Смешные истории-студенты-3

Написала мне эту историю в письме старая знакомая, которая учится сейчас в питерском медицинском.Как то на 1-м курсе ее то-ли одногрупнику, то-ли знакомому, ну в общем соседу по общаге вместо какой-то там типа курсовой, препод для зачета задал сделать так называемый препарат.Парню выпало сделать препарат черепа человека.Но для того чтобы этот череп избавить от хрящей нужно было его прокипятить.А так как он жил в общаге он решил взять эту трупную голову прокипятить домой в общагу.Нашел подходящую старую кастрюлю у друзей, залил водой,положил туда голову и поставив на несколько часов кипятить, начал заниматься своими делами, забыв про нее. Часа через 1,5 заезжает к этому парню подруга.К медицине она никакого отношения не имела. Поболтав минут 20, она вспомнила, что проголодалась и, почувствовав сладковато-странный запах, доносящийся из кипящей кастрюли, она обрадовалась и решила посмотреть че там за новый супец с такими интересными специями...В итоге ее вопль был слышен на несколько этажей вверх и вниз.Желание заниматься кулинарией у нее отбило наверное на несколько лет. Так что вывод:у кого есть друзья-медики -будьте готовы к самому страшному!

Эта история произошла не так давно в универе, в котором я учусь. Сижу со своей старостой (с которой у меня, вроде бы, хорошие отношения сложились) на последней парте. Произошло все это на математике, которую у нас ведет декан, прямо во время пары (тишина, порядок, все учатся). А проблема у старосты такая: опух палец на котором кольцо надето. И опух, надо сказать, серьезно. Ну я, проявляя заботу, пытаюсь снять кольцо. Но ни хрена не получается - ей больно. И тут она произносит фразу (достаточно громко), от которой мирное существование окружающих студентов, нарушилось: ДАВАЙ Я КРЕМОМ СМАЖУ - ЛУЧШЕ ПОЙДЕТ. Как говорится, без комментариев...

Дело было в Московском институте стали и сплавов.
Пришли на зачисление в институт. Раздают студенческие. Один парень, у которого звали Тема получает билет.
По ошибке в деканате наклеили не его фотографию. Удивлению Темы нет границ:
- А кто это вместо меня тут сфотографировался?

Эта история уже перешла в разряд легенд со статусом притчи во языцех. Дело было в военкомате, куда отвели наших мужчинщин перед зачислением на военку. И вот приходит очередь по одному заходить к урологу... Главный герой этого проишествия, из этических соображений не буду называть его имени, будучи немыслимым любителем (извините, профессионалом!) черного юмора, придумал гениальную вещь: прежде чем идти к урологу(а уролог-такая бабка с лавочки из одесского двора на Молдаванке или из любого старого двора на Липках), он зашел в туалет и приспособил на свое орудие производства игрушечный глаз. Когда же он зашел в кабинет, и его деликатнопопросили для осмотра зачем-то стать раком,он игриво махнул ВОТ ЭТИМ САМЫМ и ласково обратился из своей недвусмысленной позы к уже офигевшей от глаза бабке: "Доктор, а я вас вижу!"
Бабку вынесли с микроинсультом и через неделю с почетом спровадили на пенсию-от греха подальше...

Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. студентка валится, хорошо так. Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке (пусть ее зовут Елена...)
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз - препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...

Дело было в Запорожье, в авиацинном колледже, где я недавно был студентом. Был у нас тогда преподаватель, мужик мягко говоря интересный. Его имя не упомнаю по понятным причинам. Назовем его Иван Иваныч.
В общем, пришли мы как-то к нему в гости, а у него как ни странно настроение хорошее, даже поздоровался с нами. На паре у него сидели студенты, лаба была. Заходим к нему в лаборантскую (такая маленькая комнатка за кабинетом), а там девушка сидит за компом. Попросила помочь нас, и мы отозвались (блин, лучше бы я этого не делал). В общем, помочь я ей помог, но ее прога окончательно перестала работать. Она конечно меня поблагодарила: "Ты мне программу запорол, мудак". Тут один из нас (а нас трое было) делает ЭТО (наверно подумал, что её слова были адресованы преподу). В общем, хлопает препода по плечу и говорит: "Иван Иваныч, вы мудак!". Такого злого лица я еще в жизни не видел. Естесственно, мы очень быстро развернулись, и толкая друг-друга вымелись из кабинета. А теперь представьте себе картину: Из лаборантской выбегает три человека сгибаясь пополам от смеха (и это при том, что у него сидят на паре студенты), и толкаясь выносится из кабинета. А вслед нам несется: "Вон на)(уй отсюда"...

Лектор Абрамов у меня был в прошлом семестре. За полгода 1.5 лекции прочитал. Самый лучший текст по поводу отменения лекции звучал примерно так: когда он подошел к двери, подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда он произнес:" Hу, раз дверь не открывается, лекции не будет". Отошел, оглянулся и добавил:" И в следующий раз тоже".

Когда я еще учился на первом курсе в институте, у меня была огромная задолженность по предмету «Начертательная геометрия». Из-за этого меня не переводили на второй курс. Помог мне один старый приятель сделать курсавик. И вот когда я приехал сдавать задолженность, оказалось, что все преподаватели уже в отпуске. В деканате мне предложили найти дежурного препода и если он согласиться, то попробовать сдать ему. Помню, долго я мотался по пустым коридорам и, наконец, разыскал его......Картина такая: сидит он родной, ко мне спиной, ноги на столе, измогает от жары и смотрит телек. Изрекает, не поворачиваясь ко мне: «Я люблю хорошо выпить и вкусно закусить». «Понял»- быстро говорю я и бегу к киоскам. Беру хорошей водяры, колбаски копченной палочку, зелени всякой и т.д. «Принес? Ага, ну давай, что там у тебя?» -говорит препод уже веселее, когда я вернулся. Помню, я начал мяться, а он мне всю мою курсовую рассказал и объяснил за меня. «Ну, что дружок? Четверки тебе хватит? Давай зачетку!» -облегченно сказал он в конце нашей беседы. Когда все было позади и в зачетке красовалась так нужная мне тогда четверка я уже бежал в двери крича на ходу-«Спасибо, до свидания!». Не забуду никогда, как я напоследок оглянулся и увидел его выпученные глаза..... Всю дорогу я соображал, что это было? Только дома я понял, что все, что я прикупил для препода я благополучно довез до дома!!! Учитесь как я и не пропадете.


Сидим как-то на паре, пишем лекцию. Проходит по коридору какой-то
неочень отягощенный учебой студент, открывает дверь, заглядывает в
аудиторию и идет дальше, оставив дверь открытой. Препод, продолжая
лекцию, подходит к двери и выглядывает в коридор. И тут Саня, что-то
продолжая писать, не подымая головы вдруг сказал: "Слышь ты, быстро
дверь закрыл, а то сйчас выду разберусь..." До конца пары смеялись...


Сидим как-то на паре. Аудитория расположена напротив расписания
занятий. В деканате что-то там напутали с расписанием... В тишине
аудитории сышится из коридора: "Господа студенты, мне кажется нас
жестоко на*б@ли". Тишина в аудитории до конца пары была нарушена...