Юмор

Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Презерватив - это такой очень интеллигентный г*ндон...

Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много п*здеть, чтоб не лопнуть.

---------------------------------------
---------------------------------------
-
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии на разговорах...
А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
- Иван Иванович! Вам тут какой-то х*есос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...
---------------------------------------
---------------------------------------
--
- Правда, что Америка страна больших возможностей?
- Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...
---------------------------------------
---------------------------------------
--
- А не начать ли снова охоту на ведьм?
- Так ведь их всех давно извели!
- Не беда: была б охота - ведьмы появятся...
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...
---------------------------------------
---------------------------------------
--
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу...
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
---------------------------------------
---------------------------------------
-
Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипёт".
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию... Ну, тут всё понятно - пацаны машины гоняют!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию...".
---------------------------------------
---------------------------------------
--
- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Одна подруга другой:
- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...
---------------------------------------
---------------------------------------
--
- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?!
- бл*дь! Какие еще в п*зду деньги, сука? Пошла на х*й!!!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Пришел приятель, написал на мониторе "х*й". Пришлось стереть пыль.
Теперь блики мешают.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!