Анеки дня :)

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

Социологический опрос "Ваш самый главный семейный праздник":
- Новый Год.
- 8 Марта.
- Масленица.
- Ура, горячую воду дали!

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Вовочка заглянул в спальню к pодителям и застал отца, сидящим на кpовати
и натягивающим пpезеpватив на пpичинное место. Тот, в попытке скpыть
тоpчащий член с пpезиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кpовать .
- Пап, что ты делаешь? - сеpьезно спpосил Вовочка.
- Да я вpоде видел, как мышь под кpовать юpкнула..." - не pастеpялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, тpахать собpался?

Женщина приходит к доктору и жалуется:
- у меня так голова болит что ничего не помогает;
Врач отвечает:
- А вы пробовали "УПСА"???
Она:
-Ты чё дурак что ли, я у собственного то мужа не беру.

Приходит Вовочка в школу и рассказывает другу:
- Приедставляешь, у меня хомяк подох..
- Реально???
- Нет, *ля, со спецэффектами!

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз.
И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...

Сними мое платье, сними мой лифчик, сними мои трусики,.. и больше никогда не одевай мои вещи!!! :))

-Алло, ГАИ?
- Да, ГАИ.
- У нас тут на повороте лежачий полицейский.
- Да, их много сейчас установили по городу, они регулируют скорость…
- Извините, но он пьяный и ругается матом, когда на него наезжают!

От женщины никогда не знаешь, чего ожидать - девочку или мальчика!

О личности женщины может многое рассказать поза, в
которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за
головой - пользуются наибольшим спросом.

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!!!
- Я брился.
- Когда?!!
- Когда ты начала одеваться...

Винни Пух:
-Знаешь, Пяточек, я вчера был в ресторане и тебя видел.
-Одного?
-Нет, с гарниром.

в кино:
-Мужчина, вы у меня в пятый раз покупаете билет.
-А я виноват, что какая-то женщина на входе всё время его разрывает?

Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
- Люся, открой дверь, а то выломаю.
- Иди на фиг, козел.
- Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси:
- На, подавись!

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

Сидит стая зверей на опушке леса. И тут вдруг лев испортил воздух. Обезьяна вскакивает и говорит:
– Бля, кто насрал????
Встаёт лёва и говорит:
- Ну, я пукнул, а что?
Обезьяна: - Да нет, ничего. Просто запах прикольный!..........

Ночь... Муж жене:
- Свет, может минет?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, дура, всё у нас есть!!!

Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!

Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Сынишка на балконе 10 этажа:
- Мам, а наш кот может сорваться вниз?
- Да.
- А что с ним будет?
- Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидишь.

- Чебурашка повзрослел и решил найти себе женщину.
Потом он понял, что он - это не он, а она, так как ЧебурашкА, а не
Чебурашк.
Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому что
Чебурашка полюбила Крокодила Гену.
Они стали любить друг друга.
Так появились Чебуген и Крокодашка.
Но это было давно - в 10-м веке до нашей эры. Сейчас порода собак,
потомков Чебугена и Крокодашки, называется Такса.