Подборка историй

Зашел разговор на работе о приемных комиссиях.
И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать.
Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

Работаю админом в интернет-кафе.
Заведение в центре города, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает.
Пять минут назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет двенадцати, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации.
- Ты что здесь? Что делаешь? - спрашиваю добрым голосом.
- Да я сейчас, по идее, должен в бассейне быть, если домой сухие плавки принесу, не поверят, - грустно так отвечает.

Дед учил внука в 2,5 года различать марки машин:
- Вот смотри Данила, это Жигули "копейка".
Через некоторое время, дабы проверить усвоенный материал, спрашивает:
- Данила, как машина эта называется?
- Жигули "денежка",- ответил внук

Сижу на диване, играю с внуком.
-Где у Миши носик?
-Вот.
-А где у Миши глазки?
-Вот.
-А как мама ругается?
- УУУУ...
-А как папа ругается?
-В угол...В угол...В угол...

У моих знакомых сын вместо "р" говорит "л".
Пришла к ним в гости бабушка, которую он не любит, а он ей сразу:
-Я тебя залюблю, залюблю.
Бабушка в счастье, внук её любит.
-Я тебя залюблю, залюблю тополом,-продолжил малыш.

Надпись в маршрутке:
"На Остановках типа "ТУТ" и "ТАМ" -не останавливаюсь".
" Девушки в коротких юбках, убедительная просьба - не ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! Садитесь сзади"

Как-то зимой ехал в троллейбусе.
Кондуктор ушла сгребать деньги с пассажиров.
На ее сиденье табличка: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
На заледеневшем окне рядом кто-то нацарапал: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!!!"

Сыну 4 года, придя от соседей, сказал, что играл в шахматы.
- Какие фигуры знаешь, - спрашиваю я.
- Конь.
- Как ходит?
Сын встает на четвереньки и с криком "Иго-го" скачет по комнате.

Летом едем в автобусе. Автобус раскачивает из стороны в сторону. Раньше за проезд надо было платить пробивая толончики. Так вот, заходит парень, достаёт билет и пытается попасть им в компостер, пару минут у него это не получается, Сердобольная бабулька, наблюдая за этим процессом, как только автобус остановился, заорала на весь автобус:
- Суй, суй, пока стоит.
Автобус выпал в аут.

Дочка 9 лет, прочитав энциклопедию, спрашивает:
- Папа, а что лох это Несское чудовище?

Еду на работу.
В маршрутке за мной сидят два молодых человека и оживленно беседуют.
Слышу отрывок диалога:
"Она такая симпатичная, миниатюрная и, главное, мало жрет.
Я прямо влюбился".
Моему возмущению не было предела. Мысленно, конечно.
Далее выясняется, что речь шла о машине малолитражке.
Занавес.

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

Час пик. В автобусе давка. Возле кондуктора стоит молодая девушка, к которой неоднократно обращаются с просьбой передать деньги за проезд. Очередное обращение от мужчины лет 40-ка:
- Девушка, передайте пожалуйста за проезд
Не отвечает.
- Девушка?
Реакции нет.
- Девушка?
- Я не девушка, - сообразила молодая особа.
- И ты этим гордишься? - удивился ее сообразительности мужчина.

Классе в пятом поехали мы со школой на осенние каникулы в славный город Волгоград.
И вот проезжаем мы Родину-мать на автобусе, вернее подъезжаем к ней.
И тут пятилетний сынок нашей учительныцы истории, которому мамашка в это время показывает на Родину-мать, громко говорит :
- Да знаю я все! Это та тетя, которая Ленина убила!