33 правила для гостей

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты!
Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и
истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в
сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина,
потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."


6. Если вас пригласили переночевать,
поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.

7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост,
долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка..."

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно
скажите "Гибралтар". Посмотрите на реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки, - это она так
растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка!
Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"

11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно
предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная
реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали
ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"


13. Принесите с собой фотографии со стенда
"Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из
милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и
сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной
вместе со своей подругой и хозяйкой.

16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что
это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по
большому.

17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Поутру с похмелья предложите покататься
на качелях или американских горках.

19. Пристально смотрите на сына хозяев,
приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем..."Или скажите
"Ну
весь в батьку" и подмигните хозяйке.

20. Вызовите другу ночью скорую помощь.


21. Закажите девочек всем гостям и две -
лично хозяину. Конечно, все за его счет.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.

23. Убедите хозяев начать делать
перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно
начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева
лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской
косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.

26. Приходите в гости в костюме
антирадиационной защиты.

27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после
чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов
джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.


29. Достаньте шприц и подозрительный белый
порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".


30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в
щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что
изменилось!"

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте
и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину
"Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".

32. Когда хозяева будут знакомить вас с
другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите
себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда
избили
старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в
салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно
пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья:) -Нет.
(вы:)-Заметно...".

33. С мрачным видом ходите за гостями и,
тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.