На uCrazy 17 лет 3 месяца
Анеки от Поцика (3)
25 Анекдотов про "Новых русских"
1. Новый русский на 600-м "Мерседесе" врезался в каток для укладки асфальта.
Вызвал по "мобильнику" своего гаишника. Тот приехал и спрашивает водителя катка:
- Ну давай, рассказывай - как обгонял, как подрезал...
2. Однажды моряки нашли на необитаемом острове нового русского. Видят,он три дома себе построил. Спрашивают:
-Зачем?
-Вы че, братаны! Один - это мой дом. Второй - это ресторан. Третий - это другой ресторан, но я туда не хожу - дешевка!
3. Новый русский вызывает секретаршу.
-Перепечатайте это письмо. Вы написали "Дoрогой приятель" этому мошеннику, бандиту, гангстеру.
-Хорошо, - соглашается та,-А какое выражение следует употребить?
-"Дорогой коллега!"
4. Начинающий коммерсант просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая осенью вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара.Сделка совершена, и коммерсант собирается уходить.
-Подождите, пожалуйста, - окликает его банкир. - Я боюсь, что осенью вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину осенью, а?
Почесав затылок, проситель соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Придя в офис, он задумчиво бормочет:
-Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если ра зобраться, то все правильно!
5. Банкир - новому русскому:
-Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?
-Как же, как же, прекрасно помню.
-А раз помните, то скажите, когда получу свои деньги обратно?
-А я откуда знаю? Что я, пророк?
6. Один новый русский говорит другому:
-Братан, дела у меня - дрянь! Позарез нужны деньги, а я понятия не имею, у кого бы их раздобыть.
-Ну слава Богу, а то я подумал, ты хочешь занять их у меня.
7. Высококвалифицированный сотрудник нанимается на работу к новому русскому. Проходит собеседование, новый русский ему говорит:
-Вы приняты. Приходите в понедельник в контору, только не очень рано, так, часиков в одиннадцать. Часов до четырех поиграем в картишки, потом возьмем водки, закуски, посидим ночку,пообщаемся...
-Вы знаете, я, к сожалению, непьющий.
-Ну ничего, тогда приходите во вторник. Тоже примерно часиков в одиннадцать, в двенадцать. Поиграем в нарды. Часов в пять ребята придут,травку принесут, кокаинчику. Нюхнем,пообщаемся...
-Да я, вообще-то, не увлекаюсь.
-Ну да ладно. Тогда приходите в среду. Тоже не надо с самого утра. Посидим, перетрем делишки всякие. Часиков в пять возьмем девочек да в баньку сходим. Там пивка попьем, пообщаемся...
-У меня, к сожалению, жена, трое детей. Извините, я не могу.
-Ну и бог с ним. Так, в четверг и в пятницу не приходите - вам тем более не понравится...
8. Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает:
— Что, купил?
— Почему сразу купил? Друзья подарили.
9. Один новый русский рассказывает другому:
— Вот, понимаешь, "БМВ" мне делали по спецзаказу. Кузов платиновый,бампер золотой, колеса серебряные, руль весь в бриллиантах и рубинах,чехлы жемчугом расшиты.
— Ну и как?
Да невыгодно, бензина много жрет.
10. В "Мерседес"врезается "Запорожец", из него выбегает улыбающийся мужик и кричит:
— Ребята, главное, давайте без разборок. Я мастер по автомобилям, сейчас поедем в мастерскую, и я все отремонтирую.
Едут. Неожиданно "Мерседес"врезается тот же "Запорожец"
— Мужики, все в порядке, это я, свой! — кричит мужик из окна "Запорожца".
11. Приходит новый русский в сознание,смотрит, он в реанимации. Доктор наклоняется над ним и спрашивает:
-Что же с вами произошло, как вы могли так разбиться на ровной дороге?
-Да вот, понимаешь, едем мы с братаном на крутой тачке, дорога прямая-прямая. И вдруг знак висит: "Объезд", а прямо стена. Ну братан и говорит:
-Свернешь - не мужик, понял!
-Ну что ж я не мужик, что ли?
12. Новый русский и инженер в церкви.Новый русский интересуется:
-О чем ты молишься?
-Чтобы мне дали зарплату за последние пять месяцев.
-Новый русский достает из кармана деньги, дает их просителю:
-Возьми и не отвлекай Бога от дела своими мелкими просьбами.
