Stpries

- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..

Враньё

Семен Семеныч совсем не умел врать. То есть, вроде как умел, но постоянно попадался на мелочах. Скажет бывало «Я опоздал. Пробка ужасная была у вокзала», а ему начальство сразу: «Ладно врать-то. Я там проезжал ровно в девять. Не было никакой пробки.» А Семен Семенович, вроде как хочет сказать «Позже образовалась, наверное», а потом понимает, что следующим вопросом «А какого вы, Семен Семеныч, позже там ехали, если вы в девять должны были уже припаркованым быть на своем рабочем месте?» будет разбит в пух и прах. Да и кто его знает этого начальника-то? Может он и позже там ездил?
И в одно утро Семен Семеныч решил переходить к более глобальному вранью. Чтоб не попадаться на мелочах. Он разорвал на себе пиджак, навесил себе фонарь под глазом и выпалил начальству:
- Ментовский беспредел! Иду себе на работу, а тут меня хватают, дубинкой бьют и везут в отделение. Вот пиджак даже порвали. А я ж им, главное, говорю -Я на работу опаздываю, отпустите христараде...Никак мне, говорю, опаздывать нельзя. А они ржут мне в лицо и пиджак мне рвут... Представляете?
- Не представляю! – гарнул от двери, невесть откуда взявшийся, Министр МВД Рашид Нургалиев – Врешь ведь, подлец! Напраслину на органы возводишь. Страшилки про милицию придумываешь. Не брали тебя сегодня. И вообще никогда.

- Это чего это... – растерялся Семен Семеныч – Это откуда...
- Оттуда. – веско сказал министр – Врать не надо, Семен Семеныч.
И отвесил, уходя, Семен Семенычу крепкий такой пендель.
- Видели чего себе позволяют?! – возмутился Семен Семеныч – Имбылишбы...

Имбылишьбы – это такое слово, каковым обозначаются все люди, которыми именно сейчас недоволен говорящий. Во-первых, очень похоже на «имбицилы», а, во-вторых, очень удобно продолжить фразу «.. на диване полежать», «...простого человека обидеть». И недовольные не понимают, что на самом деле это приказ.
То есть, скажет утомленная бытом женщина о мужчинах «Имбылишьбы, грязные носки по квартире раскидывать!» и моментально все ее мужчины, повинуясь приказу, несутся раскидывать носки.
Или скажет подвыпивший человек о правительстве «Имбылишьбы, воровать!» и, невзирая на позднюю ночь, чиновники все страны, плача от отвращения к деньгам, идут воровать бабло.
Семен Семеныч, в этом плане не сильно отличался от других недовольных и с легкостью продолжил фразу:
- ... имбылишбы, пенделя выдать простому человеку!
И простой человек, в лице Семена Семеныча, обрел таки второй пендель, от вернувшегося министра МВД.

- И поделом вам, враль! – посочувствовало начальство – За вранье! Однако я жду вашего объяснения по поводу вашего внешнего вида и вашего опоздания. Ну? Что вы теперь придумаете? Будете о болезни родственников – потребую справку. Пробок нет сегодня. Что еще?
- Это.. На меня хулиганы напали! Избили, пиджак порвали!...эээ... В лифте! В застрявшем!! Я потому и опоздал, что лифт в моем подъезде застрял. Я в лифте, лифтера нету! А меня в это время хулиганы бьют. Кошелек пытаются отобрать! Представляете?
- Не представляем!! – ворвались в кабинет министр МВД и министр строительства и жилищно-коммунального хозяйства – Чего вы врете беспардонно так?!! А? Поклеп!
- Мы успешно боремся с хулиганством! Не надо нас в бездействии упрекать!! – брызгал слюной министр МВД – Не было хулиганов!! Вот вам крест – не было!!
- Исправный у вас лифт!! – кричал министр ЖКХ – Чинили недавно! Не застревал! Лифтер дежурит! Это строго у нас! Вранье все!
И выдали ошарашенному Семену Семеновичу по подзатыльнику за его подлое вранье.
- Что творится-то, а? – не понял Семен Семенович – Ой-ой-ой... Можно подумать!! Лифты у нас не застревают как будто! Хулиганов как будто нет!
- Есть. – вошли в дверь хулиганы – Хулиганы-то, конечно, есть. Но зверье из нас делать чего? А? Семен Семеныч, вы чего сейчас нагоняете тут? А? В лифте-то... общая ведь беда... не стали бы мы. Что ж ты, а?!
- Бить будете? – опасливо посмотрел на хулиганов Семен Семенович.
- Не будем. – отмахнулись хулиганы – Вас вона не трогали, а вы каких страстей порассказывали. А стунешь – так вы расскажете, что вас убили тут.
И ушли. Попутно дернув Семена Семеновича за нос, за ухо и отобрав кошелек.
- Да что за день такой, а? – растерялся Семен Семенович.
- А не надо было врать! – резонно заметил начальник – Сказал бы, что проспал просто. Что ж я не пойму, что ли? А то кинулся тут придумывать...
- Я и говорю – что ж за день такой! – надумал Семен Семенович – Меня ж инопланетяне украли! В ухе отверткой ковырялись! Мозг исследовали! Пиджак вот порвали! Пробы ниток брали. Ни за что, главное – я себе иду на работу, и вдруг БЗДЫЖШЬ!! и я уже не иду по улице, а стою и пошевелиться не могу! А тут они! Глазища – ВО! Фасеточные такие. По восемь рук у каждого! В шести из них по отвертке – в трех простая, в трех фигурная. А оставшимися двумя из пиджака нитки дергают! А я им – отпустите меня, добрые чудища. На работу мне надо. Опаздываю я. А они стоят себе – на своем гундят и в ухо отверткой лезут!
- Да что ж ты за подлец такой, а? – закричал начальник и замахал на Семена Семеновича всеми восемью руками...

