Смеххные истории...

АЭРОТАКСИ

Читатель "Россiи" поpадовал всех pоссiян веселой жизненной автобайкой.
Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и,
естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на
какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз
во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом
пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент
опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой
и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy:
"Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит
тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит
боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!"
А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82
ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке!
Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка
в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не
закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"



ЗНАКОМСТВО С РОДИТЕЛЯМИ.
Мой приятель пришел вечером к своей подруге, причем в программу входило
знакомство с ее родителями. Жила она на 14 этаже, а лифт, как назло,
отключили. И пока он тащился вверх с цветами и прочей дребеденью,
настроение у него слегка поутихло. Пришел, позвонил, она ему радостно
открывает и с ходу сообщает, что все замечательно, только вот собаку
выгулять не успели. И не мог бы он с ней буквально минут пять погулять.
Отмазки, что лифт не фурычит, не сработали. Цветы забрали, собаку ему
вручили и он опять поперся вниз, уже заранее предвкушая следующий
подъем на 14 этаж. Собака, кстати, тоже была не в восторге. Это была
какая-то мелкая псина с явными признаками ожирения. Спустившись этажа
на два, она начала садиться и смотреть на приятеля грустными глазами.
Через пару минут собиралась силами и спускалась еще на один пролет.
В общем, всю дорогу приходилось ее подбадривать, ругать и просить,
чтобы эта скотина двигала вниз.
В районе третьего этажа животное легло и сделало привал. Приятель
закурил и, глядя на верхнюю площадку, где лежало тяжело дыша
и отказываясь двигаться это создание, в сердцах ей и сказал:
"Ну, сука старая, я еще погляжу, как ты наверх попрешься".
И только потом заметил пролетом ниже оторопевшую женщину
с сумками в руках. Естественно, ею оказалась мамаша его подруги.
Так и познакомились.

Год 199? - не помню. Вечер. Сидим дома с женой. Чадо сплавили
куда-то - уже не помню. Звонок в дверь. Открываю - стоит мой друг
со своей невестой, кривой ака турецка сабля... Ну заходи. Проходим
на кухню, он выставляет принесенное с собой горючее, его нареченная
уходит смотреть видик, а моя жена начинает быстро собирать на стол,
салатик, колбаску порезать и т.д. и т.п. Друг, находясь в сильно
философском состоянии, облокотился на стол и долго-долго пристально
мутным взором наблюдал за моей женой, и минут через 10 этого процесса
выдал (с сильной тоской в голосе):
- Эх, у тебя жена такая хорошая, а ты все по бл*дям да по бл*дям...
P.S. Прожили вместе еще лет 5...


Была пятница и был праздник! А ровно как в пятницу не обходится без алкоголя, ровно настолько она не обходится без безбашенных друзей.
Все было тривиально, тосты поначалу и синь опосля. Тривиальщина, в общем.
НО! Утром, пойдя в себя, хозяин квартиры испытал не то что шок, а ровным счетом измену. Вы когда-нибудь утром с похмелоза видели разрубленный надвое унитаз?! Во, я тоже...
Топор, кстати, валялся рядом. При этом вода смывная была аккуратно закручена. Дознание ничего не дало. Теперь Дима хранит эти половинки фаянсовых улик на балконе, ибо выбросить такое не позволяет голос предков.