Первая Любовь..

Был месяц июнь, утро, я сидела в чате, но время поджимало, и мне пора было бежать, но тут я увидела интересные слова одного человека, а именно: "Привет, если все получится так, как я думаю, то мы будем вместе, и все будет хорошо". На это я никак не отреагировала, так как подобное тут случается часто, и придавать этому большое значение не стала бы, если бы не его ник - "ЛьвиноЕ-СердЦЕ". Что-то в этом было такое, что просто повлекло меня, и я подумала, а вдруг то, что он говорит - правда. Мы договорились встретиться там еще, и я ушла. Проснувшись, я узнала, что мы едем в село на неделю. Всю эту неделю, которая казалась для меня вечностью, я думала только о нём, о человеке, которого даже имени не знала. Я просто с ума сходила, как сильно хотела домой, вновь зайти в Интернет и поговорить с ним.

Вот прошла та неделя, и я дома. Как было все-таки хорошо вновь говорить с ним, мы говорили обо всем, будто знали друг друга всю жизнь, находились разные темы, но так он себя и не выдал. Я не знала о нем ничего, совершенно… Так приятно были с ним говорить, и как-то неожиданно я ему написала, что люблю его, смешно вам покажется, но я тогда это сделала просто чтобы посмотреть его реакцию, он, шутя, ответил мне взаимностью… То были замечательные дни, так прекрасно еще никогда не было. Меня это сильно затронуло. Я не могла нормально жить днем, не говоря с ним ночью. Я просто летала от счастья, позже он мне все рассказал, кто он и что, это оказался мой хороший знакомый. Потом я жутко хотела его увидеть, четыре раза не получалось по каким-то причинам, будто жизнь знала что ничего из этого не выйдет, но страсть была сильнее.

И вот как сейчас помню тот день. Был дождь, он прошел, и на улице царила свежесть, и так хотелось летать от счастья, что вот этот день, когда я тебя наконец-то увижу! Я умирала, просто думая, что вдруг опять будет то же самое.

Ты стоял возле столба… я тогда еще не знала, был ты, маленький мальчик, ангел, а я стояла, стояла, и вот ты подошел… я так испугалась, не знаю чего. Ты мне на первый взгляд показался таким крохотным (на вид тебе можно было дать 12 лет, хотя тебе тогда было почти 17), мне так стало больно, и я поняла, что это любовь с первого взгляда. Я долго смотрела вниз, пока ты не сказал мне "Привет!". Боже мой! Какой у тебя был красивый голос… Ангельский просто. Я так хотела бежать куда-то вдаль от людей, и рыдать, я поняла, что это все, что теперь для меня будут только страдания. Мы ходили по городу, разговаривали на глупые темы, я не понимала, что ты говоришь, я просто ничего не понимала, что я могла понимать? Мы дошли до остановки, и ты уехал. Я еще долго шла за тобой, но ты этого уже не видел.

Он не понимал ничего, как и я. Прошли дни, и я поняла, что действительно люблю его, я его так хотела увидеть, я не могла жить, я просто существовать начала в этом безумном мире. Я настолько сильно его полюбила, что не могла представить себе жизнь без него. Мне хотелось подарить ему весь мир, чтобы он был самым счастливым. Я его очень жалела, глядя на себя, у которой есть все для счастья из материальных вещей; если я обеспечена всем, то он наоборот, это меня и обижало. Я хотела ему что-нибудь купить, но как бы это выглядело с моей стороны? Если бы он знал, как сильно я его люблю, как наверно никто и никогда его полюбить не сможет! Хотя я даже и не знала, почему именно он??? Это было необъяснимое чувство, хотелось просыпаться и знать, что сегодня я его увижу, сегодня услышу его чудный и в тоже время ЛЮБИМЫЙ голос… Но этого не было, это было лишь мечтою, которая даже не имела шансов на осуществление.

Позже я тебе все рассказала, не видя тебя. Ты отнесся к этому просто с эгоизмом, будто я вещь… и не имею сердца, но я люблю тебя, я хотела просто заорать на весь мир, ЧТО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ!!!

Я не думаю, что это глупо, но те глубокие чувства, которые были во мне, приносили ужасную боль!! Просыпаясь утром, я вновь ждала ночи, чтобы не чувствовать этого кошмара. Несколько раз у меня были большие срывы. Я кидалась под машину, это ГЛУПО, это ужасно глупо, но я не хочу жить и до сих пор, так ужасно тяжело мне еще никогда не было. С тех пор прошло несколько месяцев, но я так сильно его полюбила, что не нахожу выхода. А он любит другую, которая его бросила, мне его очень-очень жаль, он гробит свою несчастную жизнь. Последний разговор с ним не привел ни к чему хорошему. Всё кончено, хотя ничего и не начиналось, но я не могу жить с мыслью, что его нет, я не могу спать, зная, что он есть, что есть тот, которого я люблю, что он ходит по той же земле, дышит тем же воздухом, но я не могу увидеть его, услышать его голос… Я ненавижу ночь, я ненавижу людей, которые меня окружают… я жить уже не хочу. Он, зная это, не сказал сразу что все, что я не та и не нужна ему, но подал безжизненную надежду… я жила только этим. Все было глупо, как игра без выигрыша.

Сейчас я пытаюсь его забыть, но та боль не уходит. Только слёзы. Я его всегда в глубине души буду любить, что бы ни случилось, даже если сейчас он и не здоровается.

Прости меня за все.