13. Новый русский прибегает к врачу и говорит:
-У меня страшно болит голова, а вообще чувствую себя хорошо: ем как волк, сильный как бык, к вечеру устаю как гончая собака, ночью сплю как медведь.
Врач:
-В таком случае вам нужно обратиться к ветеринару!
14. Заповедь нового русского:
Cемь раз отмерь, один отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.
15. Едут в одном купе новый русский и коммерсант-неудачник.
-Скажи-ка, - спрашивает коммерсант, - почему ты такой умный, оборотистый?
-Потому что я рыбьи головы ем, в них много фосфора, а фосфор очень полезен для мозгов.
-Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.
-Не могу, это мой ужин.
-Даю бакс, за штуку.
-Хорошо, договорились.
Купил коммерсант пять селедок,съел селедочные головы, а на ближайшей станции вышел попить пива. Вер- нувшись в купе, говорит:
-В буфете селедки продают по 5 центов, а я у тебя купил по доллару!
-Вот видишь, - говорит новый русский, - уже начинает действовать!
16. К новому русскому приходит эксперт по взиманию налогов. Новый русский спокойно его встречает и говорит:
-Проходите, смотрите, проверяйте. У меня ничего нет. Ни дачи, ни машины, ни денег. Работаю с утра до ночи, но за год вот ничего так и не заработал.
-Мужик, ты не так понял: я не налоговый инспектор, а эксперт-экстрасенс, понимаешь?
С этими словами проверяющий надел очки и стал размахивать руками, ходить по комнате, приговаривая:
-Вижу, вижу: дом записан на жену,дача на тещу. Счет в швейцарском банке вижу.Новый русский изловчился и засунул экстрасенсу стодолларовую купюру под очки, закрыв ему один глаз.
-Хуже вижу, но еще все равно вижу.
Новый русский засовывает еще одну стодолларовую купюру под очки и закрывает второй глаз.
-Не вижу, ничего не вижу. Но чувствую руками! Все чувствую руками.
Новый русский вкладывает в каждую руку по стодолларовой купюре.
Проверяющий:
-Ничего не вижу, ничего не чувствую, но слышу, все слышу.
Коммерсант запихивает ему купюры в уши.
Экстрасен:
-Ничего не вижу, не чувствую и не слышу, но...
И тут новый русский запихивает ему две стодолларовые купюры в рот.
Проверяющий:
-Все! Ничего не слышу, не чувствую, не слышу и не говорю!
17. В ресторане метрдотель говорит официанту, кивая на мертвецки пьяного нового русского, лежащего лицом в салате, в испачканном алом пиджаке и с разбросанными пальцами:
-Почему ты этого хмыря не выкинешь на улицу?
-Зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он думает, что я принес ему закуску, и оплачивает счет!
18. Киллер вбегает в кабинет следователя.
-Я убил нового русского!
-А к нам на хрена приперся? Иди к тем, кто тебе убийство заказывал. А мы тебе денег не заплатим.
19. К придорожному ресторану подъезжают старенькие замызганные "Жигули". Из них выбирается невзрачный мужичонка, заходит в ресторан, заказывает обычную для простого человека еду.Чуть позже к ресторану подкатывает шикарный "Мерседес", из салона вылезает упакованный с ног до головы в кожу детина, заходит в зал и заказывает осетрину, поросенка под хреном и т. п.Через какое-то время новый русский и невзрачный гражданин встречаются взглядами.
-Вася!
-Петя!
Оказалось, бывшие одноклассники.Сдвигают столы, обмениваются воспоминаниями. Затем мужичок спрашивает детину:
-Петя, а чем ты сейчас таким занимаешься, что у тебя такая крутая машина, одеть очень прилично? -Да, понимаешь, бизнесом одним.
-Да я вроде тоже бизнесом, да что-то бьюсь как рыба об лед, а все никак не разбогатею. А что у тебя за бизнес-то?
-Да я, понимаешь, коммерсантов развожу.
-А я свиней на ферме.
-А что, у свиней тоже проблемы?!!
20. Встречаются два начинающих коммерсанта.
-Хотелось бы иметь столько денег,чтобы на них можно было купить самолет.
-Послушай! Зачем тебе самолет?
-Да самолет мне не нужен! Я только хочу иметь столько денег.
