На uCrazy 17 лет 7 месяцев
Юмористический сборничек
ПАМАГИТЕ!!! Весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???
Людмила Пyтuнa смирилась с тем, что Медведев станет преемником ее мужа Владимира и уже потихоньку разрешает ему выводить на прогулку лабрадора Кони.
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу и всё изменится.
Сначала анекдот:-Какая разница между негром и шиной?
-Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!
Теперь история:
Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома бл" оригинал - дает ответ:
- Шина горит лучше...
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Объявление: Няня-гопник заберёт вашу мелочь из садика.
В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат.
Бармен (иронично): - Слушаю Вас, ваша светлость...
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
Грабители могут неделю выносить вещи из квартиры директора Газпрома, и ни разу с ним не пересечься.
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...
Преамула: на днях приютил котенка масенького - недели две от силы. как только попадает на руки, сразу начинает тыкаться мордочкой и пытаться высасывать молоко из пальца.
амбула: киса лежит, сосет.. девушка смотрит на все это: "я бы столко сосать не смогла.. да еще и безрезультатно.."
-... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача вызывать у противника жалость.
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин,
почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в
том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х*й".
Попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешевую
с собой возить.
Через полчаса звонок друга:
- Тут есть за 300 и 500.
- Тогда не надо!
- Ага, правильно, пусть с руки жрет.
Вдруг пауза... он обращается к кому-то:
- Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть - это я для
собаки!
Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса...
Утром просыпаюсь ,б"ять, от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет... п"сец...
>>> Kaltmann сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме?!
Kaltmann: они намекают, что лучше бы ты шишки курил
- У вас принтер занят?
- Угу!
- И чем же он занят?
- Сбережением энергии!!!
angelic...бл*дь, как объяснить шефу, что размеры окна браузера не влияют на скачку...
moonster А что не так???...
angelic...Владимир Иванович?
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Что? Где? Когда?
Вопрос игрокам: " Сейчас постоянно по телевизору крутят рекламу ресторана, где повара и официанты расплачиваются за посетителей картами Сити банка... Юрист из Москвы - АлексейАнатольевич интересуется - ВНИМАНИЕ ВОПРОС - по какому адресу находится данный ресторан, каков режим его работы, и можно ли приходить туда всей семьёй???"...
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот. Его программа - орать, и размножаться пришлась по душе 70% избирателей.
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь живёт по программе "Секс в обмен на продовольствие".
BulletDoG
чо как отмечать ДР планируешь?
Амрэ (00:33:33 15/04/2007)
да наверное на даче если выгорит
BulletDoG
на пепелище чтоли?
Рецепт: Бутерброд Админовский.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.
Shootnick: Серега, пойдем купим водки, смешаем ее с соком.
Серега: С каким соком?
Shootnick: С желудочным.
Пошла как-то раз в бесплатную стоматологическую поликлинику.
Меланхоличный молодой врач расспрашивает меня:
- Студентка, да? Ну понятно, молодая, красивая. Я вообще-то тоже
студент...
Я нервно сглатываю, мысленно обещаю себе больше в бесплатную ни ногой.
Врач ласково поглаживает бормашину и продолжает задумчиво:
- Я вообще-то хирург...
Укол мне уже сделали, бежать было поздно, поэтому я тихо смирилась.
Когда врач уже ставил мне пломбу, пришла медсестра. Врач начинает ей
жаловаться:
- Тут две недели назад старушке десну резали. Надо было ей прийти швы
снять, а ее все нет и нет. А потом позвонили ей, а она, оказывается,
умерла...
То ли у меня отходняк после укола был такой странный, то ли просто
перенервничала, но я начала отчетливо хрюкать. Медсестра ойкнула и
оперативно сунула мне под нос ватку с нашатыркой. Врач кричит:
- Ой, девушка, вам что, плохо?
Я сплевываю вату и сквозь хрюканье поясняю:
- Мне смешно!
Врач обретает былую меланхоличность и сообщает мне:
- Странная вы, девушка...
Поспорили Буш с Путиным кто из них лучше приколоться друг над другом. Ну Путин приезжает к Белому дому, заходит в него, садится в лифт и поехал. Приехал на самый верхний этаж, поговорил с Бушем и поехал назад. И вдруг трос обрывается лифт падает вдребезги. Оттуда Путин вываливается полуживой, а рядом Буш стоит и ржет над ним. Ну очередь Буша, приезжает он в Кремль садится в лифт, а там одна большая, красная кнопка под стеклом, ну он думает делать нечего придётся нажимать. Нажал, лифт поехал вверх, приезжает - двери открываются, а там Путин стоит с картой и говорит: - Ну чё стирай к чёрту свою Америку!
- Здравствуйте, гости дорогие. Вот, отведайте хлеба с солью.
- М-м-м, как вкусно...
- Прямо как "Орбит "жрать больше нечего"!!!
Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.
Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.
Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко.
Ладно, думаю, совпадение.
Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.
Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.
Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
Вы слишком заработались в фотошопе, если:
1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000"
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...
4. ...волшебная палочка со сказками и феями...
5. ...а маски с Венецианскими карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.
7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600.
8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool.
9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров.
