Турцыя

Про Турцыю расскажу вам немного, штобы знали и не ездили туда никагда, патому што это шлачный шлак, а не отдых бля. Для ночала мы паехали в аэропорт Домодедово. Есть такой в Маскве притон. Хуле, Турцыя это вам не какое-то там ссаное и сраное и абдроченое по самые не могу чернаморское пабережье во главе со сталицэй алимпиады двадцать четырнацать. Это вам сука инастранное гасударство и вы хоть в сваю жопу засуньте маленького плюшевого тигренка, а адин х*й ничего не измените. Заграница и ниебет. Причом не такая вафельная заграница, как Украина, куда можно бл* и на электричках приехать, а самый бл* всамделишный закордон. И лететь туда надо на самалете, как крутые пацаны кароче.

А в международнам аэропарту есть такая шняга, как пиреход границы. Не, парни, я то бл* не первый раз лечу, вы тока не падумайте, што я лошара какой-то или аткравенно мужлана тут давлю на публику. Нет бля. Просто я чую, што среди вас много таких, кто сука и мавзалея то не видел, не то што жывова аэропорта. Вот для этих спутников долбо*бизма и объясняю.

Кароче хуле там переход как переход - паспорт сунул в акно, на рентгене пасветился и х*як граница пройдена. Это вам не чирез калючую провалаку палзти, ловко уварачиваясь от вражеских пуль, и адной рукой таща за собой раненнова комполка. Нах*й? Щас жэ сука мир. Все цывилизованно и ниебет.

А кагда граница пройдена, то куда пападает пассажыр в аэропарту? Правильно, бля, в рай. А тачнее в валшэбную, в манящую, в ах*енна п*здатую, в беспесдец какую навароченно ниебовую, в маю самую любимую, сука, зону дьютифри. Я даже кагда в эту тему пападаю снова и снова, то всегда прикидываю шанцы, штобы астаца в аэропарту работать каким-нибудь стюардэсом и каждый день алкоголем тарица. Ууууххх йобана, щас снова прецтавил и вспател валнительно в районе тела ног и жывота.

Мы с друзьями выйобываца не стали. Мы жэ культурные алкотрэшеры. Взяли тэкилоса два литра, рома два литра, вискаря два литри и всякова гавна на утро потипа бэйлисоф там х*ейлисоф, калуа, квантро и прочей паебени. И да кучи я ф паследний мамент схватил еще литр партвейна ну чиста на рифлексе. Типа опана партвешок. х*як и он ужэ в карзинке. С нами в очиреди рядом две амебы стаяли, типа такие бл* инфузарии в туфельках. Взяли бутылку коньяка мартэлль ноль пять и все. И шакалатку какую-то. п*здец. НОЛЬ ПЯТЬ!!!!!! Они че сука на трезвяк штоли путешествовать сабрались? Хуле бл* наверное скрипачи какие-то или бл* ксилафанисты, что с них взять.

Вышли из алкагольной лафки, пафтыкали на табло, рейс атлажыли на два часа. п*здец неажыданно было. По мужлански павели сибя эти пилоты, ну да ладно. Там аказываеца ирланцкий паб есть в аэропорту. Нет, бля, я то знаю што он там есть, я там каждый раз в гавняку убираюсь перед палетом и не патаму што летать баюсь, а просто так. А про ирланцкий паб я опять жэ рассказываю всяким насмешкам человечества из каментоф, каторые кроме фотографии в прафайле юзера Тилешкина, где какая-то телка, парализованная электротоком наглушняк, скривила свайо *бло в замыславатой блевотной ухмылке.

Зашли мы в паб и как давай убираца певасом. Так убрались, што не заметили как начали убираца тока што купленным вискарем и так убрались, што не заметили как убрали весь вискарь. А я даебался до какого-то хуилы, каторый за соседним столиком летел и заставлял с нами пить. А он уже датый был. Говорил, што свой рейс про*бал и вторые сутки тут тусует. Мы паржали над этим неудачником, а он за весь стол заплатил, патаму што у него денег просто как грязи было. Пакет баксоф. Мы сапративлялись, но этот пиндос *баный нам никак не дал за себя заплатить, как будто мы какие-то нищеброды. А патом я пашол Димона, ну этова *бантея, каторый свой рейс пра*бал, сажать на его самолет, штобы он второй раз не пра*бал. Па дароге Димон начал орать што пра*бал свой багаж, а я предпалажыл, што он его мог сдать уже в самолет. И так и оказалось. Димон абрадавался и начал мне опять денег сувать. Я сказал, што пашол он нах*й со сваими деньгами и патащил ево силой в самолет и сдал стюардам и они его пагрузили как лошару какого-нибудь.

Ну и пришол в бар и дальше мы прадолжыли накидывать. И тут х*як нас по радио абъявляют. По фамилиии прямо. ах*еть. Меня абъявляют, патом Мешка, патом Белова и патом Пушу. Всех абъявили, сцуко чуть ли не группу крови там сказали. Мы так парадавались што мы такие ниебаца местные знаменитасти и я с Мешком пашли апять в дьютифри штобы купить еще вискаря, патому что наш ужэ закончился. Пака хадили нас еще три раза абъявляли. Это так мы патом пасчетали утром.

А тагда…

А такда них*я внемания не обратили, патому што были виселы. А кагда увидели наш самалет из окна аэропорта ужэ в небе, то не парадавались ни разу. И сразу как-то пахмелье навалилось внезапно. Вот п*здос был так п*здос. Но ничево, у нас еще было литров восимь бухла и всю ночь мы шакировали спящщих людей нашей дружной песней на манер виагры - “Самый самый самый чилавек дарагой - чилавек с алмазной нагой”. И выпили весь ром.

А чирез часоф пятнацать в семь утра улетели на другом самолете, ведь мы виселые и классные парни. Нас фсякой х*етой не астановишь.

А про саму Турцыю я вам чуть папозжэ напишу, патому што щас спать хачю.