(с)фрум

Как принять роды у капитана Боинга.

Женщины героических профессий – моя слабость и сфера пристального изучения и искреннего восхищения. Что заставляет 20 летнюю девушку пойти в Королевские морские пехотинцы или , к примеру, в пожарницы? Что движет желанием женщины управлять многотонным грузовиком, паровозом или , скажем, трансатлантическим Боингом?


Однако, несмотря на всю героичность и провозглашенную полную независимость от мужчин, такие тетеньки , что характерно, тоже беременнеют и то и дело приходят к нам рожать детей.

Тут то часто и возникают трудности психологического плана. Нередко выходит , что сильной , независимой женщине – инструктору по рукопашному бою в “Royal Marines” со стальными нервами и смертельным ударом бывает психологически гораздо труднее родить ребенка , нежели женщине – повару, женщине - парикмахеру или, к примеру, женщине - упитанной домохозяйке.

Видимо , дело тут в том , что женщины «типично мужских» профессий, привыкшие держать под полным контролем ситуацию, себя и нередко - других людей , очень часто полностью теряют контроль и уверенность в себе в ситуации родов , когда от них вобщем то, мало что зависит , а на карту поставлено слишком много – их собственная жизнь и главное, жизнь и здоровье их ребенка. Они, привыкшие принимать решения в сложных ситуациях САМИ, теперь вынуждены полностью, безоговорочно, на 100% доверять ВРАЧУ – человеку которого они видят впервые в жизни! А это - нелегко. Те, кто профессионально занимается сложным десижен-мейкингом и риск менеджментом меня поймут...

Кстати, знаете ли вы , что из мужей , присутствующих на родах чаще всего падают в обморок, аки бледные курсистки, именно Пожарники и Морские пехотинцы !? Причина, скорее всего – та же. Но покончим со вступлением и перейдем непосредственно к повествованию!

В то утро выпало мне, реджистрару Королевского Девонширского Госпиталя , делать плановые кесарева сечения , в утреннем распорядке их обычно 3 , так чтобы закончить все к часу дня. Обычно , перед операцией пациентка встречается с хирургом, он рассказывает что именно обирается делать на операции, какие при этом есть риски дляя жизни и здоровья , и что обычно предпринимается чтобы эти риски минимизировать.

Захожу в палату вижу пациентку. Дженни. Лицо белого цвета. Глаза полны ужаса. Руки трясутся. Вообщем боится до смерти.

Начинаем разговор, пытаюсь шутками – прибаутками ее как то развеселить , успокоить и приободрить. Получается , но с трудом. И тут у меня закралось подозрение ...

- Кем работаете , душечка? Вкрадчиво так спрашиваю ...

- Пилотом на Бритиш Эйрвейз, Боинги вожу и Аэробусы...

- Капитаном?

-Ага...
- Оп-па! Тут все сразу стало понятно! Пообщались мы еще минут десять , согласие больной на операцию кое – как получено, но чувствую , хоть и улыбается Пилотка наша Дженни , но ужас в глазах все-таки присутсвует...

Конечно! Это тебе не штурвал рулить, да автопилота включать, как бы свысока нисходя до пассажиров по громкой связи! Дескать , говорит капитан... всем расслабиться ... я, хитрый профессионал , крут и спокоен ... а вам сейчас бифштекс принесут и Шато Моргон в маленькой бутылочке...

