Свежие анекдоты

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

"Аспид" - всем привет.
"Аркас" - бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "п.сда"!
"Аспид" - гений... в своём нике переставь.

У меня на обычную антенну телек ловит 18 каналов и по всем идёт какое-то говно. А сегодня мне предложили со скидкой подключить спутниковое тв. Теперь можно будет смотреть говно по 240 каналам!

Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

Эстонцы всегда были храбрыми и искусными воинами - они даже умеют воевать с бронзовыми солдатами.

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

Правдивая история для любителей Warcraft III.
Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехал на работу по ближнему Подмосковью.
На обочине дороги стояли два мента, естественно в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль:
- А вы что встали? Идите лес рубить!

Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь.

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Учусь на историческом. На одну свою сокурсницу смотреть без улыбки не могу.
Её девичья фамилия – Калита. Уже вызывает исторические ассоциации, верно?
Она вышла замуж и теперь носит фамилию Орда (!). Но и этого, видимо, ей показалось мало.
Тема ее дипломной работы: «Орда и даннические отношения»

Работаю в банке, дополнительно есть небольшой бизнес на паях, жена работает в этой фирме...
Утром после секса:
- Дорогая, а ты вообще то на работу опазываешь!
- Скажу что руководство тр@хало!
бл!!!!!!.. и не придерешься!

Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий стол следует разместить фотографию кактуса.

Моя подруга - редкостная приколистка с двумя не менее прикольными дочками. Как-то решила девчонок подколоть:
- Как будет правильно сказать: "У рыбов нет зубов" или "У рыбей нет зубей"?
Младшая Настенька смотрит на маму круглыми глазками с подтекстом "Мама, ты что, совсем дура?":
- У рыбок нет зубок, мама!

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Ёффект будет потрясающий!

Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший:
- Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на @уй!

Народное средство не совсем надежное, но лучше чем ничего...
Повторить три раза, крутясь по часовой стрелке вокруг своей оси:
«Работа работа сойди на федота, с Федота на Якова с Якова на всякого»