Анеки четверга
- Господин директор, Вы говорите, что Ваши дела идут совсем плохо,
но сидите здесь в этом дорогом ресторане.
- Вот именно, раньше мне хватало и на жену.
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и
говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдёмте...
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет
в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил.
После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Серёги спроси!
Прометей: - Кто это там летит?
Орёл: - Я.
- Кто я?
- Орёл
- Зачем прилетел?
- Печень твою клевать.
- Ну, клюй, пернатый!
- От клюя пернатого слышу!
- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой яд? Пойдём, у Серёги хата свободна!
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке,
а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо.
- Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
Мужчина приходит в салон, рассматривает телефоны и просит показать ему КПК.
Девочка-консультант показывает, клиент вертит в руках, и спрашивает про стилос:
- А где к нему клитус?
Девочка не растерялась, и говорит:
- Там же, где у вас членус!
Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь... Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:
- Тсс... я маленький белый мышь.
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия.
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно. Она уже год как совершеннолетняя,
а мне ещё пять сидеть.
- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.
- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пипец!
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать
ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.
Вслед за астронавтами на пьянство надо бы проверить также и астрономов, а то они
что-то часто в последнее время открывают: то двойные звезды, то двойные галактики.
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.
Девушке обещайте все: звезды с неба, жемчуг со дна моря, цветы с вершины мира...
но никогда не обещайте отвести её в ЗАГС - незначительные детали,
знаете ли, очень запоминаются!
- Вот у меня дед всю войну прошел! Но что самое обидное - когда наши
рейхстаг брали, он жену свою отравил, а сам застрелился.
Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.
Жена грозно: - Это что?! Заначка??!!
Муж: - Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!!
- Голосуем списком.
- Голосуем с визгом. С криками!
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
И собрал мудрецов Он, и глаголил:
"Приоритетным направлением на ближайшие годы должно стать развитие нанотехнологий".
Подумали мудрецы, и занялись разработкой зенитной установки против комаров.
