Анекдоты

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел…
- А почему в пятнах?
- Гламурный!


И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!


Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!



Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !




Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит
заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе
у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ
С ДОМОФОНА!!!





Ужинают дед и бабка. Бабка ест громко, чавкает.
Дед терпел, терпел, да как даст Бабке по лбу ложкой!
- За что?
- Не чавкай!
Сидят дальше, ужинают, бабка притихла. Вдруг дед ей снова ложкой
по лбу!
- За что?-визжит бабка.
- Как вспомню, аж БЕСИТ!



Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Е.. твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою е..!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою е..!
Эхо ответило:
- Е.. твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Матbь твою е.., е.. твою мать!
Из люка:
- Иди на х..й, не мешай работать!





Немец, француз и русский умирают и попадают в ворота рая. Ну Бог им говорит:
"Ну кто из вас назовёт мне число, которого я не знаю, того оставлю в раю, а если знаю, то сорри."
Немец называет: "Биллион". Бог говорит: "Не, это я знаю" и отправляет немца в ад.
Француз: "Сикстиллион". То же самое.
Русский: "дох*я". Бог: "А сколько это?" Русский: "А ты спустись, Боже, на землю, там узнай."
Бог надевает цивильный костюм, спускается на землю, спрашивает у первого же мужика: "Слушай, мужик! А сколько будет "дох*я"?" Мужик говорит: "Вон железнодорожник стоит, у него спроси". Бог подходит к железнодорожнику, спрашивает: "Слушай, а сколько будет "дох*я"?" Железнодорожник говорит: "Ну вон рельсы видишь? Шпалы видишь? Вот иди и считай их. Когда дойдёшь до "ну их нах*й", то это как раз половина будет!"




Идет мужик по улице. Видит -- стена, в ней дырка по размерам головы и к дырке стоит очередь. Очередной подходит к дыре, сует туда голову, через секунду вытаскивает и быстро бежит за стену. И так повторяется с каждым следующим. Стало ему интересно, встал в очередь. Подошел и его черед - суёт голову в дырку, а ему оттуда кто-то как даст по морде... Мужик оббегает стену с обратной стороны -- там никого нет. А из дырки морда торчит