Анеки )
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.
Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
---
Раннее утро. Просыпаюсь от включенного на полную катушку радио. Слышу голос дикторши:
- Обитель зла - США, осиное гнездо - Франция, бассейн - Германия...
Ну всё, думаю - дожили. Оказалось, это был репертуар кинотеатра...
---
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П:
...
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...
Он был обидчив, но потом быстро отходил... от трупа...
Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Хотели как лучше - а получилось под себя.
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино...
Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.
Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!
Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому дети рождаются без них.
Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!
Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: "Судья - лесбиян"?
"В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик", писающий на писающего мальчика.
---
Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?
---
- Что значит "Dау in, dау оut"?
- Не знаю - видимо, секс по-эстонски...
---
Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!
---
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это - отсидел и пришёл.
---
Мюллер на совещании:
- Все свободны... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- Ну, попросите...
- Ну, Штирлиц... ну останьтесь... ну пожалуйста...
---
Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!".
---
Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял.
И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с камчатки:
- Это они от страха...
---
Беседуют две подруги. Одна рассказывает:
- Вот, услышала по радио рекламу, говорят - есть прибор для отпугивания вредителей. Вроде, для людей он безопасен, а вредители из дома убегут.
- Да, правда, - говорит другая.
- А те, кто не убегут, потеряют аппетит, станут вялыми, а потом тоже уйдут.
- И это верно. Потряысающий эффект!
- Пробовала?
- Купила. Так мой муж потерял аппетит, стал вялым и в конце концов ушёл...
---
Из жизни.
Полицейский участок города Майами оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе...
На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении" - но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизировано - "пи-ди-раст") была помещена фотография начальника участка...
Пожалуйста оцените статью и поделитесь своим мнением в комментариях — это очень важно для нас!
