Немного юмора.

Жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной – прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Безобразие! 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей! Идем в военкомат, разбираться будем!
Мужику страшно сознаваться, решил на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, жена, возмущенная, излагает суть проблемы. Военком – мужик не глупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, а военком аж с места вскочил6
- Как ты смеешь, сукин сын! У тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь! Я за подводную лодку по 10 рублей в месяц плачу, а ты за танк по 20! Обнаглел совсем, виданное ли дело?
Потом чуть успокоился.
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку,но только для жены, и теперь ты будешь “платить” по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах его спрашивает:
- Ну, как?
- Как, как? Вот так! Довыпендривалась! Еще червонец выписали!




Шла как-то супруга с нашей четырехлетней Ксенией по подземному переходу вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась высмотреть себе, а при удаче и выцыганить, куклу. Мама же старалась максимально быстро пересечь опасный для кошелька и родительских нервов участок. Но девочка, развевающаяся на ветру за быстро летящей мамой, все же углядела вожделенный объект и, затормозив, завопила:
- Ой, какая белочка! Мама, купи мне эту белочку!
Прохожие с интересом остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине. Потом на ценнике(мамы они же вредные, сначала ценником интересуются, ну, если не шубу себе покупают – вот тогда ценник их не забодит) она узрела кроме цены еще и название – «Презерватив фигурный». Интерес публики легко объяснился.
- Доча пойдем, это не кукла.
- А что это? Мам, купи мне эту белочку!
- Это презерватив.
Честная мама! Думала, наверное, что испугает дите мудреным словом. А публика уже настороже…
- Мама, купи мне презерватив!!!
- Доча, пойдем, зачам тебе презерватив?
- Для безопасного секса! Мам, ну купи мне презерватив!
Ну, про публику добавлять что либо бессмысленно…
Гребаная реклама!!!




Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
_______________________________________
_
Тебе нужно сделать следующее:
• Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
• Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
• Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
• После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
• После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные%20числа,%20разделённы
е%20точками/.
• У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
• Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
• После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.



Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину. Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:
- Что, ещё занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, - говорит убощица, дёргая за ручку туалета.
Проходит ещё минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же всё-таки...
Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит... В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как живут!!



Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
...

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!