Анекдоты

***

dyatell
А тыпивач жрёгь иои куиишь?
Rusil
отложим этот разговор до завтра

***

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому
2: Эт как?
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т. д. Главное, чтобы в глаза не бросалось
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой " посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа " Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец"

***

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.

***

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х%я... (далее описание проблемы).

***

Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.
Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Жду, и она выдает: "девять(9)".
"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...
И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, *ЛЯ, И НЕ*БЕТ!"

***

1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу

***

2 часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
3 часа делал с сыном уроки...
4 часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!!!

***

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и
спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь
сразу сядет натюрморт рисовать.

***

Толковый словарь сленговых выражений современного российского футбола:

1. вы*бываться - играть на контратаках

2. довыебываться - пропустить контратаку

3. пох*ячить - подключиться к атаке по месту инсайда

4. отх*ячить - отработать в обороне

5. мудиться - заниматься перепасовкой на своей половине поля

6. *бнуть - пробить на силу

7. подъебнуть - пробить с подъема

8. изъебнуться - пробить в падении через себя

9. х*йнуть - пробить в сторону ворот

10. зах*ячить - пробить намного выше ворот

11. на*бать - обыграть один в один

12. подъебать - поймать на финт

13. въ*баться - прочитать момент

14. на*баться - ошибиться позиционно

15. залупа - оттянутый назад нападающий

16. залупа конская - центральный нападающий таранного типа

17. х*й вам - вынос мяча

18. х*й тебе - искусственный оффсайд

19. какого х*я - подкат сзади

20. ни х*я себе - мяч, влетающий в дальнюю девятку по уходящей от
вратаря траектории

21. х*йня - свободный удар из центрального круга

22. х*евато - угловой

23. х*ево - штрафной удар вблизи ворот по центру

24. п*здец - пенальти

25. накрыться п*здой - сорваться (об атаке)

26. ну *бть... - получить пас в недодачу

27. ну так *бть! - обработать мяч, полученный в недодачу


а также немного из тренерской лексики:

1. не *бу - не могу найти объяснения невыразительной игры своей команды

2. какая-то х*йня - замены не дали ожидаемого результата

3. а вот х*й - мы сегодня сыграем от обороны

4. п*здел, п*здел и доп*зделся - переведен в дубль за публичную критику
действий тренера

5. мы еще по*бемся - на второй тайм команда выйдет предельно
мобилизованной

6. заебись - игрой команды и результатом на табло доволен.

***

Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий. Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.

***

Встpечаются медведь и заяц. Медведь говоpит: - Заяц, хочешь веpтолет покажу?
- Hу покажи. Медведь закpучивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поpжал и ушел. Чеpез некотоpое вpемя снова встpечаются.
Заяц говоpит:
- Медведь, хочешь веpтолет покажу?
- Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закpой.
Медведь закpыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал!
- Нех*й под лопасти вставать *блан!

***

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

***

- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.