нормально.
- Блин, ты чё пил-то сегодня?
- Из универа.
- Ну ладно, пока...
- Тормозную жидкость...

Сидят два студента:
- Давай над деканом пpиколемся.
- Ну давай.
Чуть позже, два солдата:
- Давай над пpапоpом пpиколемся.
- Ну давай.
Еще чуть позже, два зека:
- Давай над паханом пpиколемся.
- Ну давай.
И еще чуть позже, два чеpта в аду :
- Давай над дьяволом пpиколемся.
- Давай, может в pай попадем.
Сидят два студента...

Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик - сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?..

На дверях терапевта: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают
равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили как минимум позавчера.