10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.
p.s. всё падряд напихано =)
Людмила Пyтuнa смирилась с тем, что Медведев станет преемником ее мужа Владимира и уже потихоньку разрешает ему выводить на прогулку лабрадора Кони.
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу и всё изменится.
Сначала анекдот:-Какая разница между негром и шиной?
-Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!
Теперь история:
Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома бл" оригинал - дает ответ:
- Шина горит лучше...
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Объявление: Няня-гопник заберёт вашу мелочь из садика.
В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат.
Бармен (иронично): - Слушаю Вас, ваша светлость...
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
Грабители могут неделю выносить вещи из квартиры директора Газпрома, и ни разу с ним не пересечься.
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...
Преамула: на днях приютил котенка масенького - недели две от силы. как только попадает на руки, сразу начинает тыкаться мордочкой и пытаться высасывать молоко из пальца.
амбула: киса лежит, сосет.. девушка смотрит на все это: "я бы столко сосать не смогла.. да еще и безрезультатно.."
-... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача вызывать у противника жалость.
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин,
почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в
том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х*й".
Попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешевую
с собой возить.
Через полчаса звонок друга:
- Тут есть за 300 и 500.
- Тогда не надо!
- Ага, правильно, пусть с руки жрет.
Вдруг пауза... он обращается к кому-то:
- Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть - это я для
собаки!
Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса...
Утром просыпаюсь ,б"ять, от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет... п"сец...
>>> Kaltmann сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме?!
Kaltmann: они намекают, что лучше бы ты шишки курил
- У вас принтер занят?
- Угу!
- И чем же он занят?
- Сбережением энергии!!!
angelic...бл*дь, как объяснить шефу, что размеры окна браузера не влияют на скачку...
moonster А что не так???...
angelic...Владимир Иванович?
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Что? Где? Когда?
Вопрос игрокам: " Сейчас постоянно по телевизору крутят рекламу ресторана, где повара и официанты расплачиваются за посетителей картами Сити банка... Юрист из Москвы - АлексейАнатольевич интересуется - ВНИМАНИЕ ВОПРОС - по какому адресу находится данный ресторан, каков режим его работы, и можно ли приходить туда всей семьёй???"...
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот. Его программа - орать, и размножаться пришлась по душе 70% избирателей.
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь живёт по программе "Секс в обмен на продовольствие".
BulletDoG
чо как отмечать ДР планируешь?
Амрэ (00:33:33 15/04/2007)
да наверное на даче если выгорит
BulletDoG
на пепелище чтоли?
Рецепт: Бутерброд Админовский.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.
Shootnick: Серега, пойдем купим водки, смешаем ее с соком.
Серега: С каким соком?
Shootnick: С желудочным.
Пошла как-то раз в бесплатную стоматологическую поликлинику.
Меланхоличный молодой врач расспрашивает меня:
- Студентка, да? Ну понятно, молодая, красивая. Я вообще-то тоже
студент...
Я нервно сглатываю, мысленно обещаю себе больше в бесплатную ни ногой.
Врач ласково поглаживает бормашину и продолжает задумчиво:
- Я вообще-то хирург...
Укол мне уже сделали, бежать было поздно, поэтому я тихо смирилась.
Когда врач уже ставил мне пломбу, пришла медсестра. Врач начинает ей
жаловаться:
- Тут две недели назад старушке десну резали. Надо было ей прийти швы
снять, а ее все нет и нет. А потом позвонили ей, а она, оказывается,
умерла...
То ли у меня отходняк после укола был такой странный, то ли просто
перенервничала, но я начала отчетливо хрюкать. Медсестра ойкнула и
оперативно сунула мне под нос ватку с нашатыркой. Врач кричит:
- Ой, девушка, вам что, плохо?
Я сплевываю вату и сквозь хрюканье поясняю:
- Мне смешно!
Врач обретает былую меланхоличность и сообщает мне:
- Странная вы, девушка...
Поспорили Буш с Путиным кто из них лучше приколоться друг над другом. Ну Путин приезжает к Белому дому, заходит в него, садится в лифт и поехал. Приехал на самый верхний этаж, поговорил с Бушем и поехал назад. И вдруг трос обрывается лифт падает вдребезги. Оттуда Путин вываливается полуживой, а рядом Буш стоит и ржет над ним. Ну очередь Буша, приезжает он в Кремль садится в лифт, а там одна большая, красная кнопка под стеклом, ну он думает делать нечего придётся нажимать. Нажал, лифт поехал вверх, приезжает - двери открываются, а там Путин стоит с картой и говорит: - Ну чё стирай к чёрту свою Америку!
- Здравствуйте, гости дорогие. Вот, отведайте хлеба с солью.
- М-м-м, как вкусно...
- Прямо как "Орбит "жрать больше нечего"!!!
Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.
Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.
Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко.
Ладно, думаю, совпадение.
Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.
Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.
Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
Вы слишком заработались в фотошопе, если:
1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000"
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...
4. ...волшебная палочка со сказками и феями...
5. ...а маски с Венецианскими карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.
7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600.
8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool.
9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров.
10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.
p.s. всё падряд напихано =)
Комментарии12
