Анегдоты вторника

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!

- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привёл.

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!

По многочисленным пожеланиям, Гарри Поттер в последней книге не умрёт, его просто отпиDарасят.
Читайте: "Гарри Поттер и комната ахтунгов".

- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

Ради эксперимента ученые посадили всех порнозвезд на один корабль,
на следующий день крысы бежали со стонущего корабля.

Доктор: - Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная: - Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Болтают два сисадмина:
- Жора пошёл в тренажорку пресс качать.
- А что, там трафик дешёвый?

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

- Почему в криминальном районе увеличилась рождаемость?
- Людям страшно выходить ночью в аптеку за презервативами.

Встречаются двое товарищей. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты чё, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- Метеоризм называется!

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошёл?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!!

- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
- То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

Не везёт, когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.

Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.

Всегда много рыболовов на берегу озера Чёрного, где водится рыба.
Ещё больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.

Подразделение журнала Cosmopolitan начало выпуск нового журнала "Blondy" специально для блондинок, журнал состоит только из картинок и там напрочь отсутствует какой-либо текст.

В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще",
скоро приобретёт совсем иной смысл.

В американском метро:
- Мама, а это кто?
- Ну это..., как его..., америко..., то есть... афри... африаакамерико...
- Да нигер я, мальчик!!!

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!

Эмблемой Сочи должна стать трёхголовая жирная крыса с лицом эльфа Доби из фильма о Поттере, с долларами в одной руке и пилой в другой.
На одной голове горнолыжный шлем, на другой цилиндр, а третья просто в чёрных очках.

Предлагаю сделать символом Зимней Олимпиады в Сочи либо дельфина на горных лыжах,
либо чайку на коньках.

Если судить по частоте упоминания в прессе, следующий президент очевиден - это Березовский