СЕКС - ЭТО ВАМ НЕ ШУТКИ!

Однажды молодая пара праздновала окончание сессии. Девушка устала и ушла готовиться ко сну. Она тихонько, предвкушая сон, приняла душ, и заползла в постель. Там, в порыве заботы о себе, девушка намазалась антицеллюлитным кремом с разогревающим эффектом и начала отбывать в царство Морфея. Отбыть туда окончательно ей помешал бойфренд. Разгоряченный праздником, он пришел к девушке требовать исполнения супружеского долга.
Долг исполнять не хотелось, и молодые люди начали спорить. В процессе данной прелюдии молодой человек разделся до белья и сел на девушку сверху. Спор продолжался, никто не хотел уступать. Вскоре гневающаяся барышня, перейдя на ту сторону добра и зла, невзначай взяла своего друга за его... гениталии. Руки, нежно державшие мужские достоинства, были в остатках разогревающего антицеллюлитного крема с красным перцем…
Друг, посмеиваясь, спросил:
- И что ты теперь будешь делать?
На что девушка, так же мило улыбаясь, загадочно ответила:
- Это что ТЫ теперь будешь делать...
Через 10 минут друг метался по комнате в поисках политического убежища и льда, поняв, почему его девушка так загадочно улыбалась. Теперь они занимаются сексом только по взаимному желанию, про чувство долга молодой человек не вспоминает никогда…




Однажды девушка Аня и молодой человек Дима занимались сексом в саду в крапиве под яблонями. Светало, и надо было заметать следы. Дима взял использованные презервативы и, размахнувшись, думал перекинуть их за забор в мусорную кучу. Но секс, вероятно, истощил силы Димы, и презервативы, не долетев, зацепились за ветки.
Они повисли где-то высоко на яблонях, а слишком ранний рассвет не позволял увидеть где, и достать эти стяги любви. Аня, в ужасе думая о том, что с утра кто-нибудь пойдет по яблочки, и вместо яблочек обнаружит упаковку презервативов, ранним утром побежала к яблоням.
Ситуация осложнялась тем, что за забором (куда Дима метко кидал кондомы) были расположены ульи, а пчел Аня боялась еще больше, чем реакции бабушки на презервативы вместо яблок!
Исползав всю землю под яблонями и исследовав все ветки, Аня так и не нашла презервативов. Они бесследно исчезли. Возможно, их унесли те самые пчелы?

Попа брани. (Про любовь на природе -2)

Случай с презервативами не остановил Аню и Диму - лето и подмосковные вечера манили окунуться в любовь неудержимо. Найдя укромное и романтичное местечко, молодые люди упали в свежую траву… все было прекрасно, Ане и Диме казалось, что они полностью слились с природой, сама жизнь как - будто вторила их стонам тихим звоном цветов и трав. Вдруг Дима дернулся.
- Крапива, что ли? - Пробормотал он.
Через секунду Дима вздрогнул опять, потом еще раз, еще и еще…
Очевидец произошедшего Аня позже утверждала, что в этом романтическом месте собрались все комары Подмосковья. Что самое важное, нашествие даже такого количества кровопийц не смогло остановить героев-любовников! Секс не закончился, а просто приобрел легкий садо-мазо уклон - к укусам комаров прибавились шлепки Ани, которыми она охаживала Димины спину и то, что ниже. Ягодицы молодого человека стали настоящим полем брани, где под Аниными ладонями полегло немало вражеских налетчиков!




Одной томной лунной июльской ночью Маша и Ваня решили разнообразить свою интимную жизнь сексом на балконе. Маша и Ваня - темпераментна пара. Их секс, как всегда, был бурным и страстным, и оставался таковым ровно до того момента, как Маша случайно бросила взгляд на окно стоящего рядом дома и увидела в нем… разгуливающую по дому абсолютно обнаженную бабульку. Маша так смеялась, что действо пришлось прекратить, так и не закончив.
P.S. Бабульку а-ля натюрель они до сих пор периодически видят.



Однажды Катя и Юра немного поссорились. Юра слишком часто и не к месту иронизировал и шутил над Катей, что объекту шуток почему-то не нравилось. Просьбы прекратить большого успеха не имели, Юра лишь приговаривал:
- Ну что ты, малыш! Я же любя, кроме того, хорошая шутка всегда к месту!
В дебатах прошел вечер и наступила ночь, полная страсти. Точнее, полная Юриной страсти - Катя была несколько зажата и мысленно продолжала спор с бойфрендом по поводу шуток.
Презервативы некстати закончились, и Юра, пылая и горя, жарко прошептал Кате на ухо:
- Малыш, я хочу кончить прямо на тебе!
Неожиданно для себя самой Катя выпалила:
- Подожди, я только зонтик возьму!
Надо ли говорить, что далее смеха было много, а секса - мало. И с тех пор Юра тренирует остроумие на кошках, а не своей девушке.


