Свежие анекдоты

Новость дня:
- Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.

Подхожу к павильончику, денег 23р с собой - на пачку сигарет.
Рядом кучка не очень трезвой молодежи. Отделяется от них парнишка, идет ко мне. Говорит:"Слышь, мужик, у тя на пиво денег нет?"
"Не" - говорю - "Нету"... Парняга рулит к прилавку, покупает банку варштайнера и несет мне (!!!)
"На," - говорит - "за День Победы"!
Я, блин, чуть не прослезился...

Группа туристов на привале. Один из туристов испуганно снимает с себя клещей.
"Не бойтесь, - говорит инструктор, - они не энцефалитные, у энцефалитных глаза голубые".

Попали несколько мужиков на необитаемый остров. Через месяц им так захотелось женщину, сил нет, а из женского пола там только самки горилл. Один из мужиков не выдержал и решил с гориллой совокупиться. Попросил мужиков подержать самку, а на голову ей мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил. В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла, а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом обхватила его и ногами. Короче, @бл& пошла страшная. Тут мужик вдруг как заорет:
- Снимите!!! Снимите быстрее!!!
- Да как же мы ее снимем, - говорят мужики, - ты же на ней?
- Да не ее снимите, а мешок!! Поцеловать хочу!

Последний звонок:
- Ирина, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

- Я родился под тремя счастливыми звездами!
- Под тремя сразу?
- Да, у меня папа - полковник!

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Как все молитвы заканчиваются?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик.
Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

Скажите, как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Вчера видел на улице УАЗ - ну очень грязный; просматривается только лобовое стекло, а крылья и двери помяты и оцарапаны. На багажнике ржавая труба, а на дворниках георгиевская лента.
На нем, явно детской рукой написано: "Из Берлина".

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Клиент отжог недавно.
Занимается компания продажей тяжелой техники: всяческие погрузчеги, горно-добывающие машинки и т.п. страшные вещи. Для справки: погрузчег стоит в среднем пол-лимончега...
Так вот, с апреля они проводят акцию (кодовое название, видимо, "Аттракцион неслыханной щедрости"): "Купи погрузчег - получи в подарок...сотовый телефон НОКИА 6233!!"
ладно хоть не СИМЕНС А35...

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Действующие лица: бабушка, рынок, продавец.
- Скажи-ка а рыбка свежая?
- Да она живая, бабуль!!!
- Я тоже...

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Купил себе новый телефон в квартиру, навороченный, функций разных немерянно. Ну и поручил своей забить номера в записную книжку, и сегодня взял и начел листать номера, убило одно, как она забила телефоны наших родителей: DOM и приготовьтесь.... DOM 2, у меня аж холодок по спине пробежал.

В супермаркете.
Подошёл к стеллажу с печеньем.
Один из сортов печенья называется "Любимый ёжик", на печеньке оттиснуто сердечко утыканное иголками.

Сижу в кабинете у директора (работаю заместителем). Заходит начальник цеха, морда красная, слёзы на глазах. Протягивает объяснительную какого-то рабочего, прогулял типа. Директор грозно хмурится, берет бумажку. Читаем: " Я, такой-то, не явился на работу в связи с тем, что у меня заболела жена и мне надо было кормить СКОТИНУ."
Ржали долго. Кого имел в виду работяга история умалчивает, но выговора он не получил.

Мне одна знакомая написала, что очень хотела бы ПООБАТЬСЯ.
Вот думаю, где же здесь опечатка.

Вчера весь день телевизор смотрел - военная тема рулила, трупов насмотрелся, оторваных ног, а вечером пошел смотреть салют - опять взрывы, огни, но что характерно, никому ,бл@дь, даже глаз не выбило.

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

Я живу в Киеве. Еду значит сегодня в маршрутке мимо ст.метро Печерская, а точнее мимо Центризбиркома. Ну там, в свете недавних событий на Майдане и т.д. палаточный городок, милиция, куча ментов,бомжеобразных личностей, мусора и вонь от биотуалетов... В общем, все как положено.....Но не это главное....Я увидел там один транспарант с лозунгом...Кажется партии Регионов, привожу в подлиннике: ТАМ ДЕ НЕ МАЕ ПРАВДЫ ТАМ Е БЮТ (Блок Юлии Тимошенко)