Самоанализ

Наверное, я полный дурак. Я очень замкнутый в себе человек, хотя стараюсь этого не показывать. Такое чувство, что у меня где-то внутри висит ряд таких маленьких замочков, которые закрывают от внешнего мира все мои чувства. Если случается чего-то, что требует
проявления моих чувств, я просто боюсь их показать. Наверное, я до такой степени привык к этому и смирился, что не могу признаться в этом самому себе. Я очень редко получаю от жизни такие впечатления, которые на самом деле теребят мою душу. Но если это все-таки происходит, я все равно держу все в себе. Я не подпускаю к себе людей на близкое расстояние, с которого они могут увидеть меня настоящего. Настоящего? А что есть я настоящий? Я понятия не имею. Точнее, я никогда не пытался это анализировать. Если слишком долго носишь какую-нибудь маску, она к тебе прилипает, становится настолько родной, что ты ее уже просто не замечаешь. И я не знаю, сколько таких масок я на себя надел за все время своей жизни, и как мне их теперь срывать. Мне кажется, что при появлении новой жизненной проблемы я просто ищу подходящую под эту проблему маску и нацепляю ее. Как от этого избавиться? Как научиться открыто, четко и ясно выражать свои настоящие мысли, если я их скрываю даже от самого себя? Мне нужен совет, но я знаю, что не смогу спросить его ни у кого, просто не хватит смелости открыть душу перед кем-то. Наверное, мне нужен близкий человек, с которым я смогу поделиться всем этим. Родители? Друзья? Не знаю. Я просто не уверен, что смогу все это выразить в разговоре, текстом у меня получается куда лучше. Я не умею говорить, не умею четко выражать свои мысли. Наверное, все проблемы отсюда. Не знаю. Я понимаю, что мне нужно переступить через себя и поделиться с кем-то своими мыслями в приватном разговоре. Но я не умею этого делать.
Многие люди говорят мне, что я очень добрый. Меня это смущает. Скорее, я просто не умею делать людям подлости. Я не вижу в этом смысла. Если меня просят о чем-то не очень серьезном не очень близко знакомые мне люди, и я могу это сделать, я это сделаю, даже если это несколько противоречит моим интересам. Может быть, это можно назвать добротой к людям, альтруизмом. Не знаю. Снова не знаю. В то же время, я бываю довольно груб по отношению к более
близким мне людям. Как это объяснить, я тоже не знаю.
Мне говорят, что мне не хватает спонтанности решений. Может быть. Обычно я все слишком хорошо взвешиваю, прежде чем делать. Но не всегда этот анализ получается глубоким, зачастую я просто плаваю по поверхности проблемы. Очень редко я делаю что-то неожиданно даже для самого себя. Хотя, в последнее время это стало случаться чаще.
Иногда со мной бывает, что я делаю что-то абсолютно необдуманно, и потом об этом долго жалею. Наверное, из-за этого я и боюсь спонтанности в своих действиях, хотя глупые выходки и спонтанные решения на мой взгляд абсолютно разные вещи.
Мне кажется, что я недалек в своих мыслях и выводах. Довольно часто я слушаю других людей и не понимаю, как им в голову приходят столь глубокомысленные фразы и столь значимые выводы из, казалось бы, ничтожных фактов. Причем мало кто говорит мне, что я глуп. Нет, иногда, конечно, называют дураком, но скорее за мои порой глупые поступки, детские выходки, а не за мое мышление.
Я очень ленив, когда дело касается того, что мне не интересно. И в то же время любимым делом я могу заниматься часами, без устали. Интересно, как сделать так, чтобы мне было интересно все? Конечно, это невозможно. По крайней мере, для меня. Надо перебороть себя,
искоренить эту лень, но я, опять же, не знаю как, да и, если честно, не особо к этому стремлюсь, опять же из-за лени.
Не знаю, хочу ли я взрослеть окончательно, ведь во взрослом мире за меня мои проблемы не решит добрый дядя. Хотелось бы все-таки сначала разобраться в самом себе, разложить, так сказать, свою душу по полочкам. Или наоборот, привести в полный беспорядок. Не знаю, как лучше, и абсолютно не представляю, что из этого выйдет. И не уверен, что хочу знать.