21. -Мой папа - кооператор! - хвастает мальчуган в компании сверстников, - он меня за 100000 рублей купил.
-А мой - бизнесмен! - заявляет другой. - Он за меня долларами платил.
-А мой папа бедный! - грустно признается третий. - Он детей сам де- лает.
22. Новый русский женился во второй раз. Спрашивает своего маленького сына:
-Как тебе нравится новая мама?
-Папа, мне кажется, тебя киданули: не такая уж она новая.
23. Звонок в особняк нового русского. К телефону подходит привратник.
-Слушаю!
-Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я буду поздно.
-Но ваша жена уже пошла спать!
-Ничего, пойди и скажи!
В трубке слышны удаляющиеся шаги, а через некоторое время приближающиеся.
-Петрович, я сказал, как ты просил, но твой голос из-за двери ответил мне, чтобы я убирался!
-Немедленно возьми пистолет и застрели этого гада в моей постели!
В трубке слышны выстрелы и топот.
-Петрович, я сделал все, как ты просил, но мужик выскочил в окно и убежал через сад.
-Какой сад? Возле нашего дома нет сада!
-Значит, ты ошибся номером, братан!
24. Встретились новый русский, новый украинец и новый белорус. Сидят, обсуждают, что такое настоящий кайф. Новый русский говорит:
-Настоящий кайф - это зимой поехать на Канары и нежиться там под солнышком.
Новый украинец говорит:
-Да ты шо! Настоящий кайф - это сорвать большие деньги, кидануть братанов и поехать в Крым. Там есть арбузы и запивать водкой!
-Ну что вы, братаны, - встревает новый белорус. - Настоящий кайф - это в конце трудовой недели приехать на дачу , лежать в гамаке нежиться. Потом, видишь, подъезжает БМВ, выходят оттуда крутые ребята с автоматами наперевес и спрашивают:
-Это Садовая, 5?
-А ты им отвечаешь:Нет, это Садовая, 7 !!!
25. Встречаются два новых русских.Один у другого спрашивает:
-Тебе нужен вагон мармелада?
-Вообще нужен. А за сколько?
-За двести тысяч.
-Ну хорошо.Договорились. И пошли. Один пошел искать, где можно украсть двести тысяч, другой пошел искать, где можно украсть вагон мармелада.
Вызвал по "мобильнику" своего гаишника. Тот приехал и спрашивает водителя катка:
- Ну давай, рассказывай - как обгонял, как подрезал...
2. Однажды моряки нашли на необитаемом острове нового русского. Видят,он три дома себе построил. Спрашивают:
-Зачем?
-Вы че, братаны! Один - это мой дом. Второй - это ресторан. Третий - это другой ресторан, но я туда не хожу - дешевка!
3. Новый русский вызывает секретаршу.
-Перепечатайте это письмо. Вы написали "Дoрогой приятель" этому мошеннику, бандиту, гангстеру.
-Хорошо, - соглашается та,-А какое выражение следует употребить?
-"Дорогой коллега!"
4. Начинающий коммерсант просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая осенью вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара.Сделка совершена, и коммерсант собирается уходить.
-Подождите, пожалуйста, - окликает его банкир. - Я боюсь, что осенью вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину осенью, а?
Почесав затылок, проситель соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Придя в офис, он задумчиво бормочет:
-Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если ра зобраться, то все правильно!
5. Банкир - новому русскому:
-Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?
-Как же, как же, прекрасно помню.
-А раз помните, то скажите, когда получу свои деньги обратно?
-А я откуда знаю? Что я, пророк?
6. Один новый русский говорит другому:
-Братан, дела у меня - дрянь! Позарез нужны деньги, а я понятия не имею, у кого бы их раздобыть.
-Ну слава Богу, а то я подумал, ты хочешь занять их у меня.
7. Высококвалифицированный сотрудник нанимается на работу к новому русскому. Проходит собеседование, новый русский ему говорит:
-Вы приняты. Приходите в понедельник в контору, только не очень рано, так, часиков в одиннадцать. Часов до четырех поиграем в картишки, потом возьмем водки, закуски, посидим ночку,пообщаемся...
-Вы знаете, я, к сожалению, непьющий.
-Ну ничего, тогда приходите во вторник. Тоже примерно часиков в одиннадцать, в двенадцать. Поиграем в нарды. Часов в пять ребята придут,травку принесут, кокаинчику. Нюхнем,пообщаемся...
