Анекдоты =)

Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками?
А хитрый гость жрет их сразу по пять.

Если мущина сидит в баре с утра до вечера и хлещет пиво, то на это могут быть две причины:
1. Он не женат.
2. Он женат.

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..."
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
"Да не-е-ет... До пола вроде достают..."

Недавно с удивлением для себя обнаружил, что в совершенстве знаю состав стирального порошка, который постоянно покупаю. Более того, кроме русского и украинского на польском, болгарском и казахском, которые я с роду не учил. А все потому, что почитать в туалете зачастую больше нечего.

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

- Рональдиньо! Скажи лес!
- Лэс!
- Скажи: я люблю грибы со сметаной.
- Смэтана?
- Скажи лук!
- Лук.
- По лбу тебе стук!.. Скажи: я убил Кеннеди…

Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму.
Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде “Если вы захотите поехать на Яйлу, то вознице-татарину больше рубля не давайте”.
Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе:
Стакан чаю - 40 коп.
Рюмка водки - 6 коп.
Теперь понятно, почему “чай не водка, много не выпьешь”!

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

- Что такое "барбекю"?
- Шашлык из Барбоса...

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

Новости науки.
Британские ученые отправились на поиски затонувшей Атлантиды. Вместе со всей Британией...

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

40-е годы 20-го века. Где-то на небесах...
- Опять ты, архангел Михаил, все перепутал! Не Холокост, Миша, я просил тебя устроить! Апокалипсис!..

Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад - это мозг человечества. Затем выступает китаец: Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай - это руки человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
- Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
- Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..

В магазине бытовой техники:
- Это у вас что?
- Соковыжималка.
- Уууу, вещь. А это что?
- Мясорубка.
- Класс! А это?
- Кофемолка.
- Обалдеть. А это что?
- Калорифер.
- Вот ведь бля! И чего только люди не едят...

Две блондинки.
-Делать нечего. Чем займемся?
- Не знаю. Поставь, что ли чайник.
-Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать?
- Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"
- А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

- Папа, что такое rесусlаblе рареr?
- Это значит, сынок, что если ты этой бумажкой подотрёшься и прямо там и бросишь, то экологический патруль тебе ничего не скажет.

Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо...
- ДУРА! Дождь на улице!