Ради смеха

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы
сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англи-
чанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа."
Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 ию-
ня." Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" - "Очень ку-
шать хочется."




Жил- был волк, который не умел прыгать. Однажды он увидел зайца и побежал
за ним. Вдруг по среди дороги лежит дерево, заяц перепрыгнул через него, а
волк ударился головой о дерево и потерял сознание. Заяц не теряя времени волка
оттрах! ";% в зад. Только начал отходить, волк очнулся - заяц опять бежать.
Перед ними возникает еще одно дерево, и тут история повторяется. Снова заяц
сделал волка и начав отходить, волк очнулся. Бегут они дальше, на ихнем пути
возникает небольшая речка с островком. Ззаяц перепрыгнул, а волк не знает, что
делать. Мечется на берегу. Вдруг видет золотую рыбку, хватает ее и говорит:
- Сделай меня птичкой!
- Немогу - отвечает рыбка.
- Ну тогда сделай меня рыбкой!
- Тоже немогу - отвечает рыбка - если я сделаю тебя большой рыбкой, то ты меня
сьешь, а если сделаю тебя маленькой рыбкой, тебя кто-нибудь сьест.
А заец ходил, ходил на островке и вдруг закричал:
" Сделай меня рыбкой! Сделай меня птичкой! Иди сюда Я тебя РАКОМ сделаю!!!!!!"




Едет как-то раз шофер Володя в дальнем рейсе. Вдруг видит - на
обочине дороги стоит, пригорюнившись, монашка. Останавливается Володя,
спрашивает:
- Куда ехать-то, милая?
- До монастыря, тут недалеко, километров двадцать...
- А расплачиваться-то как будешь?
- Известно как. Денег у меня нету, поэтому - натурой...
Привез Володя монашку к монастырю. Метров двести не доехал,
остановился.
- Hу, давай, что ли... рассчитаемся...
- Что же делать? Давай, рассчитаемся. Только нам так, как обычным
женщинам нельзя - Бог не велит. Давай в попку, что ли...
Делать нечего... приспособился шофер, приловчился... и употребил
монашку как было предложено, в попку. Отдыхает после этого, курит,
окрестности местности осматривает. Вдруг замечает - у машины
парнишечка крутится.
- Эй, ты кто?
- Я-то? Да я это... педик.
- А монашка где же?
- Дык, понимаешь - вам-то шоферам все равно, а нам - то кошкой, а
то и монашкой...




Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай




Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на
звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!




В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом
нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на
сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!





Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова ?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню ?
- Hе знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Hу так и нечего меня своей бандой пугать.





Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в
надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.




Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремномy телеграфy
весточка, что сажают к ним в камерy третьего, по кличке "Мама".
Тyт начались мечты - раз Мама, значит п*дор, ох и пялить его бyдем,
и так, и так, и так, ... :-)~~~~
Мечтали-мечтали, вдрyг приводят к ним здоровенного мyжика самого
мрачного вида. Зашел он в камерy, огляделся и говорит:
- Здравствyйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, правда, одна,
но ничего страшного, сосать бyдете по очереди!