-Да я, вообще-то, не увлекаюсь.
-Ну да ладно. Тогда приходите в среду. Тоже не надо с самого утра. Посидим, перетрем делишки всякие. Часиков в пять возьмем девочек да в баньку сходим. Там пивка попьем, пообщаемся...
-У меня, к сожалению, жена, трое детей. Извините, я не могу.
-Ну и бог с ним. Так, в четверг и в пятницу не приходите - вам тем более не понравится...
8. Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает:
— Что, купил?
— Почему сразу купил? Друзья подарили.
9. Один новый русский рассказывает другому:
— Вот, понимаешь, "БМВ" мне делали по спецзаказу. Кузов платиновый,бампер золотой, колеса серебряные, руль весь в бриллиантах и рубинах,чехлы жемчугом расшиты.
— Ну и как?
Да невыгодно, бензина много жрет.
10. В "Мерседес"врезается "Запорожец", из него выбегает улыбающийся мужик и кричит:
— Ребята, главное, давайте без разборок. Я мастер по автомобилям, сейчас поедем в мастерскую, и я все отремонтирую.
Едут. Неожиданно "Мерседес"врезается тот же "Запорожец"
— Мужики, все в порядке, это я, свой! — кричит мужик из окна "Запорожца".
11. Приходит новый русский в сознание,смотрит, он в реанимации. Доктор наклоняется над ним и спрашивает:
-Что же с вами произошло, как вы могли так разбиться на ровной дороге?
-Да вот, понимаешь, едем мы с братаном на крутой тачке, дорога прямая-прямая. И вдруг знак висит: "Объезд", а прямо стена. Ну братан и говорит:
-Свернешь - не мужик, понял!
-Ну что ж я не мужик, что ли?
12. Новый русский и инженер в церкви.Новый русский интересуется:
-О чем ты молишься?
-Чтобы мне дали зарплату за последние пять месяцев.
-Новый русский достает из кармана деньги, дает их просителю:
-Возьми и не отвлекай Бога от дела своими мелкими просьбами.
13. Новый русский прибегает к врачу и говорит:
-У меня страшно болит голова, а вообще чувствую себя хорошо: ем как волк, сильный как бык, к вечеру устаю как гончая собака, ночью сплю как медведь.
Врач:
-В таком случае вам нужно обратиться к ветеринару!
14. Заповедь нового русского:
Cемь раз отмерь, один отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.
15. Едут в одном купе новый русский и коммерсант-неудачник.
-Скажи-ка, - спрашивает коммерсант, - почему ты такой умный, оборотистый?
-Потому что я рыбьи головы ем, в них много фосфора, а фосфор очень полезен для мозгов.
-Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.
-Не могу, это мой ужин.
-Даю бакс, за штуку.
-Хорошо, договорились.
Купил коммерсант пять селедок,съел селедочные головы, а на ближайшей станции вышел попить пива. Вер- нувшись в купе, говорит:
-В буфете селедки продают по 5 центов, а я у тебя купил по доллару!
-Вот видишь, - говорит новый русский, - уже начинает действовать!
16. К новому русскому приходит эксперт по взиманию налогов. Новый русский спокойно его встречает и говорит:
-Проходите, смотрите, проверяйте. У меня ничего нет. Ни дачи, ни машины, ни денег. Работаю с утра до ночи, но за год вот ничего так и не заработал.
-Мужик, ты не так понял: я не налоговый инспектор, а эксперт-экстрасенс, понимаешь?
С этими словами проверяющий надел очки и стал размахивать руками, ходить по комнате, приговаривая:
-Вижу, вижу: дом записан на жену,дача на тещу. Счет в швейцарском банке вижу.Новый русский изловчился и засунул экстрасенсу стодолларовую купюру под очки, закрыв ему один глаз.
-Хуже вижу, но еще все равно вижу.
Новый русский засовывает еще одну стодолларовую купюру под очки и закрывает второй глаз.
-Не вижу, ничего не вижу. Но чувствую руками! Все чувствую руками.
Новый русский вкладывает в каждую руку по стодолларовой купюре.
Проверяющий:
-Ничего не вижу, ничего не чувствую, но слышу, все слышу.
Коммерсант запихивает ему купюры в уши.
Экстрасен:
-Ничего не вижу, не чувствую и не слышу, но...
