Анеки дня :)
Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...
Представляем вашему вниманию костюм гаишника, ярко характеризующий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое первое слово срывается с ваших губ после того, как вам выписали штраф?
-Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны. Ну не может лошадь от обезьяны забеременеть.
Ксения Собчак, перелезая через забор, по нелепой случайности выиграла скачки...
Жена говорит мужу: Все мужики-казлы, вам бы только секса , да секса, а нам -женщинам нужно ВНИМАНИЕ !
а муж отвечает : ВНИМАНИЕ ! сейчас будет СЕКС!
Вор открывает квартиру,и тут,вдруг,замок начинает с ним разговаривать.Вор удивлен-во изобрели!А замок продолжает:
-Нет тут ключ нужен с двумя зубчиками,тут так повернуть,тут эдак...
Потом дверь открылась,замок и говорит:
-Вон у двери стоит самое ценное в пакете,и ещё ,через 2 минуты хозяин вернётся...
Вор хватает пакет и убегает.Входит хозяин...Замок докладывает:
-Все отлично,хозяин.Мусор уже вынесли!
-Молодец всего 2 ошибки!
-Спасибо!
-Теперь второе слово пиши!
Гаишник останавливает 600-й Мерседес. Проверил документы - все в порядке, смотрит на водителя - ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель - имеются...
Водитель спрашивает:
- Скажите, я могу ехать дальше?
Гаишник:
- Ну езжай, если совесть не мучает...
Винни-пух Пятачку:
- Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно:
-Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе? - и бьёт Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уиии-иии-ии-и!
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься...!!!!!!!!
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую....
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Чего-о?
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где-е?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Две полосочки? Боже мой! Я беременна!
Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом - никак не может кончить, заплакал и говорит:
- Господи, никому я не нужен, даже самому себе...
Ксения Собчак подверглась жестокому надругательству: ей предложили прибавить два к трем. Великосветская львица сломала мозги.
- Папа, папа! Ну, папа!
- Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?
- Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс, и не упала ли с балкона мама?
- Итак, Холмс, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель...
Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается.
На светофоре в шикарную иномарку въежает старенький "Москвич". Из иномарки выходит браток, оглядывает слегка погнутый бампер, достает телефон и сообщает о случившемся в страховую компанию. В конце разговора он добавляет:
- Да, и вызовите, пожалуйста скорую - серьезно пострадал один человек.
Водитель "Москвича":
- Да вроде никто и не пострадал...
Браток, вытаскивая из салона бейсбольную биту:
- Если я сказал, что пострадал, значит так и есть!
Она:
- Ты любишь меня всей душой?
Он:
- Угу...
-Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
- Мда...
- Тебе кажется, что мои губы, как лепестки роз, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как шёлк?
- Эге...
- О, какие прекрасные слова ты говоришь
У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: "Сара умерла". Женщина, принимавшая обьявления, пожалела его, решила помочь и говорит:
- Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стить столько же.
Еврей, подумав, исправил: "Сара умерла. Продам шифоньер".
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!
- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать...
В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки-то для чего поднимать?
- А чтобы в морге рубашку легче снимать было.
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику!
Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки :
- ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?``
Чеpез минуту опять:
- ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?``
Чеpез некотоpое вpемя снова:
- ``.... , чья же это попочка ?``
C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?!
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пернет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!