Действие 1.
Советская школа. Двое десятиклассников, Вася и Петя, обсуждают намечающуюся вечеринку - родители первого уезжают на дачу. Решено купить коньяк и позвать двух одноклассниц.

Действие 2.
Ожидая прихода девушек, Вася показывает Пете новинку: таблетки - контрацептивы, которые Васин пап привез из загранкомандировки. Вся и Петя делят их по-братски.

Действие 3.
Утро после вечеринки. Ночь прошла как нельзя лучше, девушки уже ушли, и два друга попивают коньяк, рассуждая о жизни с высоты полученного накануне опыта.

Петя: Вася, ну как, вы таблетку вчера использовали?
Вася расслаблено: Конечно.
Петя: Все-таки не бывает хорошо на 100 процентов, да?
Вася: Что ты имеешь в виду?
Петя: Ну вкус у нее ужасный, хоть и лимонный. И по составу какая-то .. мыльная.. Мы ее еле проглотили.
Вася, подавившись коньяком: Вы что, ее ЕЛИ?
Петя удивленно: А что с ней нужно было делать?

Занавес.



Каждый из нас, порывшись в памяти, может вспомнить случаи, когда занятия любовью приходилось шифровать - чтобы НЕ ЗАСТУКАЛИ…
Однажды молодой человек и девушка поехали знакомиться к его родителям. Так как у родителей - однокомнатная квартира, спать молодых положили на кухне. Место определило специфику - ночью они занимались сексом только в те моменты, когда… работал холодильник - чтобы не было слышно!
Впрочем, многих шпионов рано или поздно обнаруживали…

Однажды родители 5-летнего любопытного сына, уложив его спать, кинулись в объятия друг друга. На середине действа дверь отворилась, и в комнате появился совсем не заспанный ребенок. Оглядев маму с папой, он спросил с большим любопытством:
- А что вы делаете?
Пока мама с папой собирались с мыслями и решали, ЧТО они делают, сын воскликнул:
- А, я знаю, вы играете в Винни-пуха!
Родители обрадовались, что объяснять ничего не придется, но несколько удивились:
- Сынок, почему в Винни-пуха?
- Ну, мы же читали! У них случилось наводнение, и Винни-пух решил поплыть и спасать всех-всех! Его лодкой был пустой горшок из под меда! И помнишь, мама, когда он спустил горшок на воду, (далее сын процитировал книгу) ОНИ С ГОРШКОМ ДОЛГО РЕШАЛИ, КТО ИЗ НИХ СВЕРХУ!

Да что посторонние, очень часто продолжению сексуальной игры мешают не они, а непосредственные участники процесса.



Однажды Таня читала статью об оральном сексе. В статье утверждалось, что мужчина получит неземное удовольствие, если девушка, обхватив губами его яички, начнет напевать - возникающие от работы горла и связок вибрации будут воздействовать на достоинства мужчины неким волшебным образом.
Таня, смелый экспериментатор и чуткая любовница, решила испробовать фишку этим же вечером. Спустившись к ногам любимого, она проделала все необходимые манипуляции и начала тихонько напевать вспомнившуюся ей песенку. Но ситуация развернулась не по сценарию. Чтобы понять ее развитие, попробуйте прямо сейчас взять в рот пару больших грецких орехов к скорлупе и запеть!
Представьте, что испытал молодой человек, услышав на том конце кровати сдавленное мычание на высоких нотах! Бойфренд Тани Саша очень испугался, предположив, что Таня либо подавилась, либо внезапно получила паралич нижней челюсти! Саша бросился выяснять в чем дело. Таня, отвлекшись от своей арии, объяснила задумку, и пара вернулась к эксперименту.
Саша закрыл глаза, расслабился и приготовился получать неземное удовольствие. Расслабиться окончательно мешал один нюанс - через пару минут Танино пение стало более разборчивым, и молодой человек начал улавливать мотив. В следующую секунду комнату потряс взрыв Сашиного хохота - Таня пела:
- Облака-а-а! Белогривые лоша-а-адки!

Интимная жизнь - это действительно область высокого риска и предельной открытости другому. Поэтому относиться к сексу серьезно и без юмора просто нельзя!