И тут новый русский запихивает ему две стодолларовые купюры в рот.
Проверяющий:
-Все! Ничего не слышу, не чувствую, не слышу и не говорю!
17. В ресторане метрдотель говорит официанту, кивая на мертвецки пьяного нового русского, лежащего лицом в салате, в испачканном алом пиджаке и с разбросанными пальцами:
-Почему ты этого хмыря не выкинешь на улицу?
-Зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он думает, что я принес ему закуску, и оплачивает счет!
18. Киллер вбегает в кабинет следователя.
-Я убил нового русского!
-А к нам на хрена приперся? Иди к тем, кто тебе убийство заказывал. А мы тебе денег не заплатим.
19. К придорожному ресторану подъезжают старенькие замызганные "Жигули". Из них выбирается невзрачный мужичонка, заходит в ресторан, заказывает обычную для простого человека еду.Чуть позже к ресторану подкатывает шикарный "Мерседес", из салона вылезает упакованный с ног до головы в кожу детина, заходит в зал и заказывает осетрину, поросенка под хреном и т. п.Через какое-то время новый русский и невзрачный гражданин встречаются взглядами.
-Вася!
-Петя!
Оказалось, бывшие одноклассники.Сдвигают столы, обмениваются воспоминаниями. Затем мужичок спрашивает детину:
-Петя, а чем ты сейчас таким занимаешься, что у тебя такая крутая машина, одеть очень прилично? -Да, понимаешь, бизнесом одним.
-Да я вроде тоже бизнесом, да что-то бьюсь как рыба об лед, а все никак не разбогатею. А что у тебя за бизнес-то?
-Да я, понимаешь, коммерсантов развожу.
-А я свиней на ферме.
-А что, у свиней тоже проблемы?!!
20. Встречаются два начинающих коммерсанта.
-Хотелось бы иметь столько денег,чтобы на них можно было купить самолет.
-Послушай! Зачем тебе самолет?
-Да самолет мне не нужен! Я только хочу иметь столько денег.
21. -Мой папа - кооператор! - хвастает мальчуган в компании сверстников, - он меня за 100000 рублей купил.
-А мой - бизнесмен! - заявляет другой. - Он за меня долларами платил.
-А мой папа бедный! - грустно признается третий. - Он детей сам де- лает.
22. Новый русский женился во второй раз. Спрашивает своего маленького сына:
-Как тебе нравится новая мама?
-Папа, мне кажется, тебя киданули: не такая уж она новая.
23. Звонок в особняк нового русского. К телефону подходит привратник.
-Слушаю!
-Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я буду поздно.
-Но ваша жена уже пошла спать!
-Ничего, пойди и скажи!
В трубке слышны удаляющиеся шаги, а через некоторое время приближающиеся.
-Петрович, я сказал, как ты просил, но твой голос из-за двери ответил мне, чтобы я убирался!
-Немедленно возьми пистолет и застрели этого гада в моей постели!
В трубке слышны выстрелы и топот.
-Петрович, я сделал все, как ты просил, но мужик выскочил в окно и убежал через сад.
-Какой сад? Возле нашего дома нет сада!
-Значит, ты ошибся номером, братан!
24. Встретились новый русский, новый украинец и новый белорус. Сидят, обсуждают, что такое настоящий кайф. Новый русский говорит:
-Настоящий кайф - это зимой поехать на Канары и нежиться там под солнышком.
Новый украинец говорит:
-Да ты шо! Настоящий кайф - это сорвать большие деньги, кидануть братанов и поехать в Крым. Там есть арбузы и запивать водкой!
-Ну что вы, братаны, - встревает новый белорус. - Настоящий кайф - это в конце трудовой недели приехать на дачу , лежать в гамаке нежиться. Потом, видишь, подъезжает БМВ, выходят оттуда крутые ребята с автоматами наперевес и спрашивают:
-Это Садовая, 5?
-А ты им отвечаешь:Нет, это Садовая, 7 !!!
25. Встречаются два новых русских.Один у другого спрашивает:
-Тебе нужен вагон мармелада?
-Вообще нужен. А за сколько?
-За двести тысяч.
-Ну хорошо.Договорились. И пошли. Один пошел искать, где можно украсть двести тысяч, другой пошел искать, где можно украсть вагон мармелада.
Комментарии6