Видела бы она ужас в моих глазах , каждый раз при взлете и посадке ! И это с учетом как минимум 300 грамм коньяка, принятыми на грудину заблаговременно !
Страшно ж ведь до ужасти ! Кошмар! Сидишь как овощ , пристегнутый , благоухаешь как безмозглый гладиолус , после массового опробывания духов в магазине Дьюти Фри и при этом тупо боишься умереть – сделать то ничего уже нельзя ...

Кто он этот летчик ?

Сколько он вчера выпил?

Может он вчера с женой поссорился?

Может он спал плохо?

Кто последний раз проверял у этого Боинга шланг бензонасоса?

А винтки , интересно, в креплениях шасси туго закручены?

А все ли ?

Вот эти штуки обычно приходят ко мне в голову каждый раз, когда я сижу в самолете перед взлетом, пьяный и тревожный , делаю вид , что читаю рекламный журнал “In Flight Review” о том как мило купаться на Пляже Эпанема и как вкусно кормят в Праге. Тех кто выживет, блин.

Я так думаю, что примерно с таким родом мыслей Дженни, женщина – летчик ехала на каталке в операционную на Кесарево сечение.

День рождения ее ребенка ! Светлый день , если бы не страх перед операцией. На которой, если верить этому шутнику-доктору с легким восточноевропейским акцентом, (то есть мне) обычно все проходит без осложнений , но (крайне редко ! ) может быть такое, (Ага! значит , все-таки может! ) что хоть святых вон выноси...

Чего только стоит фраза «Мы делаем экстирпацию матки во время кеарева сечения крайне редко , и только в том случае когда кровотечение становится опасным для жизни и другие методы остановки кровтечения не помогают! » Есть о чем подумать , не правда ли?

Я захожу в операционную , Дженни уже на столе со спинальной анестезией. (Региональный блок , при котором пациент полностью находится в сознании, но не чувствует боли. )

На лице смирение и тихий ужас. Накрываю операционное поле , поправляю свет, киваю ассистенту , анестезиологу – все готовы , можно начинать.

И я начинаю , обращаясь к Дженни, которая видит мою голову через экран , отделяющий ее от стерильного поля , и все что я делаю - через отражение в бестеневой лампе.

- Уважаемые пассажиры , добро пожаловать на борт нашего лайнера Цезарь 747, выполняющий свой рейс в матку ... за ребенком. Говорит командир корабля , пилот - реджистрар высшей категории Дэннис!

Акушерки переглянулись , дескать , «не заболел ли наш мальчик?» и только анестезиолог понял меня правильно и беззвучно ржал уткнувшись в историю родов.
Дженнифер даже на минуту перестала бояться, и вопросительно уставилась на меня своими большими от страха глазами. Я продолжал :

- Все готово к взлету, все системы жизнеобеспечения проверены и работают нормально , на всем протяжении нашего получасового маршрута стоит прекрасная погода, однако на второй - третьей минуте после взлета возможно некоторая турбулентность связанная с доставанием малыша из матки. Пожалуйста во время рожения малыша не отстегивайте привязные ремни и не гуляйте по салону!

- Анестезиолог ко взлету готов !
- Ну , взлетаем тогда!

Разрез ... Подкожка, диатермия, апоневроз , белая линия , брюшная полость , мочевой пузырь вниз , разрез на матке, воды , воды, воды ... Ребенок! Достаем! Урраааа! Орет! Живой! Красавчег! Молодец!

Дженнифер плачет , но уже от счастья... и улыбается. Страх
отступил, полегчало ...

- Уважаемые пассажиры , наш лайнер начинает снижение. (шью матку! ) Через некоторое время вам будет предложены товары нашего Дьюти-Фри : прохладительный внутривенный окситоцин и антибиотик дня – Аугментин. Новую модную линию обезболивающих препаратов , включая Трамадол и Диклофенак вы сможете приобрести после приземления, в послеоперационной палате! (Зашиваем апоневроз)

Пожалуйста не забывайте свои личные вещи и инструменты в животе пациентки (счет тампонов и инструментов верен! )

Просьба оставаться на своих местах до полной остановки лайнера... (зашиваю кожу косметическим внутрикожным монокрилом! )

- Дамы и господа, наш лайнер совершил посадку в аэропорту Хитроу ! Командир корабля и экипаж прощается с вами и желает вам и вашему бейби дальнейшего счастливого пути!

Через неделю я обнаружил в своем внутреннем почтовом ящике бутылку коньяка «Хеннесси» и записку : «Спасибо за мягкую посадку , коллега. Захотите сменить профессию – мой Боинг в вашем распоряжении. Капитан Дженнифер Лорренс. »