Анеки
12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.
1-е января, пьяный муж стучит в дверь
- женннна, аткрррой, этта я!
Рядом стоит пьяный сын
- мммама аткрыввай,этта я!
Тут из-за их спин вываливается пьяная жена:
- тихххо вы, ща ммама дассстаннет ключики и мы все зайдеммм!
Приходит пьяный отец домой, сжирает торт и ложится спать.
Утром его будит сын:
- Папа,ты не видел мой барабан?
Вчера американцы сбросили на Россию атомную бомбу, погибло 3 млн. чел. Сегодня Русские сбросили на Америку резиновую бомбу, погибло 30 млн. чел. А бомба все еще прыгает!
- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов?
- Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.
- мама я еду домой,что нибудь купить?
- купи себе квартиру и живи отдельно!
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Жена, не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!
Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей.
Первый говорит:
- Я недавно комнату своей дочери убирал и нашёл пачку сигарет.
Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
- А я комнату своей дочери убирал и нашёл шприц. Не знал, что она
наркотики употребляет!
- Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей
дочери убирал и нашёл презерватив. Я и не знал, что у неё есть член!
Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!
Дорогая, ты не видела голубую таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я ее съела.
- Ну все… теперь трахай себя сама.
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
Утром его будит сын:
- Папа,ты не видел мой барабан?
Вчера американцы сбросили на Россию атомную бомбу, погибло 3 млн. чел. Сегодня Русские сбросили на Америку резиновую бомбу, погибло 30 млн. чел. А бомба все еще прыгает!
- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов?
- Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.
- мама я еду домой,что нибудь купить?
- купи себе квартиру и живи отдельно!
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Жена, не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!
Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей.
Первый говорит:
- Я недавно комнату своей дочери убирал и нашёл пачку сигарет.
Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
- А я комнату своей дочери убирал и нашёл шприц. Не знал, что она
наркотики употребляет!
- Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей
дочери убирал и нашёл презерватив. Я и не знал, что у неё есть член!
Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!
Дорогая, ты не видела голубую таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я ее съела.
- Ну все… теперь трахай себя сама.
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
Комментарии8